Самые смешные анекдоты за месяц!

разговор на Брайтон-Бич:

- Как Вы знаете, я уже 20 лет абсолютный американец.
При этом, ничуть не меньше, я как был, так и украинец. Одесса-мама, куда забыть.
Ну и, конечно же, я самый, что ни на есть, еврей. Посмотрите на меня.

- И что Вас тут расстраивает? Нормальная история.

- Меня не расстраивает, меня натурально интересует.
Если бы мене присвоили гражданина какой-нибудь луны.
То я бы и про это думал все же опять таки по-русски...
Что с этим делать, Семен Аркадьевич!
Или уже хватит пытаться? Как вы считаете?

Позвольте предложить.. И экономия какая возникнет!
Город Днепропетровск, названный в честь коммуняки Петровского - предлагаю переименовать в город Днепропетровск, но уже в честь Петра.. сами понимаете какого. Нет, не первого, отнюдь.
Да, и кроме экономии - еще у Коломойского печень будет болеть.. Лепота!

– Слушай, а есть хоть что-нибудь в твоём теле, по поводу чего ты не комплексуешь?
– Хм... наверное, глаза. Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие. И шея!
– Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея... Да ты – ЛЕМУР!

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

"Сели-Поели" - встали-съе*али...

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Муж никак не может обыграть жену в шахматы. Думает, надо её как-то отвлечь. Говорит:
- Я тут подумал: чтобы победить, я разденусь и буду играть голый.
- Всё равно ничего у тебя не выйдет.
- Это почему же?!
- Не поможет тебе лишняя слабая фигура.

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.

"Ну пиздец" - это мужской аналог женского "Ой, всё".
- Ты хлеб купил, как я тебя просила?
- Ну пиздец.
- Ты опять напился?
- Ну пиздец.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти.

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым.

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.

Интернет - лучше для мужчины нет.

Евреи, как правило, высокообрезованные люди.

Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Эх, я когда-то хотел стать архитектором…
- Нет, что вы сейчас хотите?
- Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину…
- Нет, вы не поняли. Что вы будете пить?
- Ой, извините. А что у вас есть?
- Ничего: бар закрыт на уборку.

Иного человека видно насквозь - настолько он пустой.

- Может, еще одну партейку? - предложил спонсор политику и они быстро создали еще одну партию в стране.

Разговор двух страшненьких подруг.
- Скажи, что надо сделать, чтобы быть - желанной?
- Ну можно попробовать приворот, но лучше всего - лимон долларов в приданном.

— Что мне делать? Я так боюсь его потерять.
— ПОЛОЖИ НА ВИДНОЕ МЕСТО АХАХА

Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь ЧЁПОЖРАТЬ?

Моя нервная система нервная.

— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

— Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.

Кто читал "Как закалялась сталь", тот помнит, что Павел Корчагин и 30 его товарищей построили зимой узкоколейку длиной 30 км за месяц, зимой, только при помощи кирки и лома.
Так почему в наши дни, несколько батальонов строителей , вооруженных самой современной техникой , планируют стоить 18 км железной дороги аж 3 года?

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

Ты моя ошибка, но сука ахуенная.

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

- На какой вопрос нельзя ответить "да"?
- "Ты выспался?"

Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

При коммунистах жили по принципу: "Человек человеку друг, товарищ, брат". Теперь при коммерсантах - друзья в одноклассниках, товарищи стали господами, а братья на Украине.

Когда узнал ,что наши чиновники называют Сколково аналогом Силиконовой долины, нисколько не удивился- ведь в Америке Силиконовая долина это центр порноиндустрии. А электроника там разрабатывается и выпускается в КРЕМНИЕВОЙ долине. Даже интересно ,за что не возьмется Чубайс, всеравно выходит Силиконовая долина.

- Хватит собачиться!
- Давайте тогда покошатимся...

На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.

У врат Рая появляется бородатый шахид с поясом смертника. Апостол Петр говорит ему:
- Извините, но таких, как вы, мы в Рай не пускаем.
- Извините, но у вас есть 20 минут, чтобы освободить помещение.

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребёнком. Но свои законные 8 часов у телевизора я всё-таки выкроил!

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

- Мама, смотри, я позорю семью.
- Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!

Как сказала баба Маня : не удивительно, что в стране с условными пенсиями коррупционерам дают условные сроки.

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Мои биологические часы украли цыгане.

У кого нет Сибири и атомной бомбы, тот скачет за печеньки.

Деньги тебя любят, но как друга.

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

"Министерство обороны РФ отказалось от исковых требований на 2,2 миллиарда рублей к Евгении Васильевой".
Ждём, когда следствие установит, что Минобороны ещё осталось должно Евгении Васлиьевой.

— Как долго ты будешь лежать на диване?
— До полного впитывания.

- Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил.
- Говорил.
- Ну и где же они?
- Прячутся.
- От кого?
- Друг от друга.

"А я красивая?" - нет. Тогда еще бухать!

- Моня, смотри, "Туалет" написано!
- Это хорошо, Изя, а то я в ентом Питере уже и не знаю.
- А куда?
- Так просто: М - мадам, Ж - жентельмен

Каждый пятый подросток хоть раз пробовал считать определитель.

Моя девушка сказала, что сильно натерла ноги и заставила меня разнашивать её новые туфли.
Ну и кто теперь у кого под каблуком, детка?!

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

Только убогие, ничего не умеющие делать люди надоедают государству с просьбами о финансовой помощи.
Никита Михалков

В 1989 году в Чечне проживало 24,8% русских, а в 2010 — 1,9%. Россия защищает русских с такой же эффективностью, как Третий Рейх - евреев.

- Мамо! Я на рать пойду с дружиною!
- Хорошо, только шлем надень!

- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.

Американские и западные СМИ трезвонят:
"Россия объявлена худшей страной в мире для геев!".
Ломаем систему и говорим:
- Россия объявлена лучшей страной в мире для нормальных семей и людей!

- А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?
- Да никак.
- Простите? Ну вот всемирный потоп если...
- Тю. У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.
- Так... А если на планету упадёт метеорит?
- Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.
- Господи! И все погибли?
- В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит - вертолёт. Это японский вертолёт был.
- Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!
- У нас болота, ничего не загорится. А пыль... я из армии ещё, противогаз притащил...
- Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны... и наводнение...
- У меня часы противоударные. И у меня ботфорты...
- ...И резиновая лодка, да-да... Ну, а если пандемия?
- Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии...
- Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
- Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился...
- Так... Понятно, вы - русский. Джон, пошли отсюда.

Невероятно, но факт - как только укро-войска отошли от ЛНР и ДНР, как террористы про которых так много пишут укро-СМИ, прекратили себя обстреливать и занялись ремонтом и восстановлением

Нами правят идиоты:
-это ж надо было додуматься ,для популяризации русского языка устроить ТОТАЛЬНЫЙ диктант ,вместо ВСОЕБЩЕГО!!!
Круче только "UAZ PATRIOT".

«Исламское государство» пригрозило повторить теракты 11-го сентября.
В ответ "Белый дом" пригрозил повторить Хиросиму и Нагасаки.

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

На улицах различных городов США был проведен опрос так называемых "средних американцев" на тему Украины.
Первый вопрос звучал так: "Должна ли Украина быть свободной, в том числе от агрессии России?"
Все 1000 респондентов ответили: "Да, черт возьми, конечно!"
Им также задавался второй вопрос - "Где находится Украина?"
999 опрошенных ответили "Хер его знает!", а один, видимо, самый экономически продвинутый, уверенно сказал: "В жопе!"

Вот как нужно было просить:
- Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, у которой детский церебральный паралич, и которую не с кем оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку, а очередь в специализированный садик подойдёт только через семь лет.

В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы.
На очереди – политики.

Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы.
Д.Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии…

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

Движение - это жизнь!
В Москве жизни нет - сплошные пробки...

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.

Сколько ни говори "Мне ничего не надо", а придут и наложат.

П**дальгин - новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.

- Дети гениальных родителей - всегда “зеленые”.
- Почему, бывают и голубые.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…

- сейчас бы к кому нибудь прижаться
- к стене прижмись

- Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"...
- Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!
- Так не спала же

Из писем школьников в редакцию газеты:
*Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние.
*Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне.
*В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта.
*Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии.
*Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью.
*Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми.
*За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.

Украина не будет просить денег у тех стран, чьи официальные представители прибудут на парад Победы над нацизмом в Москве.

- Что-то ты вялый какой-то сегодня.
- Да так... Недосыпаю.
- Досыпать? У меня сухое вино есть...

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.

Главы стран, которым Путин пообещал списать все долги, собираются в Москве 9 мая 2015 г. на трибуне Мавзолея.