Самые смешные анекдоты за месяц!

Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.

- Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются личным долгом Саакашвили, - Порошенко.

- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"

Янукович, вернись! Никаких сил уже нет жить в Европе!

Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
- Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.

Залдостанов:
- Я ночной волк, оплот духовности и морали!
Панин:
- Волков у меня еще не было...

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Сначала было слово "Поехали!"
Потом появилось "Хьюстон, у нас проблема!"

Путает Суворова с Чацким, - записали в дневник Поклонской и вызвали родителей в Госдуму.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..

Итоги президентских выборов в США доказали, что хитрую женщину может победить только клоун.

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Уровень английского: умею уходить.

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим.

Из новостей: "Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки
искусства". Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном.

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"

Госдума заселилась новыми запретутами и запретутками.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?

Все-таки говённый у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен...

О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.

Есть подтверждение, что Трамп не гей!
Элтон Джон отказался с ним встречаться.

В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!

Демократия - это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.

После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.

Пока продавали нефть по 100, - косили под бизнесменов. А когда стали брать только по 40, сразу вспомнили, что они гопники и полезли доставать запылившиеся бейсбольные биты.

Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

Судя по заявлениям представителей Госдепа, русские бомбы в Сирии как семена: куда ни упадут - там тут же вырастает или больница, или школа.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.

Российское гражданство, квартира в Грозном и звание "Почетный мордвин" - что ещё нужно забытому актёру, чтобы напомнить о себе?

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

Терпеть не могу фразу: "Ты же девушка". И что, что я девушка? Душой я вообще Сталин.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.

Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.

Из новостей:"Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".
Неужели все сядут вместо него?

Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Считать западные "голоса" враждебными - не демократично. А считать таковыми российские телеканалы в Европе - вполне себе.
Эта Европа сломалась - дайте другую.

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий...

Безымянного репессированного лейтенанта,
который расстрелял следователя,
который приговорил к расстрелу Ежова,
который расстрелял Тухачевского,
который убивал тамбовских крестьян,
которые замочили комиссаров,
которые повесили попов,
которые отлучили от церкви Толстого, который ...

Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

Тенденция: Чем более плоским становится сам Ящик - тем более "плоским" становится то, что там показывают..!

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

Непарный носкоед.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

Порошенко заявил, что безвиз с 24 ноября обещал не он, а российские пранкеры.

Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

У каждого кота должен быть свой человек.

«Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра. Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ»

Украинское село.
Приходит кум Грицько к куму Петру.
- Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з "Джипом" горилкы цилый ящик стойить...
- Ну то й що?
- Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем.
- Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы!
Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить.
Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания.
- Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть!
Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд.
Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет.
Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют...
- Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать...
Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской.
А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается.
- А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю!
Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё.
Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо:
- От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося!
А тот на него шикает грозно, глаза округлил:
- Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

Нарушил Закон?
Выкладывай в интернет!
Лайки, Просмотры, Твоя популярность, Помощь полиции - Всё Твоё!
Возглавь рейтинг Лучших Дебилов Уходящего года!

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

Университетские идеалы красоты:
90-60-90 - филфак ЛГУ
120 на 80 - медфак СПбГУ
3 по 100 - физфак ЛГУ

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

Йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

- Подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
- А состав какой?
- Да ерунда всякая (
- Сложно сказать, что ли?
- Нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других.

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

На сайте знакомств:
Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.

- Вешаться он собрался, мудило!... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Медведев, вдохновлённый своим предложением о переименовании кофе, решил пойти ещё дальше. На очереди переименования:

Вьетнамки - в русамки
Чешки - в рушки
Польку - в рульку
Болгарку - в русарку
Австралопитека - в валуйку...

Мединский призвал к защите российского кино от «аналогичной продукции из Голливуда».
От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.

- Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

Безрадостные перспективы.
Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.

Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.

Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% .
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!