Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- У вас очень странный цвет лица. - Все дело в том, что я вырос на севере. - Вы - мох?
10
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.
3
- Что такое сигарета? - Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.
23
Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной... А потом сложились в алкоголика под моим окном...
"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".
В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах. На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.
Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: - Стал доллар равен ста рублям? - Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? - Сожрал тигр Амур козла Тимура?
- Бабушка, я на конференции в Лондоне. - А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
3
Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар - 1 рубль!
— Почему йоги спят на гвоздях? — Потому что с шурупов вставать труднее.
13
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.
22
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
17
Мать дочери: - Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей? Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона: - Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно. КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.
Дама: - Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!
48
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
8
- Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует. - Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась.. - Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
8
Честный ответ всем и на все: Мне похер на ваше мнение. Свое не скажу, так как вам на него тоже похер.
52
- А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева? - ?!???! - Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.
Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.
- Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость? - Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)
3
Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!
2
Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.
- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось. - Ты исправил ситуацию? - Нет, просто забил.
47
Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...
25
2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов. - Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман. - Козёл!.. - Свинья!.. - Сука!.. - Тварь!.. - О, я вижу, вы уже знакомы...
37
Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.
14
Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов... Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...
— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила… — Денег не дам. — Ну мааам…
8
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
21
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! - Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! - А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
4
- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! - Это всё от недосыпания. - Больше похоже на синяки после драки. - Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
16
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. - Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"
22
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»
24
- Как всё-таки тесен мир! - Петрович, да похудей ты уже наконец!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.