Самые смешные анекдоты за месяц!

Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все
технологии становяся нанотехнологиями.

Программа действий президента:
- переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию;
- переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать;
- переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС.

Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ
конца света.

Россия продемонстрировала жест доброй воли. Средним пальцем.

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.

Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении -
прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
ГД.

Без промаха стреляет только радикулит.

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу
приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.

Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт
вас.

- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль
власти - это торчащий из кулака средний палец.

Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со
смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со
взрывчаткой.

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Снимается новый фильм! 10 миллионов ежиков в одном тумане!

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

Полезные советы.

Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.

Петруха

Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед
остынет!"

- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе што-то набить!!

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила
нам всю Вечность...

В нашей стране любят американского президента, у нас названо много домов
в его честь - Барак!

Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная
горизонталь анархии.

Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее
понравившихся.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.

В такую жару приходится мыться каждый месяц!

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же
он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Клиент звонит в службу техподдержки:
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?

- А что бы было, если бы Государственная Дума стала обдумывать
принимаемые законы?
- Тогда она стала бы Палатой Общин.

- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.

Идет всероссийский конкурс на лучшую песню про водку.
Третье место занял участник, который лучше всех спел про водку.
Второе место у участника, который спел про Путина.
Первое место у участника, который налил водки членам жюри.

Новый российский девиз:
Мёртвые не воруют.

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом

Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

Ученые-египтологи установили:
"Пирамида власти" все-таки более устойчива, чем "вертикаль"...

Похудеть не переставая есть - это не сложнее, чем избавиться от
алкоголизма не переставая пить.

Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет
стать миллионером?

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны".

- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% -
гипнотизёру.

На Земле, как минимум, 1/6 часть плохо лежит...

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную
подобралась к курсу евро...

В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему "Если бы я был Путиным"!

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

Опечатка
В моем отзыве о фильме Н. Михалкова "Предстояние" выражение
"рыдал белугой" следует читать: "рыгал белугой".
В. Соловьев

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это
южный берег Белого моря.

Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение
убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

- Что-то я не пойму - кто в доме хозяин?..
- Что ты имеешь в виду?
- ВВП просит по телевизору губернаторов наконец выполнять свои прямые
обязанности.. Патриарх просит паству быть милосердными к погорельцам и
не разворовывать пожертвования...
А за неделю до этого Крепкий Хозяйственник просто скромно
поинтересовался пожаром 1812 года на предмет списания материальных
ценностей...

Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

Ермолов умиротворял Кавказ огнем, а Путин - рублем!

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не
хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Учеными создано худо без добра.

Вопрос "Кто в доме хозяин?" - неправильный. Правильный вопрос - "Кто в
доме хозяйка?".
Вопрос "Кто в России главный?" - тоже неправильный. Правильный вопрос -
"Кто в России смотрящий?".

Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках
никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг
все пошло не так.

Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается
уйти в подполье.

Лето жжот.

Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.

Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.

– Что грустишь? Жена ушла?..
– Муза ушла к N...
– Вернется! Он же импотент.

Клуб любителей необычного ищет необычного, которого можно полюбить.

В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18
эфиопских студентов.

Прокат гранатометов. Пенсионерам скидки.

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать
неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

Оказывается, проблема сокращения количества часовых поясов в России
легко решается, если ее поручить китайским военным.

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера,
подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются
дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.

Правительство Эстонии в шоке, а ну как русские полицаи явятся на
чествования эстонских легионеров...

к вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию
предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства -
выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры... Только так
они снова станут чисты и непорочны (неподкупны).
дадим ментам 2-ой шанс?!

- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...

В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись,
посетители раздеваются вместе с ними.

Живой уголок напал на хозяина!!!

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.