Самые смешные анекдоты за месяц!

Это неправда, что рубль захлебнулся в нефти и утонул...
- Он всплыл

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харлбор.

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

- Доктор, у меня проблема. Слишком быстрое семяизвержение.
- Раздевайтесь. Посмотрим. Ну и где тут у вас проблема?
- На вашем халате, доктор...

Ненавижу, когда мне говорят: "Ну, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия".
Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.

- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.

Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину чёрный пояс за успешное размещение Крыма на карте России.

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

Мы тихие, скромные люди… И дачка у нас небольшая (на Рублевском шоссе), и квартирка крохотная (с видом на Кремль). Друзей практически нет, всего-то один (Вова зовут).

Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".

По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.

- Да ты мне должна как земля колхозу!
- ...В смысле?
- В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещё ничего не было!

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня вые..ать?"

- Папа, смотри, я себе новый айфон купил!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!

Я ответственный взрослый человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

Обращение рубля к российскому народу по ТВ: "Злые вы все. Я устал, я ухожу".

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.

Собянин: снег в Москве - проект ЦРУ. Выпал по их команде - так и лежит.

Первый вопрос, который задаёт президент РФ членам государственной думы, выдвигающим свой новый проект звучит примерно так: "Где вы опять умудрились дурь достать?"

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку Twix. На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые!!! Такой вечер испортили...

Пиздарность - певица, потратившая состояние первого и второго мужа на свою раскрутку на первом канале.

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»

- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
- Невидимая рука рынка...

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Лучше всего программа "секс в обмен на продовольствие" работает в педагогическом институте.

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...

Насмешивший Путина журналист из Кирова не был пьян, что показало вскрытие.

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!

Мужчина в ресторане смотрит на цены, а женщина - на калории.

Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка:
- Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь...
- Почему?!
- Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".

В России наступил чёрный понедельник, потом - чёрный вторник, за ним – чёрная среда…
Короче, пришёл чёрный декабрь. И не видно никакого просвета.

На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

Из мемуаров людоеда.
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Есть и положительные стороны в падении курса рубля - скоро возрастет рождаемость, так как не всем будет хватать денег на презервативы.

- Алло, это прачечная?
- Говнячечная... Министерство Культуры!

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает:
- А ты не боишься меня потерять?
- Хули бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!

- Димка, одолжи 100 рублей!
- Вовка, ты хоть не подкалывай!

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

ПРОГНОЗ НА ЗАВТРА: по России ожидается около 57, а в некоторых обменниках и до 60!

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.

Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!

- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает…

В ответ на угрозу Великобритании выйти из Евросоюза, Евросоюз угрожает выйти из себя.

Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось сжечь Москву. И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.

- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!
- Неужели проснулся???!!!

Девушка - парню:
- Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!

- Как вы считаете, это безобразие, когда на Украине сносят памятники Ленину?!
- Хуже будет, если лет так через 50 там будут сносить памятники Путину...

Не суди человека по его первым шагам. Суди по всему жизненному пути.

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг.

Дмитрий Рогозин призвал к немедленной реформе космоса…

Хоп хэй ла ла лэй - доллар 60 рублей, хоп хэй ла лэй уже 70 рублей.

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)

Супружество, как ипотека - долг отдаётся до старости или дефолта.

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.

Апрель 2015 года. Хмурый Путин идет по канцелярии, сгорбившись и заложив руки за спину. На него никто не обращает внимания.

Внезапно на мобиле раздается звонок и бодрый голос Меркель выпаливает: "Россия все еще может достроить "Южный поток"!"

"Слышишь, Доротеевна, ну хоть бы ты-то не подкалывала!" - устало отвечает национальный лидер.

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.

Американский военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна из слушательниц.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. И всё-таки я здорово испугался!
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - скептически поинтересовался другой слушатель.
- Да всё дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить эту змею, сама змеёй и оказалась...

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

- Эй, внучё-o-o-к!
- Чё, дедуля?
- Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду!
- Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет!
- Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!

- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
- Три часа.
- А быстрее можно?
- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
- Скажи, а нахрена в музей брить лобок?

Что такое "современный" автомобиль? Сто три айПэда и движок от мопЭда.

- Слушай, ты извини, я вчера погорячился, когда назвал тебя "чмо болотное". Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь...
c) Нестор Бегемотов

- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.

Маленький Вовочка читает газету с объявлениями и спрашивает папу:
- А почему одних щенков просто отдают, а других продают за деньги?
- Понимаешь, сын, одних породистый аист принёс, а других простой...
- Странно, пап. У нас во дворе пацаны болтают, что Любка тысячу берёт, а Верка так даёт!
- Ты к чему это?
- А папка-то у них – ОДИН!

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

- Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?
(с) Нестор Бегемотов

Про социализме курс по крайней мере был стабильный. За один рубль - сто копеек.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

- Жил бы при Иване Грозном - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
- Так их же тогда не было!
- Ну, значит и без меня всех пересажали!

Рубль пошёл в рост. Подавляющее большинство из предсказывавших ему крах - в трауре. Остальные втихаря подсчитывают барыши.

- Почему в Москве воняет сероводородом?!
- Потому что рубль в заднице.

Играть словами опаснее чем со спичками.

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.