Самые смешные анекдоты за месяц!

- Алло, это клуб Что? Где? Когда?
- УГУ.

После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина.
- Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны!
- Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС.
- Ну и?
- Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!

В школе проходили, что в треугольнике три медианы, бисектрисы и высоты всегда пересекаются в одной точке. Но только не на моем рисунке.

-Вы верите в любовь с первого взгляда?- спросили проктолога.
-А это смотря куда взглянуть!

- Мы можем потягаться с любой сборной по футболу.
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната

— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал! Ты бы слышал как кричала лошадь!

Настаивая на своём, чувствуешь себя рябиной на самогоне.

В России выручает только юмор.
Три анекдота о предстоящем:

Древнерусская пословица о нашем футболе: Пришла беда, отворяй воротчик ворота.

Коротко о подготовке сборной к чемпионату: Всё так плохо, что может даже и хорошо.

18.00 14 июня. Стадион достроен. Погода: +23, ветер 9 м/с. Абсолютно всё сложилось против сборной России. Придется играть…

Как-то, в разговоре с родителями, Света опрометчиво упомянула, что слушает инди-музыу и увлекается инди-фильмами. Поэтому, на день рождения Света получила в подарок диск "Лучшие песни индийского кино".

Путин Медведеву:
- Отвечай честно, куда деньги дел ?
Медведев:
- Отвечаю честно - не скажу !

Сказка «Репка» - первый опыт обращения с секс-игрушкой в групповухе.

За "Умным мостом" под СПб, где не прошла по габаритам 150-я газель,
контора жестянщиков по кузовным работам пышно отметила очередной юбилей.

Теория жизни:
п.1 - Сила в правде.

Практика жизни:
п.1 - Сила в правде.
п.2 - Правда у того, у кого сила.

— Я бы это кольцо не покупал. Говорят, что у этого кольца страшная история.
— МКАД — вот кольцо, у которого страшная история!

Хочешь жить дольше-голосуй за повышение пенсионного возраста.

Почему депутаты и правительство одобряют повышение пенсионного возраста??? А вы вспомните старую песню: НЕ РАССТАНУСЬ С КОМСОМОЛОМ!!! БУДУ ВЕЧНО МОЛОДЫМ!!!

- Путин так много хочеть для россяи сделоть, а журналист етот окаянный про няго критическую статью написал. правяльно сделали что пасадили
- А чяго он критиковал то?
- Пенсяонную ряформу

Секс - слияние выпуклости и впадины.

Недалекое будущее:
"Российские пенсионеры оголились в знак протеста против повышения пенсионного возраста"

Чётче, но грустнее всех песню «Рюмка водки на столе» спел закодированный житель из Перми.

- Дедушка, а что такое кошмар?
- Кошмар, внучек, это когда ты пойдешь в школу. Тогда и начнется настоящий кошмар...
- Дедушка, а что значит "ужас"?
- Вот женишься, проживешь с женой год, тогда и узнаешь, что такое ужас!
- Дедушка, а что такое "пиздец"?
- За такое слово получай по губам! Возьмешь кредит - вот тогда уже все, пиздец...

Любой революции нужен псих с маузером!

- Оказывается, они людей тоже подделывают. Смотришь - вроде человек разумный. А нет, подделка китайская.
- Синантроп.

Поделить X на Y очень легко. Надо записать X в Y-разрядной системе исчисления, затем перенести разделитель дробной и целой части на один знак влево и перевести полученный результат в привычную систему исчисления.

- Изверги, почто фараонов обидели?
- А не хер было Моисея прогонять.

2030й год. Сборная России наконец таки смогла выиграть в Чемпионате Мира по футболу первое место. Правда для этого ей пришлось сделать всю команду из купленных бразильских футболистов.

В рамках закона о запрете нелепых имен, родителям первого в мире ребенка, родившегося без пуповины, так и не позволили записать его Wireless.

Любой зоопарк - контактный, если у вас есть яйца.

Новый Орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.

Колумбия-Польша 3:0
Пора пшекам гимн менять.
Згинела таки.

Купил розетку, сделанную в Казахстане. Теперь каждый день бритва говорит: "Алматы селектермыз". ("Говорит Алма-Ата").

Россия - Испания,1/8 финала.Исход предопределён.Видимо,возврат к рабовладельческому строю в России не состоится.Нет,возможно он и состоится,но не в этом году.

