Самые смешные анекдоты за месяц!

Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.

- Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын.
- Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...

Не знаешь как жить - живи счастливо.

Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

Кстати, публикация сборника стихов главы МИД РФ Сергей Лаврова позволяет понять, почему День дипломатического работника в России отмечается в день смерти Пушкина.

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

Идёт заседание кабинета министров Украины:
- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?
- А давайте Украину в Америку переименуем!

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$.
Сегодня ложиться не буду.

Умом Россию - не беспокоить!

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!

Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!

Купил доллары по 77,40.
На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют.
Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?

Продюсер киевского телеканала Интер в репортаже с киевского майдана выдала вместо технического канала в прямой эфир "Заканчивайте с этой хуйней".

СБУ возбудило дело о призывах к свержению законной власти.

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

Билеты в театр Сатирикон на спектакль "Все оттенки голубого" о камин-ауте стоят 9000 рублей. И это правильно, потому что купить билет в театр за такие деньги могут только пидарасы.

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

Захотел гражданин обратиться к президенту, пришёл в его администрацию и ушёл.
Увидел табличку:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт",
и как-то расхотелось.

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...

С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.

Касьянов: - Господин прокурор! Посмотрите внимательно, во Владимире в меня кидают яйцами, в Москве нападают с тортом. Вы не находите, что тут какой-то вывод сам собой напрашивается? Ответ-то на поверхности лежит!
Прокурор: - Да, абсолютно с вами согласен! Вывод тут очевиден: зажрались люди в Москве, эх, зажрались...

- Вы пойдете на выборы?
- ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
- а за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с корупцией.

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

Предлагаю правительству РФ ввести акциз на жизнь, потому что ничего вреднее, чем жизнь в РФ, нет!

- Вова, ты на самолете летал, на "ниве" ездил, танком управлял, я тоже хочу.
- Дима, порули пока трамваем.

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

Насколько, все-таки, мы с Америкой отличаемся.
Мы загибаем пальцы, когда считаем, а они разгибают.
У нас плохой день - это понедельник 13 число, а у них - пятница 13-е.
Но самое главное, у них "три семёрки" - это Боинг, а у нас - портвейн!

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

Когда Лавров сообщает, что «Кока-Кола» признала Крым российским, сразу хочется узнать, когда состоится взаимный обмен послами.

В Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.

- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

Что такое любовь? - Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

Это как же Путин подкупил Верховную Раду, что Яценюк остался при корыте?

Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил "братве" называть "лохов" - клоунами!

С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

— Вы что-нибудь принимали в последнее время?
— Да. Иллюзию за реальность.

- Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

- Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера?
- Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности…

Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

В аэропорту процветала домодедовщина.

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

40 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво.

Вчера всех интересовало только одно - если сегодня не дадут Оскара Леонардо Ди-Каприо, начнется ли Майдан в Лос-Анджелесе?

По-настоящему лечит душу только близкий человек. По-настоящему калечит тот же.

— По-моему, я вас где-то уже ненавидел.

В семье не без гуманитария...

Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

День св. Валентина 2016:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…

Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...

Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

— Давай будем вместе.
— Что именно?

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

В словосочетании «но есть одно но» три "но".

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

Знаем мы их! Для них закопать топор войны – значит одно: спрятать орудие преступления. И не более.

Мужик приходит домой раньше обычного, а его жену, в его кровати, - тибидохает Собянин...
"Ты что делаешь, это же моя жена!!!"
"А нельзя прикрываться бумажками о собственности!"

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
© Малый Кыс

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия.

Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.