Самые смешные анекдоты за месяц!

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.

- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!

- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.

Среди крымчан, правильно ответивших на вопрос ВЦИОМ будет разыгран главный приз - китайскиий бензиновый генератор.

Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.

Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной...
А потом сложились в алкоголика под моим окном...

"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".

31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо.
Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.

Самый сказочный период в отношениях - это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Фигура — она или есть, или… не надо есть!

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

Новость: В Украину едет новая партия угля из ЮАР.
Комментарий: Хорошо, что Леша Стаханов не видит и не слышит про эту пэрэмогу.

Живите с радостью, и радость будет жить с вами!

Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая п**да и поехавшая мозгами старуха.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар - 1 рубль!

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

- В Совфеде предложили зафиксировать курс доллара на уровне 40 рублей.
- Пусть бы сразу предлагали тем же законом фиксировать нефть по 100 долларов.

Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

- Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
- Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

- Попытки суицида были?
- Были! 150 раз с парашютом прыгал!

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Честный ответ всем и на все:
Мне похер на ваше мнение. Свое не скажу, так как вам на него тоже похер.

- А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
- ?!???!
- Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.
© Жан Батист Мольер

- Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.

- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил.

Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...

2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов.
- Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман.
- Козёл!..
- Свинья!..
- Сука!..
- Тварь!..
- О, я вижу, вы уже знакомы...

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

Вчера на Нью-Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов...
Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций...

- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

— Мама — первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
— Денег не дам.
— Ну мааам…

- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты ещё даже не католик.

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.