Самые смешные анекдоты за месяц!

Божья коровка – это самый нестабильный поставщик хлеба.

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Самая непослушная питомица Куклачева - киска его жены.

"А чё такого?!" - вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

Настоящая дружба начинается у школьной доски и продолжается до гробовой.

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.

- Что такое ДАИШ?
- Это то же, что и ИГИЛ.
- Что такое ИГИЛ?
- Это тоже, что ИГ.
- Что такое ИГ?
- Это тоже, что г. Только пахнет еще хуже.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
- Ты дал имя ванной?

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

— Биологи творят чудеса!
— Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».

#КПРФ - Кадыров Патриот Российской Федерации

Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, - не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." - говорит Центральный банк - "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

К нам устроился работать Самедов Сервер Энверович.
Возраст у него никто не спрашивает, только аптайм.

Американский флаг даже на Луне колышется!

Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.

Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"

И ведь правда... для колебаний курса рубля нет совершенно никаких предпосылок!!! Камни падают по параболе, а не по синусоиде...

Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет «Уважаемый абонент»… Что? Нечего сказать? Так-то…

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да.
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

Для меня единственный способ избавиться от своих страхов - снять о них фильм.
© Альфред Хичкок

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами.
- И нагнись чуть-чуть...
- Поняла...

- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.

Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.

– Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом.
Тогда наши граждане будут соблюдать правила. (Гоблин)

Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.

- Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два барреля нефти марки "Брент".

Запомните - если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые - когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод: даже от маленького члена можно намотать большие проблемы.

Европа закрывает границы. Но не от сирийских беженцев, а в ожидании наплыва российских.

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен.. Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра.
К магазину в 10:50 подходит мужик, с утра "баки" горят, денег ни копейки, а опохмелиться хочется. Друзей пока нет, с которыми вчера соображал "на троих".
Возле магазина уже большая очередь, но компании не видно.
11 часов - магазин открывается.
Выходят первые покупатели. Рядом формируется несколько компаний соображающих "на троих". Уже купили - разливают в граненный стаканы по первой. А мужик высматривает все своих. Тут одна компания обратив внимание на мучение мужика.
Зовут к себе. Тот радостно подходит, думает нальют сейчас. Главный из троих говорит:
- Слушай, мы видим, ты мучаешься, опохмелиться хочется. Мы тебе сотку нальем, только песню перед этим спой. С выражением, чтобы нам понравилось.
Мужик стоит, выпить хочется - но как-то петь не хочется. Да и свои должны все-таки подойти.
Отвечает:
- Нет, ребята, я своих друзей подожду, спасибо.
Проходит минут 10. Компания разливает по второй, закусь на бордюрчике разложили. Снова зовут мужика. Тот подходит.
Главный:
-Давай спой, чего ломаешься-то, может, твои сегодня не придут?
Мужик:
- Нет, ребята, спасибо, я своих дождусь.
И отходит в сторону дальше выглядывать своих.
Компания собирается по последней и снова зовет мужика.
Главный:
- Мы уже сворачиваемся, больше никто не нальет. Решай сам. Тут добрых нет. Или ты песню споешь или без опохмела будешь.
Мужик стоит и понимает, что надо соглашаться, время почти 12, а друзей нет. Подумал и говорит:
- ПЕСНЯ!
И тут замечает, что из-за угла выходят свои ребята, с которыми он вчера пил.
Поворачивается к главному и говорит:
- Песня, НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Весь 2016 год россияне будут узнавать, с чем согласились 94% в ходе телефонного опроса в ночь 31 декабря - 1 января.

- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!

- Мужчина, нефть брать будете? Вам с газом или без?

Складывается такое впечатление, что "Газпром" готов продавать Украине газ с любыми скидками, лишь бы он не попал в российские деревни.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
Слава Сэ

Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду - жену, тещу или чертей.

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

- Почему Путин живёт не в Кремле, а в Ново-Огарёво?
- Боится что Ленин спрятал ещё одну атомную бомбу под своим мавзолеем!

- И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
- Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

- Ну, блин, если тут ещё и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Вот вы говорите доллар, доллар. Стабильная валюта. Да только в 2008 году инфляция доллара составила 231 150 888,87 % (двести тридцать один миллион сто пятьдесят тысяч восемьсот восемьдесят восемь процентов). Несмотря на три деноминации, в 2007-2008 году существовало 26 видов купюр доллара номиналом от 1 до 100 триллионов.

Правда, это был доллар Зимбабве...

Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».

Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что заебала сосиска между булок.

Семейное положение: бухаем вместе.

Если так дело пойдёт и дальше, то скоро за 80 рублей будут давать не доллар, а цент.

Американцы решили снять санкции. Посмотрели - некрасиво. Задница-то голая! Снова натянули.

Для российской экономики год был успешным: то рос курс рубля в баррелях, то цена нефти в рублях.

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

Не верьте мифам, в России можно жить богато, в России нельзя жить бедно.

Северная Корея говорит, что испытала водородную бомбу, чтобы Ким Чен Ын не расстраивался. На самом деле она не испытала, а имитировала.

- Срать я на всех своих врагов хотел.
- А почему ты так много кушаешь?
- Врагов много.

На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

- Опять конфеты трескаешь, опа-то не слипнется?
- Праа-а-ативный, только о себе думаешь!!!

Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано "Отдел подбора персоанала". Она на что-то намекает?

Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.

Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

- Немецкий бинарный робот сделал меня МИЛЛИОНЕРШЕЙ за сутки...
- А я бы с РОБОТОМ не смогла ...

Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое экспорт и импорт?
Ответ:
- Экспорт - это Украина в ЕС, а импорт - это НАТО на Украине.

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Мэр Киева Виталий Кличко поехал в Давос на Всемирный экономический форум. Выступать на панели.
Вернувшись из Швейцарии, рассказывает подчиненным:
- Представляете, там, в Давосе, местные ЖЭКи снег совсем не убирают, и люди вынуждены возвращаться к себе домой на лыжах! И никто при этом не возмущается!

Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

Достижения Путина-2015:
1. Победа во Второй мировой
2. Полет Гагарина в космос.

Приятно слышать от своего кавалера красивые слова - любимая, родная, милая, "Шенген"...

- Холодно...
- И
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.

В южных штатах США вместо Санты-Клауса был Санта-Ку-Клукс-Клаус.
Санта-Ку-Клукс-Клаус приносит подарки только белым детям!

Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!

- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...

Реклама ухрюпинского "Центра здоровья и красоты":
"Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!".

- У тебя всё ещё стоит?
- У меня всегда стоит!
- Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?

В правительстве:
- Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю".
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".

Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.