Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2014 по 31.12.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Димон, а ты и правда сбережения в рублях держишь? Да ты чё,Вован. Уже и приколоться нельзя?
Наша страна чудесным образом из атеистической превратилась в монотеическую. Все опросы показывают, что большинство россиян глубоко верят одному богу-президенту.
Сначала был поиск по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой ни зайди, сразу получаешь всё, что надо им. Можно даже ничего ни у кого не спрашивать, они тебя сами найдут и всё навяжут.
18
Кто круче Сусанин или Путин? Конечно, Путин !!!! А почему? Вован не знает куда ведет,но очень уверенно ето делает.
30 американским политикам за один вечер понадобился психолог.Почему?Владимир Жириновский решил воспользоваться неразберихой и решил сыграть Санта Клауса на новогоднем корпоративе,ну, а там понеслась...
На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами? Вовочка: - А точно можно своими словами? Учитель: - Можно! И даже нужно! Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.
Кто постит на анекдот.ру прошлогодние анекдоты ? Есть вариант, что это те до кого так небыстро доходит. Возможно это хитрецы, которые думают - анекдот подзабыт, пора в топ. А я думаю - это души проигравших квнщиков.
2050 год. 2050-й штат Соединенных Штатов Мира слегка залихорадило. Полицейский угрожал ребенку. Видеозапись (злонамеренное покачивание пальчиком) облетела все регионы, включая столичный Нью-Йорк.
В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания! Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей! Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу! - Как?! Не может быть! - Вот, все документы оформлены, смотрите. - Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?! - Это мой папа! Бизнесмен. - Но зачем ему столько? - Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!
Когда я устроился в филиал европейской компании и получал 2000Е (87 200 рублей 03.10.2013), друзья снисходительно улыбались и считали меня нищебродом. Евро подрос, 02.10.2014 я получал уже 100 000 рублей, друзья стали считать меня предусмотрительным. 03.12.2014 я уже получаю 126 500, друзья меня ненавидят. Подождем следующего года, буду снисходительно считать их нищебродами.
- Сара! Посмотри батареи, тёплые. Я уже десять раз смотрел. - Иося! Ты десять раз смотрел и не согрелся, а я квитанцию один раз взяла и обожглась, до сих пор остыть не могу.
- Похоже, единственная жопа, в которую Франция может засунуть Мистрали - это Украина ! - Так не возьмут ... - Дык перепродать, китайцам, якобы под плавучие бордели ... - Нда ... Мистраль в самый раз !
Самый короткий тест на IQ, всего один вопрос. В каких странах разговаривают на латинском языке? Варианты ответа: 1. Латвия 2. Литва 3. страны Латинской Америки
Сосиски продаются уже варёные, но дома варить их всё равно надо, чтобы выварить консерванты, красители, усилители вкуса и запаха, а так же прочие канцерогены.
3
Срочная новость: Владимир Путин подарил Эрмитажу свои яйца Фаберже. Каждое Путинское Фаберже - оценивается в миллиард рублей. Они у Путина - от Олигархов-Меценатов.
Знает каждый Путина в лицо. За него готов отдать своё яйцо. На Алтарь Отечества сложить - И свободу честно заслужить.
Судя по всему, мачеха из сказки была не только злой, но и глупой женщиной. Иначе она бы постаралась поскорей выдать красавицу-Золушку замуж за принца или вельможу, а своих некрасивых дочерей приучала к домашнему хозяйству, чтобы у них был хоть какой-то шанс удачно выйти замуж!
"Национальная радиокомпания Украины (НРКУ) начала вещание на русском языке, сообщили в пресс-службе Государственного комитета телевидения и радиовещания Украины". Почему? Да потому, что перестало работать "Армянское радио"!
Из предвыборной речи депутата известно какой партии: - Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва. - Позвольте, но вы же были тогда в составе думы. - Тем более, мы принимали, нам и отменять.
На борту коммерческого автотранспотра стало модно клеить надписи: - Если я нарушаю ПДД позвоните по телефону ххх-хх-хх Однако, гораздо актуальнее смотрелась бы наклейка: - Если я случайно не нарушил ПДД, сообщите об этом моему работодателю.
-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што кота, сожравшего на халяву дорогую рыбу, решили принять в коммунисты… Интересно, почаму? -Потому што, падруга, кот поступил, как настоящий пролетарий – экспроприировал у буржуев деликатесы и отдал их на съедение бедному и голодному!
Как обычно начал Петрович политинформацию: «В ответ на наглые, беспочвенные, ничем не подкрепленные измышления наших врагов мы со всей решительностью заявляем, что ошибаются те, кто думают…» Черт! Бумажка куда-то упала.
Счастье всегда относительно. В Советском Союзе те, кто побогаче, счастьем считали иметь "Копейку", а простые люди не знали такого "счастья", как ипотека.
в связи с падением популярности рубля, решено показывать рекламу рубля по ТВ
рубль - отдай свои деньги банкирам! рубль - тебя им поимели, теперь можешь подтереть им зад инфляция - дети банкиров достойны части твоих накоплений
10
Российские косметологи выдвинуты на Нобелевскую премию по химии. Они убедительно доказали, что самым страшным оружием массового поражения является не антракс, а ботокс.
