Самые смешные анекдоты за месяц!

Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно е&ать личность!

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Из дневника современного русского:
"Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.

- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко.
- Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?

Гомофобия - это боязнь того, что голубые станут относиться к тебе так же, как ты относишься к женщинам.

- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.

- Да всё получится, я те зуб даю.
- Хорошо. Но давай мне зуб вперед. А если всё получится, я тебе его верну.

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Е равно эм це квадрат - тоже Путин виноват?

Клятва Гиппократа: не навреди!
Клятва спортивного телекомментатора: не накаркай!

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Те, кто постарше, помнят - реклама на ТВ повторяет жизненный цикл человека.
Памперсы и ковбои хаггис в 90-е, потом сигареты, пиво и водочка в 2000-е, а сейчас средства от геморроя и послабляющие таблетки.
Может ее уже пристрелить, чтобы не мучалась?

Каждый северо-корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно-корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса.

Это настолько баян, что даже уже в "Одноклассниках" было...

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

К нам прибыли все УБЫЛИ и от нас убыли все ПРИБЫЛИ. Даже грамматика не помогла!

...плюс шайтанизация всей России.

В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)

Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.

- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!

Две беды в России, но дороги - не самая страшная и непреодолимая из них.

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

Почему В.В.Путину все удается, за что он ни возьмется?
А секрет такой: когда ВВП собирается что-то предпринять, он вызывает двух своих главных министров, Сергея Лаврова и Сергея Шойгу, усаживает одного по левую руку, другого по правую – и загадывает желание.
Действует безотказно.

- Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

- Когда ты понял, что она тебя любит?
- Когда она сказала что ненавидит меня.

Печаль 21 века - Ctrl+F не работает по квартире...

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу...

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

Продам снег недорого. Самовывоз.

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

После таких выходных нужны еще одни выходные...

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать..

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья :(((((((

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

Приметы января: день растет, рубль падает.

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.

Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.

Все заебало, уезжаю на Мадагаскар. На велике. И похуй, что не доеду.

Москвичи: "Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!"
@konaarm

Hет такой женщины, которая могла бы сказать "до свидания" меньше, чем в 30 словах.

Быть дохуя умным — вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость — вот великий дар. Нихуя не думаешь. Быть тупым вообще заебись.

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

Идёт по дороге прапорщик, а навстречу ему другой осёл.

Вместо биллбордов, производители успокоительных средств стали размещать свою рекламу на табло обменных пунктов.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
© Слава Сэ

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Дожить бы до этой половины жизни!

- Куда катится мир?!
- Плевать, лишь бы по дороге не укачивало..

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.
На это капитан проревел:
— Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!

Новость: В молдавском парламенте заблокированы журналисты и пахнет гарью
Комментарий: Факты жарят...

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Если долго не уставать и не уходить, то можно услышать музыку Чайковского.

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

- Мам, я поступил в ФИГНЮ.
- Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить!
- В Федеральный институт государственно-нормативной юриспруденции.

Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

Только в России, чтобы посмотреть, как девочка ест персики, люди готовы несколько часов отстоять на лютом морозе.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

Божья коровка – это самый нестабильный поставщик хлеба.