Самые смешные анекдоты за месяц!

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
— Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!
— Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда?
— Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил....
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А почему у Вас на спине гематомы?
— Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов...
Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь!
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
— А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.
— Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
— Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром.
Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом? ))

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Расставаясь с женщиной нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не её!

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Кто привык плавать в дерьме, тот в чистой воде тонет.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

Странно звучит поговорка "Тише воды ниже травы" под банановыми пальмами возле водопада Виктория.

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.

Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании :
1) как всё раньше было пи@дато,
2) как теперь всё стало ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Пьёшь алкоголь,- вредишь здоровью, не пьёшь,- государству.

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад,
потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

Ужасы: чтоб ты стал похожим на свою фотографию в биометрическом паспорте!

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален.

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

© Дмитрий Лавренков

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

На совещании:
- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ?
-Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!

В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!

По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.

- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."

Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня - когда слова кладут рядом с музыкой.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

А вы знаете, что счастливое светлое будущее давно наступило? Но в виду того, что субстанция эта хрупкая и на всех её всё равно бы не хватило, то было принято решение: Распилить и содержать в домах, у кого имеются высокие охраняемые заборы. А народу доверили самое ответственное: Проголосовать на избирательных участках - Кому и Сколько.

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

- Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
- Держат бронь.

Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком !
Золотая рыбка: -А жене, теще и детям?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
-Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

- Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
- Нужно надеть на одного из них розовые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два – от смеха.

Счастье - это то, о чём сладко мечтать и горько задумываться.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

На лондонской олимпиаде 2012 года российские олимпийцы взяли золотые медали по боксу, художественной гимнастике и прыжкам с шестом. Однако когда судьи заметили пропажу, были вынуждены положить их на место...

Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

- Девушка, какие у вас длинные ноги!
- Проходи, руки коротки.

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

- Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

+30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.

Все автоконцерны отзывают свои машины через дилеров, а автоВАЗ через угонщиков.

Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

Через полгода после свадьбы муж:
- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
- Ну так я думала в долларах!

- Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1520 км.

- В Таиланде зимой хорошо!
- Неужели там снег убирают?

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял....

В 00.45 баба ягодка опять