Самые смешные анекдоты за месяц!

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Объявление.
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

Что нужно человеку для счастья?
Нужна мудрость, чтобы понять, где это счастье.
Нужен ум, чтобы определить маршрут движения.
Нужна хитрость, чтобы достать на дорогу средства.
И ещё нужна глупость, чтобы отправиться в путь.
Но обычно достаточно одного везения.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

- Знаешь что, сынок, в твоём возрасте я целыми днями в интернете не сидел!
- Пап, когда ты был в моём возрасте, ещё динозавры не все вымерли...

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

В ответ на недавнюю хорошо известную инициативу Михалкова и Кончаловского Владимир Владимирович ответил: "у кого нет миллиарда, те пусть идут в жопу!"...

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет.
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
- Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начнёт бить себя кулаком в грудь, парой сломанных рёбер дело не ограничится.

Кто не курит и не пьёт, тот, по ходу дела, врёт.

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

После выхода на большой экран фильма Вычислитель, решил почитать произведения Александра Громова.

Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.

В общем, фантастику пишет Александр...

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!

- Что принесет нам лето?
- Осень...

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня ебло.

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"...

Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.

Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Ученые развеяли миф о привлекательности крупного зада для бабуинов
________________________________
Судя по реакции на тверк, ученые опросили не всех бабуинов.

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

Как дипломированный педагог, хочу дать дельный совет руководству ЕС и США.
На своих военных учениях Россия учит не себя, а вас.
Если вы не усвоили урок, то обучение продолжится, вплоть до полного усвоения материала.

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

Только в России, чтобы взять кредит, дают взятку - и берут кредит, чтобы взятку дать!

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

Рубль падает? Не стой под ним!
© Михаил Жванецкий

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox.

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

- Ну что, дал миллиард?
- Нет.
- Едем домой.. Что теперь Юле сказать-то?

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

– Так и умру непонятым.
– Что?

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

Выйди из себя и зайди нормально!