Самые смешные анекдоты за месяц!

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
— Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!
— Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда?
— Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил....
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А почему у Вас на спине гематомы?
— Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов...
Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь!
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
— А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.
— Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
— Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

- Девушка! Купите китайский фарфор!
- Да надоели вы со своим дерьмовым китайским ширпотребом!
- Но это же династия Мин. Первый век.
- Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром.
Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом? ))

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

Кто привык плавать в дерьме, тот в чистой воде тонет.

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

Странно звучит поговорка "Тише воды ниже травы" под банановыми пальмами возле водопада Виктория.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании :
1) как всё раньше было пи@дато,
2) как теперь всё стало ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

В Китае создано оружие массового возникновения.

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Пьёшь алкоголь,- вредишь здоровью, не пьёшь,- государству.

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад,
потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

Ужасы: чтоб ты стал похожим на свою фотографию в биометрическом паспорте!

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален.

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

© Дмитрий Лавренков

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

На совещании:
- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ?
-Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.

В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.

- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

А вы знаете, что счастливое светлое будущее давно наступило? Но в виду того, что субстанция эта хрупкая и на всех её всё равно бы не хватило, то было принято решение: Распилить и содержать в домах, у кого имеются высокие охраняемые заборы. А народу доверили самое ответственное: Проголосовать на избирательных участках - Кому и Сколько.

Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня - когда слова кладут рядом с музыкой.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

- Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
- Держат бронь.

Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком !
Золотая рыбка: -А жене, теще и детям?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
-Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Счастье - это то, о чём сладко мечтать и горько задумываться.

- Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
- Нужно надеть на одного из них розовые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два – от смеха.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!

Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.

На лондонской олимпиаде 2012 года российские олимпийцы взяли золотые медали по боксу, художественной гимнастике и прыжкам с шестом. Однако когда судьи заметили пропажу, были вынуждены положить их на место...

Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!

- Девушка, какие у вас длинные ноги!
- Проходи, руки коротки.

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

- Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

+30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.

Все автоконцерны отзывают свои машины через дилеров, а автоВАЗ через угонщиков.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

- Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1520 км.

Через полгода после свадьбы муж:
- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
- Ну так я думала в долларах!

Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

- В Таиланде зимой хорошо!
- Неужели там снег убирают?

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял....

Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос