Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2013 по 31.03.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.
Интервью с Кержаковым: - Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов? - Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...
После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.
Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать еще раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.
Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам! Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама? Она: - Ты издеваешься?! Он: - Думаешь, никто не побежит???
Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.
Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти. - Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.
– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят? - Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….
- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день? - Да, знаю. - Так вот, мы вас сокращаем.
У моего соседа по комнате есть трусы, у которых на поясе написано повторяющееся слово "герой", а сзади, где шов, сшито так, что получается слово "гей"... Вот не знаю, сказать ему об этом или нет. Вдруг ещё подумает что-то...
73
В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.
- Кто-то делит людей на христиан, мусульман, атеистов; физиков, гуманитариев, рабочих, политиков... Это всё неправильно, людей нужно делить совсем по-другому, - уверен патологоанатом.
50
- Пап, а почему до сих пор не запретили воровать фильмы с интернета? - Сынок, чтобы каждый чувствовал себя своим в государстве жуликов и воров.
Лось, вышедший на автомагистраль, обтянул Мерседес S–класса кожей еще и снаружи.
53
12 (24) марта 1801 года. В Санкт-Петербурге задушен шарфом российский император Павел Первый. 24 марта 2013 года. В Лондоне задушен шарфом российский олигарх Борис Березовский. Россия возвращается к историческим истокам!..
26
Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.
Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.
Говорят, что в рекламе МТС в роли "снежного человека" снимался тоже Николай Валуев, только небритый.
27
- Слышал, один депутат, пьяный, на своем Порше трех человек насмерть сбил? - Да, слышал, конечно. Это же мой коллега. Какое горе! Какое горе! Машинка-то была новенькой, весь передок вдребезги. А и взыскать не с кого, эти суки предусмотрительно погибли.
34
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной! - Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...
Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней. Она: - А откуда ты их знаешь? Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты? Она: - И моими тоже пользуются…
- Ну, что будем дарить на ДР? - Ой, не знаю. - Может галстук? - Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь? - Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь! Ну приходят друзья на ДР. - Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!
- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова. - Что читаете, товарищ майор? - Анонимный донос.
Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу: - Теперь твоя очередь. Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Шлемензон с удивлением: - Яша, ты чего так? - Да брезгую я, Додик, после тебя...
Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке: - Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает? - Со своим мужем каждый день тут обедает!
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику: - Же сюи пердю! - Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает… - Ву не м’антандр па! Же сюи пердю! - Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон! В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит: - Это француз. Говорит, что потерялся. Мужик: - А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.
- Ты пользовался новой услугой - "единое окно"? Правда, что теперь службы быстро вопросы решают? - Смотря какие вопросы, мой быстро, я в это окно подал налоговую декларацию, а на следующий день получил повестку в прокуратуру!
Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина: - А на "поход"? Продавец кладёт сверху одну картофелину. - А ещё немного на "поход"? Продавец кладёт ещё одну картофелину. - Ну, ещё хоть одну на "поход"! Продавец: - Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?
Пришла Красная шапочка в гости к бабушке. А там уже переодетый волк лежит. - Бабушка, какие у тебя большие глаза. - Это чтобы лучше видеть тебя, внученька! - Бабушка, какие у тебя большие уши. - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька! - Бабушка, какой у тебя большой iPhone! - Дура! Это iPad, б***ь!
В квартиру к старой деве врывается грабитель. - Быстро все деньги и золото мне в сумку или я за себя не отвечаю! - А кто вы? - Я - вор, убийца, насильник! - О, милый, как это интересно…
Разговаривает отец с сыном: - В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас? - У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.
Как просто было мужикам раньше – застукали жену с кем-то и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще в скайпе развратничает!!!
Почему в мусульманских странах бородачей козлобородых и замоташек запрещают и штрафуют весьма некисло, а у нас эта непонятная субстанция плодится, размножается и чувствует себя как в родном ареале обитания? Наверное, пора проводить эпиляцию козлиных бород и приведение "некоренного" населения к нормам, соответсвующим понятию "светское государство", записаного черным по белому в основном Законе нашего Государства.