Самые смешные анекдоты за месяц!

- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...

Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

Новости экономики:
Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя.
Наконец-то !!!

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.

Еще один такой кризис и россияне в панике купят Европу…

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.

Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.

Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.

Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.

(пояснения к посланию)

*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Зато наши морячки хотя бы потусовались во Франции...

Госдеп США до скандала с пытками в тюрьмах: "Мы гордимся тем, что неукоснительно уважаем права человека!"
Госдеп после скандала: "Мы гордимся тем, что нашли в себе мужество рассказать всему миру об этих преступлениях!"
В общем, гордись всегда, гордись везде, до дней последних донца - пытать и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и Солнца!
Гвозди бы делать из этих блядей, меньше бы было в мире блядей!

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

С миру по сплетне - глупому газета.

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и гоп-компания стараются за идею или чтобы бабла срубить?
- Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас — "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!

Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать еще можно будет по старым ценам, ЛОВИТЕ МОМЕНТ!

Только что нашёл своего брата, которого до этого никогда не видел.
Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

Как честный гражданин и патриот, считаю запрет на выставки детской одежды из-за педофилии правильным, но недостаточным. Необходимо также запретить выставки одежды для женщин (на них одни бабы ходят, явное лесбиянство), ярмарки племенного скота (зоофилия) и - главное! - автосалоны (вообще черт знает что, такого и слова-то нет).

Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.

Ctrl+V.
Еще как вставляет!

Тяжело определиться с будущей профессией, если ты только и умеешь, что ныть, жрать и смотреть сериалы...

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила россйский газ"

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

- Сеня, лучше б я сдох! Все пропало!!!
- Що так?
- Мы с вами купили доляры по 60, а теперь третий день выступают наши большие люди с самого верха и говорят, шо они все проблемы решили, приняли меры и теперь доляр будет падать и покупать его сейчас ну никак нельзя....
- Так и говорят? Все решили... приняли меры... только падать... Миша, вытрясайте все шо есть и в обменник - если так говорят, значит после праздников будет под 100... Как ребенок, право слово.

Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

- Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
- Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!

Мы пережили:
в 2009 году - мировой экономический кризис;
в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году - конец Света...
Переживем и этот!

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?

А всё-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..

Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

Какая боль, какая боль... повсюду скидки - денег ноль.

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. )))

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
================
Таких самураев в России-матушке пруд пруди.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил.
Лёня Голубков

В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.

Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг.
А также есть воры и лохи. Всё.

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю её, чтобы она уснула;
- она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...