Самые смешные анекдоты за месяц!

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал:)

Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов.
Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.

Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.

- Смотри, какая картина!
- Бездарно!
- Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
- Ну, извини, тогда гениально.

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

Когда бомж Петрович залез в химическую лабораторию, он не знал, что "царская водка" - это смесь соляной и азотной кислот...

Диалог на нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала "Forbes".

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...

- Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
- Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.

Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест

Максим Галкин с детства мечтал иметь побольше бабок...

- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чём это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

Я знаю, что все новое - это хорошо забытое старое, но не до такой же степени!.. Сегодня коммивояжер предлагал суперновинку - керамический нож...

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

Он:
- Я дал себе зарок, что если ещё раз чем-то тебя расстрою, то буду каждый раз отрубать себе по сантиметру члена!
Она:
- Тебе, паразит, лишь бы назло мне сделать!

Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Понты.

Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:

- Ндааа... Тоже понты.

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Из толкового словаря:
Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле.
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

Открываю шкаф жены,а там - ещё один шкаф!...

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.

Стринги со стразами - больно, но модно!

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.

Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте...

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?

Сидят за столиком трое:Сибиряк, Москвич и Питерский. Сибиряк допивает своё
пиво, подбрасывает пустую кружку вверх, выхватывает револьвер и стреляет!
Кружка вдребезги! Довольный Сибиряк :
- А у нас, Сибиряков, столько денег, что мы два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Питерский допивает своё пиво и делает то же самое:
- А у нас, Питерских, столько денег, что мы тоже два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Москвич допивает своё пиво, аккуратно ставит кружку на стол, выхватывает
„Макаров“ и валит Питерского... Потом говорит охреневшему Сибиряку:
- А у нас в Москве столько Питерских, что мы тоже два раза не пьём с одним и тем-же!

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...

раньше:
Церковь взывает к народу и молит его о всепрощении
2012 год:
Люди молят церковь о всепрощении

Участники группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари». А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази»!

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

УЕФА передумал лишать сборную России шести очков, сочтя ее шансы нулевыми и без этого.
© konde13

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

Комментатор бега на 100 метров у мужчин:
- Болт настигает Гея...

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бля.., им не делиться.

Приличной девушке большая грудь всё-таки позволяет "держать дистанцию" во время секса.

Все для людей производит Ухрюпинский колбасный завод.
Его продукцию не хотят есть ни кошки, ни собаки.

Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь
железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждёшь когда родит жена.

Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
- Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Они были очень счастливы, а тут Я.

Армянскому радио задают вопрос:
– Почему стали падать российские космические корабли?
– Они цепляются за возросшее благосостояние россиян.

Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Он спросил у меня тихо и нежно:
- Ну где, где же Вы были раньше, СЧАСТЬЕ моё?!
И тут—то я и разрыдалась, вспомнив, - в каких классных местах я ЗАЖИГАЛА!!!

- Девушка! Купите китайский фарфор!
- Да надоели вы со своим дерьмовым китайским ширпотребом!
- Но это же династия Мин. Первый век.
- Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.