В банке:
— Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!

Читаю объявления в интернете.
- " Ищу любовника" - не то .
- " Ищу любовника " - не то.
- А вот - " Ищу любовника - встречаться можно у меня ".

Победе сборной Уругвая над сборной России, больше всех радовались… россияне купившие билет на 1/8 финала в Москве.

Как называлась главная газета большевиков? "Правда".
А как называется главная вера их преемников? "Православие".
И в этом я вижу глубокую преемственность.

Родченков был найден в квартире ФБР в состоянии сильнейшего опьянения барбитуратами и алкоголем. Тереза Мэй привычно назвала этот "коктейль" "Новичком".

В чемпионате мира по футболу 2018 досрочную победу одержала команда Букмекеров.

Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»

Иные кормятся тем, что едят глазами начальство.

Грамм фимиама убивает в человеке скромность.

Нас еб..т, а мы крепчаем? Но мы и так уже достаточно крепкие…

С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

СБУ запланировал вознесение еБабченко на 40-й день после его воскресения?

Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и всё... ушла мысль!

- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.

Некоторые ходят во сне… и даже по-большому.

Не нужно обвинять верблюда в наплевательском отношении к жизни.

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

С таким именем, "Плут - он", у него не было шансов остаться планетой:)

Если хочешь прослыть провидцем, просто верь в невозможное.

Российские футболисты верны олимпийскому завету Пьера де Кубертена: "Главное не победа, а участие!"

На заседании правительства:
- Мы обявляем, что во имя народого блага необходимо поднять пенсионный возраст.
С улицы доносятся Ура, крики радости и ликования.
Медведев переглянувшись с министрами.
- Рады, что наша инициатива встречена с радостью, осталось решить на сколько...
Из дали доносятся крики:
- Пять! Пять ноль! Пять!
Медведев:
- Ну быть по сему..

- Вчера мне сернокислый барий давали на рентгеноскопии.
- Ну и как тебе на вкус? Гадость, говорят, редкая!
- Вкуса как-то не распробовал..
- ??!!
- Мне его с другой стороны залили..

Поставил на Россию и поднял бабла на Россиюшке.
Чувствую себя другом Путина.

Мужики гуляют из-за того, что юбки короткие и ножки стройные.

- Дмитрий Анатольевич, сон сегодня приснился ужасный. Будто лечу я по какому-то коридору, а там две двери. За одной птички поют, а за другой - ад.
- С чего вы взяли, Владимир Владимирович?!
- А там голос такой - "Скажи Алексей", я ближе, а оттуда - скажи "Анатольевич", я ещё ближе, а там "Нава...
- И?
- И на самом интересном я проснулся в холодном поту...

Одна сборная из Туниса обыграла другую сборную из Туниса. Только вторая почему-то играла в английских футболках...

- Твит "Все вокруг - идиоты!" получил миллиард лайков!!!
- Ну, шесть миллиардов человек на Земле, значит, нормальные.
- У них интернета нет...

Когда я сижу в туалете, ко мне бежит мой кот, устраивается ко мне на колени, спит и урчит. Всегда сижу до последнего, пока ноги не затекут, но главное, чтобы он выспался.

7-15 градусов тепла, временами пасмурно, в остальное время – дождь.
Здравствуй, питерское лето!

Женщина, родившая сына во время чемпионата мира по футболу, дала ему имя Забивака.

"Британские СМИ требуют проверить сборную России по футболу на допинг".

Да мать вашу, теперь уже и пошутить про него нельзя?!

В парке на лавочке отдыхает дама. Рядом с ней сидят три её собачки: белая, коричневатая и чёрная. А напротив расположились два корейца и с интересом их разглядывают. Один из корейцев фантазирует:
- Вот эта белая собачка, она как бы совсем не прожаренная, сырая. Рыжая собачка - зажарена в самую меру. А вот чёрная собачка подгорела.
- Это она только с виду подгорела ...

-Кем работаете?
-Ходим с братом ремонтировать
-Ну брат у тебя мастер. А ты рукожоп.
-Просто видите ли, брат у меня умеет ремонтировать, а я знаю где лежат инструменты.

Новый РОЛЛТОН ЭКОНОМ - без соли, без специй, без муки. Просто добавь воды!

Футбольный анекдот.
Прочитал новость:"Российская телеведущая Виктория Боня подвергла жесткой критике нападающего сборной Аргентины по футболу Лионеля Месси".

