Самые смешные анекдоты за месяц!

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину - дом не выдержал сейсмической активности.

Что нужно человеку для счастья?
Нужна мудрость, чтобы понять, где это счастье.
Нужен ум, чтобы определить маршрут движения.
Нужна хитрость, чтобы достать на дорогу средства.
И ещё нужна глупость, чтобы отправиться в путь.
Но обычно достаточно одного везения.

Объявление.
"Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка"

- Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

- Знаешь что, сынок, в твоём возрасте я целыми днями в интернете не сидел!
- Пап, когда ты был в моём возрасте, ещё динозавры не все вымерли...

В ответ на недавнюю хорошо известную инициативу Михалкова и Кончаловского Владимир Владимирович ответил: "у кого нет миллиарда, те пусть идут в жопу!"...

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зелёного чая, то сможет прожить 120 лет.
А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживёт всего 60 лет.
Но зато о-о-очень весело!

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Прочитав докладную о партии Навального, Путин раздраженно буркнул:
- Надо же! Прогресс какой-то! Послать на хрен!
Министерство юстиции отреагировало моментально. К сожалению, в кабинете в это время находился еще и представитель Роскосмоса...

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

Россия - сильная страна. Если она встанет с колен и начнёт бить себя кулаком в грудь, парой сломанных рёбер дело не ограничится.

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

Кто не курит и не пьёт, тот, по ходу дела, врёт.

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.

После выхода на большой экран фильма Вычислитель, решил почитать произведения Александра Громова.

Он пишет о мудрых и справедливых начальниках, у которых работают очень умные подчиненные. И происходит все это в компаниях с демократичной атмосферой, грамотной и взвешенной мотивационной политикой, и большими зарплатами.

В общем, фантастику пишет Александр...

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!

- Что принесет нам лето?
- Осень...

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня ебло.

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"...

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

Гуманитарная некоммерческая организация "Муж на час" приглашает на работу сексуально не озабоченных сантехников, электриков и психиатров.

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.

- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

— Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
— Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Типы носков:
1. Чистые носки.
2. Почти чистые. Этот когда ты в них походил, но они не воняют, можно ещё носить.
3. Почти грязные. Это когда ты в них походил, понюхал: воняют, но других нет.
4. Грязные. Это когда ты в них ходишь, они воняют, даже не надо специально нюхать.

Ученые развеяли миф о привлекательности крупного зада для бабуинов
________________________________
Судя по реакции на тверк, ученые опросили не всех бабуинов.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

Как дипломированный педагог, хочу дать дельный совет руководству ЕС и США.
На своих военных учениях Россия учит не себя, а вас.
Если вы не усвоили урок, то обучение продолжится, вплоть до полного усвоения материала.

Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

- Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
- А вы точно доктор?

- Ну что, дал миллиард?
- Нет.
- Едем домой.. Что теперь Юле сказать-то?

Рубль падает? Не стой под ним!
© Михаил Жванецкий

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Есть у меня мечта: купить такой мощный ноутбук, чтобы он не тормозил даже с самой последней версией Firefox.

Только в России, чтобы взять кредит, дают взятку - и берут кредит, чтобы взятку дать!

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.

Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

– Так и умру непонятым.
– Что?

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Выйди из себя и зайди нормально!

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.