- А я тебе говорю, что нельзя предсказать будущее. Все эти экстрасенсы - шарлатаны. - Фильм "Евротур" посмотри. - Видел я его. Там не предсказывают будущее. - Ну как же. Момент, где официанту дают чаевые, и он заявляет: "о, десять центов, я теперь собственный отель открою". Почём, кстати, у нас сегодня доллар?
2020 г. Даже до самых тупых дошло, что сексуальная ориентация - это профит. Попробуй не взять на работу, попробуй уволить, попробуй в чем-нить отказать - назовут гомофобом и не отмоешься. Число голубых перевалило за 50% и стремительно приближается к 100%...
2025 г. Рост числа поддельных голубых вызывает недовольство настоящих. Еще бы - если привилегии есть у всех, значит их просто нет. Вводится обязательное медицинское освидетельствование на предмет голубизны. Людей, которые открыто заявляют о своей гетеросексуальности подвергают обструкции и бьют на улицах.
2030 г. Полиция нравов переориентирована на выявление скрытых гетеросексуалов, которые дестабилизируют общество. Гетеросексуалы уходят в подполье. Полиция засылает провокаторов на тайные гетеросексуальные сходки. Участники сходок получают уголовные сроки.
2035 г. Вводится обязательное ношение чадры как для мужчин, так и для женщин. Кадык, грудь и щетина - это вызывающе противоправная демонстрация половой принадлежности и приравнивается к злостному хулиганству. За рукопожатие мужчины и женщины дают срок.
2040 г. Нация вымирает. В 18 лет девушки получают повести из военкоматов на осеменение. Обазаловка - родить 2-3 детей. Начинают косить от такой "армии" и давать взятки. Формируется иностранный легион из женщин исключительно для рождения нового поколения. Проблема в том, что большинство детей мужского пола родители кастрируют еще в детстве, чтобы уберечь их от ошибок молодости и уголовного преследования. Спермы не хватает....
Для того, чтобы футболист стал звездным, нужно, чтобы сошлись два условия: во-первых, он должен прекрасно играть в футбол, во-вторых, он должен ощущать себя звездой. Пока у игроков сборной России получается только второе. Но зато как!!!
За организацию обвала рубля, приведшего к панике западного истеблишмента, испугавшемся развала страны и попадания ядерного оружия в случайные руки и -- благодаря этому -- к досрочной отмене санкций, с последующим взлетом рубля, майору госбезопасности Набиуллиной присвоено звание Героя России.
- Ну, как говориться, с новым годом, с новым кризисом! - Ты хотел сказать с новым счастьем? - С новым счастьем друг-друга поздравляют те, кто этот кризис организовал.
Широко известный людовед и душелюб Евг. Сазонов наконец закончил свой эпохальный роман "Бурный поток". Под влиянием событий в России последнее слово в романе - "приплыли!"
- Василий Иваныч! А давай порубим сук, на которых сидим?! - Не любит, Петька, Анка эти ролевые игры...
45
бензин в США около 65центов за литр. По нынешнему курсу около 40 рублей. Ну и какие же ссуки требовали, что бы в России бензил стал дешевле, чем в США ?
В начале экзамена: - Я должен правильно ответить на все вопросы. Я буду думать перед каждым ответом! Прошло 10 минут: - Эники-бэники ели вареники. Ответ А.
Тайный план "Бери-бери-укра". Львов и соседние области проводят референдум и присоединяются к Польше. Одесса и окрестности - к Румынии, Киев и Левобережье - к Болгарии. Вот так смекалистый народ молниеносно победит европейских бюрократов из НАТО и ЕС. Если только они так же молниеносно не самораспустятся.
Декабрь 2014: полки магазинов опустели, в торговом зале народа так много, что некоторые ждут на улице, что бы попасть в магазин. Январь 2015: витрины вновь забиты товаром, но покупателей ноль.
Кризис среднего возраста - это когда козлы молодеют.
32
Путин, как заправский чекист, играет с Западом в "хорошего копа и плохого копа". Сперва Европа взвыла от антисанкций "плохого Путина". А к Рождеству "хороший Путин" устроил по всей России для всех пострадавших европейцев распродажу европейской же техники за полцены.
Выступает министр нефти Саудовской Аравии Али аль-Нуйами:
«Где бы ни оказались цены, сокращение добычи не в интересах производителей ОПЕК. Если она опустится до 20, 40, 50 или 60 долларов, это не относится к делу, - подумал чуток, и воодушевленно добавил, - мы лучше будем сами доплачивать по 10 долларов за каждый баррель, чем снизим добычу!»
Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?
Скоро Путин объявит. Но зачем Вам Год Человека? Год семьи и развод Путина уже были.
49
"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в новом году все русские, американцы, украинцы и немцы поумнели..." "Малыш, такого конца света даже Ностродамус не предсказывал!"
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.