Самые смешные анекдоты за месяц!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону

Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5
миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим
сообщить в Эрмитаж.

Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.

- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь
тогда, когда её уже нет...

Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я
напишу им, кто их потомки!

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и
разбежались в разные стороны.

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит
официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у
него какое-то странное - "ПВА".

Каддафи бежал в Нигер, но по американскому ТВ эту новость
не показали: слово "нигер" не политкорректное!

"У меня есть свое мнение", - сказал Кудрин. Сказал и подумал:
"А не сболтнул ли я чего лишнего?"

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.

Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует
присоединения Санкт-Петербурга.

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает
понимать, какой её хозяин идиот...

У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада
на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...

Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!

2009 год. Абхазию признало государство Науру.
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...

Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас
мучить?

2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"

Культ личности умер!
Да здравствует культ двуличности!

Оболванивание народа дошло до такой степени, что нас уже налоги на
болванки заставляют платить.

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы
слесаря...

Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости...

Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное
мы возьмем на себя...

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а
Украина об этом только мечтает.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...

Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным
алкоголизмом...

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек"
звучит не только гордо, но аппетитно.

Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести
из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству
обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила
негодника.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

— Знаете, почему Медведев отказался от президентства в пользу Путина?
— Он так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

Если на заборах страны к слову из трех букв начали приписывать фамилии
политиков в дательном падеже, значит скоро выборы.

Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на
благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...

По мнению сексологов, процент населения поддерживающего"Единую Россию"
не больше 7-8%, как во всём мире, латентных не считаем...

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом
жизни.

Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и хуй - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - хуй...

1984.. разговор двух друзей
- слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу откроют?
- залезу на самое высокое дерево!
- !?!
- затопчут..

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост
президента Путина... и расплакался

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает,
что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится,
поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!

Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать,
будет @Barack Obama. Через минуту получаю ответ: моим первым читателем
хочет быть @ФСБ России.

- Взвод, равняйсь! Смирно! На путин-медведев рассчитайсь! Потандемно
получить инструмент и к уборке приступить!

У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении
Собчак...

- Что это за дух Конституции? - удивился Путин. И приказал проветрить
помещение.

Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!

Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на
мозоль, сильно пожалел, что таковым является...

- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

Заплати налоги - и спи в палатке!

США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем,
и, если нет, они эту ситуацию исправляют...

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

Пропей принтер - спаси дерево!

Российский перевод Кама-Сутры пополнился новой позицией: ТАНДЕМ

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

Ролевые игры в России: Путин и Медведев поменяются ролями.

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.

Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!

Andrew (c)

Сидит мужик на скамейке, читает книгу «Гуманизм как имманентная
персонификация трансцендентной человеческой нравственности». Подходит
нищий:
- У вас пары копеек не будет?
- Пошёл в жопу!

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату
гарантирую.

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!

Почётное звание: Дважды президент России.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!