Самые смешные анекдоты за месяц!

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

Встречаются два мужика:
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б***ь.

- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.

Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
- Виталий Владимирович, не подскажете – самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?
- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет – то берлинского Воверайта.

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?

Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook'е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Крысы бегут с тонущего корабля, а Кролик сбежал из горящего крольчатника.

Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…

Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

По совету Британии и США Россия меняет ЧМ 2018 на атомный ЧФ 2018. Деньги те же, а уважения больше.

Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....

Отказала жена - доставай запаску.

- Когда Украина станет членом Евросоюза?
- Украина членом стать не может, только страпоном.

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

От запрета мата больше всего пострадали гимнасты - им теперь падать приходится на бетонный пол.

Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
- С чего ты взял?…
- Так он потом с двумя друзьями вернулся!

Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту.

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.

- С какого времени ты бомжуешь?
- Как вскрыл прикуп..

- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.

- Нам бы девушку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.

И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

Новый донецкий анекдот:
Донбассу говорят: "АТО"
Донбасс отвечает: " АТО что?!?"

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!

Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.

Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

- Пять будильников? Нет, не слышала...

У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай – хули ты тут намерил?

Я понял, зачем на пивных банках «старого мельника» напечатана фотография российской футбольной сборной. Эти банки летят в мусорные баки, а потом их достают бомжи, топчут ногами и сдают в утиль.

Тренер бейсбольной команды смотрит новости о войне в Ираке.

Во время просмотра он видит кадры, на которых солдат бросает гранату на 800 метров. Тренер подключает все свои связи, едет в Ирак, находит этого солдата и предлагает ему контракт. Солдат соглашается...

Пять месяцев спустя бывший солдат звонит родным:

- Алло, мам, наша команда выиграла Суперкубок! Я чемпион!

- Да пошёл ты!

- Мам, ты наверное не расслышала! Наши взяли Кубок.

- Это ты меня не расслышал. Прямо сейчас у нас на улице стрельба. А на прошлой неделе твоих братьев избили. А вчера твоего отца ограбили посреди улицы. А завтра у нас будут жечь машины. О, зачем ты привёз нас с собой в Детройт?!

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.

- Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было...
- Покричи "Расея! Расея" - прилетит снаряд, а потом кричи "Слава Украине!" - помогут построить!

Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.

Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал: "Боже, какое прекрасное утро!" Но на этот раз эхо промолчало, оно было в курсе: мат запретили.
(с)Нестор Бегемотов

Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.

У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

В операционной системе «Чебурашка» доступ к кнопке «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.

Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.

Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.

Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

Чем больше у девушки грудь, тем легче в ней увидеть человека.
(с) Нестор Бегемотов

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.

Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.

- Ксюша, ты только не улыбайся!
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...

Диван – лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

- Что ты думаешь о ситуации на Украине?
- Массовые антиправительственные акции начались в юго-восточных областях Украины в конце февраля 2014 года. Они явились ответом местных жителей на насильственную смену власти в стране и последовавшую за этим попытку отмены Верховной радой закона, предоставляющего русскому языку статус регионального. Центром противостояния пророссийски настроенных граждан с властью в Киеве стал Донбасс.
- Это то, что ты должен говорить. А что ты сам думаешь?
- ТАМ ПИСЕЦ!!!

Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое уральское лето!

Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор.

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...

На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа... Случается, что и мужа до жены...

Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас аскариды.

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

Надоедливую осу посылать нах*й - не надо!

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

Говорят, если Кашпировский умрёт, у всех снова откроется энурез...

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.