Уругвай - Вай! Вай! Вай!

- Тудыть его, какому-то Уругваю проиграли !!
- А чем хоть этот Уругвай знаменит ?
- У них однополые браки разрешены и марихуана.
- У, педры обкуренные... Нафих нам такой футбол.

Обычный анекдот:
Ты за кого болеть будешь? - за Россию!!! Это понятно, а потом?
ФАНТАСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ:
ТЫ за кого болеть будешь? - За Германию, конечно!!! НУ А ПОТОМ????????

и снова у немцев не получится побыть в москве победителями

Из новостей:
Стоимость имущества, которое изъяла полиция у бывшего премьера Малайзии оценивают до 277 миллионов долларов.
Какая страна - такое и изъятие!

Хорошая новость: житель Казани подарил новую инвалидную коляску болельщику из Мексики, когда узнал что у него сломалась старая.
Плохая новость: житель Казани подарил хуй жителю Казани, которому нужна коляска.

8-й раз журналист падал по ступенькам...пули не действовали..
(Из 17 мгновений весны, сцена отравления Плейшнера)

Сиквел.
Штирлиц почувствовал запах гари, -
и точно, из-за угла показался...,
но не Каспаров, а Поттер.

Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут…

Каждое утро вижу корейцев. У гостиницы. Какие они все-таки страшненькие, на мой вкус! Хорошо хоть маленькие. Если мы для них такие-же страшные, да еще огромные - неуютно должно быть им у нас.

Ганапольский и Киселев тоже заготовили
по ведру свиной крови.

Секс-андроид оставленный на ночь в режиме "спонтанный секс", может по ошибке доставить удовольствие не тому человеку.

Коня на скаку остановит... Белого, с принцем.
Горящую путёвку найдёт... В свадебное путешествие с этим принцем.

- Нельзя всё время руководствоваться мнением других людей, - говорил чревовещатель. - Я лично следую только своему внутреннему голосу.

Трудно молчать, ещё труднее промолчать.

С приходом летней жары особенно бросается в глаза неравенство и угнетение женщин.
Взгляните сами - у многих просто катастрофически не хватает денег, чтобы купить себе юбку хоть какой-нибудь длины, или джинсы без дырок, не говоря о явных отверстиях на плечах или полном отсутствии материала в зоне декольте.
Это очевидное следствие неравенства зарплат (точнее, доходов...) - а чего еще-то?
Нас также глубоко заботит опасение солнечных ожогов обнажившихся из-за нищеты частей женских тел.
Мы никак не можем спокойно смотреть на разнообразные примеры опасности, в изобилии проявляющиеся в теплое время года.
Мы - новоявленные и оголтелые сторонники феминизма - намерены срочно создать всемирный мужской фонд помощи женщинам, пострадавшим от гендерного неравенства.
Иначе не выжить.
Нам.
Директор и зам директора нами уже назначены.

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

В отличие от "Газпрома" у моего соседа мечты только спиваются.

Устал от безделья. Буду отдыхать работой.

Кому много дано, с того много и спишут.

Иной Феникс возрождается из пепла своих врагов.

Порошенко никогда не попасть в калашный ряд мировых политиков.

Цифры обманчивы, особенно, когда я сам ими занимаюсь.
© Марк Твен

Вовочка прогуливает школу. На встречу идет Мария Ивановна. - Вовочка, ты почему не в школе? - Пошла нах*й! - Что??? Завтра в школу с родителями! - Странно, а отец говорил, что лучшая защита - нападение.

Мазохист получает удовольствие, когда не получает его.

Остановись, безумие, ты ужасно!

Футбол 5:0: Вот что призрак Кадырова животворящий делает!

Ну выиграли мы у арабов, теперь спросите у осьминога Пауля, сколько будет стоить соляра 20 р или 90?

Настоящий украинский патриот должен поджечь свою хату, насрать соседу под дверь, выгнать из дому брата, избавиться от техники, книг и учебников, продать жену в бордель, наняться говновозом в Европу, и научиться у гамадрилов метанию своего гавна во врагов. А враги у украинского патриота везде.

На слова Трампа о российском Крыме Украина промолчала, но траурно приспустила шаровары.

По итогам футбольного матча Россия - Саудовская Аравия может рухнуть соглашение об ограничении добычи нефти!