Самые смешные анекдоты за месяц!

Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.

Вся еда это тупо приправа к хлебу.

Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.

Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.

У вас не складывается впечатление, что депутаты, узнав из блога Навального о своих несметных богатствах, с легкостью отдают мандат и устремляются к своим виллам у моря вкушать радости жизни?

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

Праздничный анекдот.
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».

Все умирают, но далеко не все живут.

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

- Какую позицию занял МИД в связи со смертью Березовского?
- Попросили англичан вернуть шарф ВВП. У президента шея мерзнет!

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.

- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Врач сказал приболевшей Дане Борисовой, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, - ужаснулась знаменитая блондинка, - чем поправлюсь!..

Новая формула Путина: "Друзьям - всё, врагам - деофшоризация"

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Ладно, в правительстве воруют, но вот уже и природа украла у нас месяц весны...

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?
© konde13

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

спонсор нынешней весны - Почта России...

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

Кризис, повсюду кризис..
Даже у MI-5 кончился полоний, пользуются шарфиками..

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков".

Наконец-то свершилось - главный санитарный врач запретил есть ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!!

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт

В халяльных ветчине и сосисках в Москве обнаружены следы свинины. Как ни старались эксперты после этого найти следы свинины или хотя бы говядины в обычных сосисках - им это не удалось!!!

Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 9/10 сообщения...

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

Следственный комитет назначил Сердюкова главным свидетелем по уголовным делам о воровстве в Министерстве обороны.
Олег Бутаев

Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.

- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер.

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Определения брака в различных аспектах

1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христоса больше и на одну деву меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
5. В правовом: считается основной причиной развода.
6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

- Почему такие нищие наши театры и музеи?
- Потому, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.

Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.

Общественная организация "Женщины России" внесла в Думу закон "О запрете написания в женских паспортах года рождения".

Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

Перевод с британского

Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka"
2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом.
Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал:
1) главные герои одни и те же;
2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;
3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

В связи с предстоящей зимней Олимпиадой в Сочи в 2014 г. принято решение поднакопить снега еще один месяц.

Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

- Слышал новость, Бил Гейтс спонсирует производство презервативов нового поколения?
- Могу себе представить. Одеваются минут десять, занимают все свободное пространство и такие же дырявые как винды.

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!

Медведев вместе с зимнем временем случайно отменил весну.

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

- Димон, а почему ты не стал писать или покупать докторскую, а остался кандидатом наук?
- Ну, сам посуди, Вован! Если я, будучи кандидатом наук побывал и Президентом и Премъер-министром, то какую должность мне пришлось бы занять, будь я доктором? Председатель Земного Шара?...

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

- Странно, Вася такой серьезный и печальный, будто у него деньги на Кипре зависли?
- У него нет денег на Кипре!
- Тогда почему же он такой озабоченный? Наоборот, он должен радоваться?!
- Он расстраивается, что не может расстраиваться вместе с теми, у кого действительно есть деньги на Кипре...

Новый Папа Римский настолько скромен, что о новых примерах, доказывающих его скромность, пресс-служба Ватикана сообщает по несколько раз в день.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

- Тупой идиот!
- А что, бывают умные?
- Да, их еще называют экспертами.

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.

- Вместо того, чтобы бороться с гастарбайтерами, лучше бы боролись с вестербайтерами.
- А кто это?
- Гастарбайтеры - это те, кто заработанные у нас деньги отправляют своим семьям на Восток. А вестербайтеры - это те, кто отправляют их на Запад...

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.