Самые смешные анекдоты за месяц!

В наших отношениях случались вещи похуже секса...

- Вы слышали, Пугачиха вступила в Правое Дело
- Не может быть! Он же её на 30 лет младше

В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить
редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего
вида - москвич коренной

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную
лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
- Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
- А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда,
кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь -
как-нибудь прорвётся!

- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и
порыдать.
- Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки
покажу!

Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь не причем.
Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.

Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть, и авторитарный режим
несменяемой королевы... Но, почему-то, там до сих пор нет Национального
Переходного Совета британских повстанцев...

У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- неее, я за Охлобыстина, если чо, голосовать точно не пойду!
- это почему же?
- да он как президент всю страну потом заипет!
- да с чего ты взял-то?
- ну, если судить по его жене и кол-ву детей - то он все проблемы так и
решает...

Иван Затевахин и Николай Дроздов подрались из-за видовых особенностей
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.

Чиновник Петров суеверно обходит стороной бухгалтерию, ибо твёрдо
убеждён, что если хоть раз получит официальную зарплату, то его уже
точно обвинят в коррупции...

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов
долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000
авианосцев или купить пять фильтров Петрика.

Большинство россиян убеждены, что Россия только выиграет, если в 2012
году Путин станет президентом. Президентом "Союза пчеловодов России".

Как нас просветило ТВ, КОИБ -- Комплекс Обработки Избирательных
Бюллетеней. Так что девиз выборов-2011: заКОИБем, отКОИБем и наКОИБем
Россию!!!
© mop3e

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и
другими акцентами".

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно,
главной религией надо назначить Камасутру.

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.

Мужик смотрит в микроскоп:
- Бля, эти тоже воруют!

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны
его тарифы и способ связи для заказа.

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

В беседе с Путиным:
- А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
- Почему?
- Не скажу, боюсь!!!

Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили
время на час вперёд.

Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил
президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.

Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина - Владимир Вечный

Критические дни - это когда даже выпить не хочется...

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
- Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
- !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
- В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.

На дискотеке.
- Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
- What did you say?
- May I buy any drink for you?
- А-а-а, понятно. Конечно, можно.

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя
не тешилось?

Оказалось, у сына Матвиенко состояние в 3 миллиарда евро...
Тоже что ли открыть свой бизнес: сбивать сосули лазером?
озолочусь...

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с
коррупцией. Победила дружба.

Медведев блюл для Путина 4 года пост президента, теперь будет для него
8 лет блюсти пост премьера.

Чукотский шаман, который нашёл в тундре утерянную геологами "говорящую
коробку" NOKIA 3310, на несколько дней вернул себе в племени утраченный
авторитет...

Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить
было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.

Помог человеку выйти в люди, так не мешай ему тебя не замечать.

Уронил вилку – жди женщину
Уронил нож – жди мужчину
Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей
предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому
бесплатно.

Плохо, если тебя не любят от того, что не понимают. И совсем хуже
некуда, если понимают.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

Народ! Вы не поняли! Прохоров и Охлобыстин не соперники, это ж новый
тандем! А через 6 лет они поменяются местами: Охлобыстин поедет с
моделями на йо-мобиле в Куршавель, а Прохоров зато снимется в сериале, в
роли главврача, и отслужит молебен!

- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.

Б. Обама призвал весь мир использовать новейшие технологии
коммуникации - у ЦРУ мало информации.

Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной
баллистической ракеты с космодрома Писецск.

К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается...
- Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный
блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот",
и он не полетел.

- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными"
фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными
кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.

В. В. Путин, отдохнувши, опять пошел в рабы.

- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для
дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! -
сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.

Максиму Галкину хватило всего одного телефонного разговора голосом ВВП,
чтобы вернуть его Аллу домой к ужину и лишить миллиардера надежд на
президентство.

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.

Вопрос корреспондента депутату:
- Как вы относитесь к законам физики?
- К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не
ратифицированы...

Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для
построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне
достаточно всего двух "суверенов" !

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.

У полномочного представителя президента в Центральном федеральном округе
Говоруна четверо детей. Похоже, что Олег Маркович не только говорун...

Хохол - это такой человек, который на любую критику в свой адрес
отвечает: "А вот в России еще хуже"

Cоциальные сети выступили за контроль над генеральным прокурором
Юрием Чайкой.

- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище.
Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно
деньги берет, а не уходит.
- Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его
не увидел.

У мужика был член длиной 30 сантиметров, и он работал в исключительно
женском коллективе. И хотя всю работу за него делали женщины, умер он от
физического переутомления.

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы
черные.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Ах, эти странные люди науки. Археолог Сидоров нашёл доказательства того,
что Древнего Карфагена не существовало в принципе. И этот факт его
интересует намного больше, чем то, что он живёт в коммуналке с женой и
тремя детьми.

- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!

Экскурсовод:
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора
урожая - это всё мандарины.

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

- Вы верите в Бога?
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед
уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя
ушла раньше неё...

Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно
называть не "Лондон", а - "Вавилондон"...

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за чёрных?

Наше правительство весьма парадоксально: оно всегда единодушно голосует
за искоренение преступности!

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

В продажу поступил свежий DVD: "Михаил Прохоров. Политическая карьера в
переводе Гоблина"

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!

Предлагаю последовать американской традиции и ввести в России день Сурка
и сверять по нему не приближение весны, а когда наступят честные выборы.
Если наш главный Сурок, перестанет собой все оттенять, то это явный
признак что предстоящие выборы пройдут по закону.

Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

Дмитрий Анатольевич! Один раз - не п...резидент!!!