Самые смешные анекдоты за месяц!

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

Петушок - золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности»
СМИ: Какие?
Путин: Его использования..
СМИ: Например?
Путин: Ну если в центре дырочку просверлить - неплохая шайбочка получится...

- Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
- Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: "Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю". И кладу на стол зуб Рогозина.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

Прокладки Аllwауs Giаnt — для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

К счастью для российской экономики, существуют такие страны как Сомали, Белиз, Молдавия, Тувалу, что позволяет ей уверенно оставаться на 6-м месте в мире.

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.

Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам
- удобно считать
- это просто красиво))

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Из новостей. Шведский дипломат Карл Бильдт заявил: "Я не знаю никакой другой страны, которая бы реформировалась так глубоко, как Украина".
Нет, была! Атлантида!

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

"Отныне будем удваивать ВВП путём его сокращения".
В.В.Путин

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.

Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все-таки сдохла.

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Встречаются два нарика.
1 — Все! Больше в деревню не поеду.
2 — А почему?
1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 — По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

- Немедленно извинись!
- Не буду! я ничего плохого не делал.
- Тогда будешь наказан (забирает iPhone, iPad, срывает умные часы Apple).
- Отдай, ты не имеешь права!!!!!!
- Рамзан Ахматович, Дмитрий Анатольевич, не делайте из заседания правительства цирк!

По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога.

одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну разве это доказательство?
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Мне хочется очень обратить время в спать...

Новый год шатает по стране!

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...

Мне одному кажется, что тигр Амур символизирует Россию, козёл Тимур страны бывшего СССР, работники зоопарка - Соединенные Штаты?

- Мам, а валютные ипотечники — дураки?
- Не смей отца дураком называть.

Думай медленно... Решай быстро!
© Даниэль Канеман, Нобелевский лауреат по экономике

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Мужчины - странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают б**дей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как всё разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!"

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Через год в фильме "Выживший-2" Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.

- Мне мой кот дороже бл…ей обходиться.
- Такой дорогой кот?
- Нет, бл…и бесплатные.

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все-все, и даже я?!
- Да, но ты от очень хорошенькой.

Отдам котят, мокрых. Передумал.

94% граждан России не помнят, с чем они согласились в телефонном опросе 31 декабря-1 января.

- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

- Блин, надо с китайцами договариваться. Они же должны нам помочь, они не бросят.
- Звонили вчера, предлагали встретиться, пообщаться спокойно. Но чего-то они мурыжат... прямо не отказываются, но на самом деле не хотят связываться. Новый год у них, китайский, все на праздник разъехались.
- Вот твари неблагодарные. Мы им столько военных технологий передали, столько преференций торговых, земли сколько подарили... А они в трудную минуту продинамили... Блин, что же делать? Давай индусам позвоним.
- Звонили. Та же петрушка, на словах поддерживают, но в реале сливают.
- Ну надо же, а мы ведь всегда за них вписывались против паков, сколько оружия поставили, ученых-атомщиков готовили.... А они... эх, хуже китайцев. Что ж делать-то, кого там еще попросить? Аргентину? Не, там свои заморочки. Бразилия... Тут хоть дали бы без скандалов на Олимпиаде выступить, на большее не рассчитываем.... Иранцам набрать? Ага, щас, эти тоже жуки... на радостях, что санкции отменили, тут же про нас забыли, Суперджеты покупать отказались, по Сирии перестали сотрудничать... Союзнички, итить... Блин, да что ж такое, ну все нас кинули... Ну что делать-то, кто нам поможет, а? Ну скажи, кто? Ты ж у нас самый умный.
- Я вот тут подумал, в порядке бреда, не знаю даже... Смеяться будете.
- Ну, братуха, смелее, не время смеяться, вываливай, что у тебя.
- Да есть тут еще кое-кто, правда, мы на них никогда и не рассчитывали и в планах не прописывали...вот, может, настал момент?
- Ну кто, не тяни!
- Точно смеяться не будете?
- Не буду. Точно.
- Это русские.
- Кто?
- Ну русские, россияне в смысле... Население.... Народ, в общем. Я тут на днях пообщался с некоторыми... Говорят, мол, с проблемой справятся, не сумлевайтесь, Ваше Благородие, только не мешали бы им эти... ну, как их...в общем, сами знаете...
- Ты прикалываешься? Ты издеваешься? Нашел время, идиот. И так у меня нервы ни к черту, ты еще со своими фантазиями... Не, давай срочно Грефа сюда с Набиулиной, будем решать, как страну спасать, кому еще звонить, может, партнеры хотя бы прокредитуют... под залог Газпрома...

Невыносимый мозг.

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

После сорока кошки только начинаются.

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

Стрелять с двух рук по-македонски - это все фигня, ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.

- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

Путин пригласил евреев вернуться. А если толпы диких еврейских мигрантов заполонят улицы и будут насиловать женщин? Он подумал?

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...

Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА! - сказал Рамзан Кадыров про оппозицию.
Пресс-секретарь Путина Песков призвал не нагнетать ситуацию вокруг слов главы Чеченской Республики Рамзана Кадырова о несистемной оппозиции, а "просто спокойно прочитать сказанное". " В них много положительного и оптимистичного" добавил он.

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

Вопреки всем слухам было решено не увеличивать, а наоборот, снизить пенсионный возраст. По новому закону выходить на пенсию можно уже в 35 лет. Правда, выплачивать пенсию будут не раньше достижения 65 лет.

Лично я как хранил все свои сбережения в долларе, так и планирую дальше. Просто он у меня в кошельке в качестве талисмана лежит.

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.