Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2016 по 29.02.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Словами не передать, как я тебя люблю. — Деньгами передай.
3
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику: — Взвесьте мне полкило этой рыбы! — Но это не рыба, а ветчина! — Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
34
ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.
- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями? - И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать. - Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!! Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал. Девушка: - А мне зачем это знать? Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались. - У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
11
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
28
Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни... И этот человек - ты!
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
21
Больше денег - больше запросов. Закон жизни. Больше запросов - больше денег. Закон Google.
8
Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами. Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться? - Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно. - А поконкретнее? - А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
8
- Я попал в яблочко! - Ты, сука, разбил айфон!!!
17
- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин? - Конечно! А иначе какой же это рай?
25
Вопрос армянскому радио: - Что такое "Шевроле-Нива"? Ответ: - Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".
За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы: - Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал? - А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
7
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями... - Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...
27
- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты? - Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают? И уже спокойнее: - Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.
Коротко о моей семье. - Доченька, ты будешь пить чай или кофе? - Кофе. - Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..
На факультете журналистики студент беседует с преподавателем. - Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами? - Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, - никто бы внимание не обратил. А написали "Римский папа и патриарх" - совсем другой интерес.
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
20
Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
10
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал. Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.
45
— Но ведь между нами есть что-то, правда? — Да, милая. Это называется пропасть.
1
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
29
– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку! – Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.
12
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? — Ну… Да… — Занятная штука этот ваш буддизм!
11
Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.
37
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.
Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…
23
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом: - Парле-ву франсэ? - NON! - Шпрехен зи дойч? - Nein! - Ду ю спик инглиш? - Yes! - Плохо…
Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании Украины в Россию или Русь, а России в Московию. Пётр Порошенко, в принципе, не возражает, но от себя внёс небольшое дополнение: отныне он - Путин.
Первое правило при болезни - никогда не смотреть картинки в Гугле!
6
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
2
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
В психушке медсестра спрашивает врача: - А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? - Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! - Откуда у него столько?! - Вырезал из стодолларовых купюр!
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.