Самые смешные анекдоты за месяц!

Во время войны карьера начинается со слов:
«Прикрой меня!»

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.

- Холмс, вы не находите, что в Лондоне постоянно висит какой-то туман?
- Элементарно, Ватсон! Это ФСБ и ГРУ по приказу Путина травят предателей.

Куда бы я ни пошел, везде меня ждут с распростертыми руками.
Но я туда не хожу, я их избегаю, банки, налоговую, друзей.

Не нравятся широкие женские задницы?
А сынишку умного хочешь?
Какая связь?
А какая попа у твоей мамы?

От баб, выносящих мозги, сбегают даже те, у кого мозгов нет.
А мы ещё что-то говорим про уровень разводов…

- Если у России шансы против Испании?
- Конечно, в Испании всегда были Дон-Кихоты.

Немцы... Фавориты. Лучшими в июне 1941-го пришли к русским и... вылетели. Лучшими в июне 2018 прилетели и ... снова вылетели. Или дело в июне, или каким бы ты лучшим не был, в России тебя могу похоронить.

Не смотря на то, что все учили в школе правила русского языка, некоторые именно так и пишут подобные предложения.

- Спектакль удался на славу !
СБУ: Мы рады, что Вы не думаете, что переплатили за билеты !

Случилось, так случилось...
Как то раз, проснувшись после обеда, на работе, пораньше, я каким то неведомым образом спас фирму от разорения.
Ну тут вызвал меня к себе директор, благодарил и напоследок спросил: - Можно как нибудь тебя отблагодарить?
- Нет! - говорю - я это для пользы дела, для фирмы, так сказать!
- Ну, - говорит, тогда может тебе купить что-нибудь через коммерческий отдел? - Бюджетную заявку напишешь, а я подпишу?
- Ну, - говорю я, - mp3 плеер у меня сломался!
- Да не вопрос, еще наушники закажи себе к нему!
Сказано - сделано!
И вот я счастливый обладатель топового плеера и наушников!
Директор приглашает к себе.
- Ты , - говорит - совсем охренел? Я тут счета подписывал и офигел! Ты бы еще машину себе заказал!!!
- А что, -говорю, - можно было? - Но вы же не предлагали!!!

- Добрый день, это секретарь главы округа? Вас беспокоит Иван Петров из газеты "Вечер города". Как вы можете прокоментировать происшествие с машиной главы округа сегодня ночью? Очевидцы утверждают, что он был за рулём в состоянии алкогольного опьянения, когда автомобиль врезался в столб.
- Всё гораздо проще! Господин Потапов недавно купил эту машину и захотел на практике проверить, достоверна ли информация в рекламе о безопасности этого авто и правдивости краш-тестов.

Бренд «Рив Гош» создан с единственной целью, чтобы бабы тоже могли сказать «... и ебошь!»

«Мне конец»,-сказал Герман, когда он узнал, что «тройка», «семерка», «туз» – тоже агенты СБУ

После отставки украинцы сделают из Порошенко конфетти.

Оказывается, Михаил Ефремов предложил не отдать Украине Крымский мост, а обменять его на горилку и сало.

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

Бабченко поблагодарил СБУ за то, что спасли ему жизнь. А ведь им так хотелось все сделать по-настоящему...

Статус: ношу обручальное кольцо на среднем пальце правой руки
© Ivan Fuckov

Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.

... 12 июня ...
... во всех кинотеатрах страны ...
... на лицах большинства мужчин ...
... "Щ Е Т И Н А 3D"

Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства.
Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании!
Путин: - Как?
Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!

Прыгать с парашютом совсем не страшно, и удар об землю тоже совсем не сильный. Главное ноги вместе держать. Гораздо страшнее это 0.5 беленькой перед взлетом летчиками.

Если на кричащего по утрам попугая достаточно долго кричать «Заткнись, дебил», то он начнет тоже кричать в ответ «Заткнись дебил!».

Армянское радио спрашивают: - Как следует относиться к последним высказываниям министра иностранных дел Великобритании Б. Джонсона?
Армянское радио подумало и отвечает: - Он говорит правильные вещи, но использует при этом английские неправильные глаголы.

Два гея, пытавшиеся обвенчаться в русской православной церкви на самом деле оказались не геями, а садомазохистами

- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"?
- Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк".
- А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги?
- Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?

Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.

ПЫЛЕСОС
Очень довольна покупкой, пылесошу каждый день, надо или нет. Дочь пяти лет тоже успешно с этим справляется без особых усилий.
Тестирование выявило следующие недостатки:
- на сборку пылесоса без инструкции ушло 3 минуты, что не позволило мне проявить смекалку и проявить восторг от покупки техники;
- пылесос настолько мощный, что засасывает в себя маленький ковёр и углы большого ковра;
- пылесос сам регулирует мощность в зависимости от покрытия, не спрашивая моего мнения, вследствие чего я чувствую себя ненужной;
- пылесос очень лёгкий, что даёт возможность пылесосить одной рукой. Вторая рука остаётся незадействованной. поэтому не знаешь, куда её приткнуть. (Позже придумала вытирать ею слёзы счастья);
- щётка тонкая, легко пролезает под диван и кресла, нет необходимости двигать мебель. как я привыкла, а я не люблю, когда мне указывают, что делать;
- процесс пылесошения всего дома занял всего 20 минут, что нарушило мои планы заниматься уборкой три часа. Куда девать оставшееся время?
- после уборки его не надо мыть и даже вытряхивать, что лишило меня возможности убить ещё полчаса на мытьё пылесоса и ванной;
- процесс меня не утомил, что лишило меня ещё одной опции - пожаловаться мужу на боль в спине.

- Всё подходит, - бормочет полицейский, всматриваясь в прохожего, - шрам на левой щеке, длинный нос, карие глаза, оттопыренные уши... Да, этот тип вполне мог бы быть тем преступником, за поимку которого назначено вознаграждение, но, к сожалению, тот уже пойман.

Как будет "какая боль" на арабском?

- Тот кто на гитаре играет, как называется ?
- Если хорошо - ГИТАРИСТ, плохо - ГЕТЕРАСТ

Происшествия. На Аляске столкнулись два самолёта, один человек погиб. Он смотрел в Москве футбол и получил инфаркт, когда Дзюба забил третий гол в ворота сборной Саудовской Аравии.

Объявление.
Меняю чистую совесть на грязные деньги. Пытался из совести кашу сварить - голодным спать пришлось.

Лежал бы Ньютон под кокосовой пальмой, жили бы мы сейчас без какого-то там тяготения.

Иной раз и мелкого человека полезно показать крупным планом.

Путину задали вопрос.
Путин ответил, что ответим зеркально.

- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет.
- Эх, надо было 1-0 выигрывать.

Победить египтян - великолепно.
Озалупить небратьев - бесценно!

- Серёжа, скажи мне, что произошло? Спустя 8 лет нашей совместной жизни моя мама кардинально изменила отношение к тебе - она просто души в тебе не чает!
- Я стал играть с ней в "Весёлую ферму"...

А Малкин и Овечкин под какими номерами на ЧМ по футболу играют?

- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.

Объявление.
Охотно познакомлюсь с хорошим человеком. Будет с кого брать пример и у кого одалживать деньги.

Целью сил зла всегда было не победить, а огрести люлей в красивой форме!

Мужик рассказывает другу о футбольном матче, который тот не смог посмотреть
- И вот на последних минутах тренер меняет тактику и команда играет в навальный футбол
- Это как? Он что, 11 саакашвилей на поле выпустил?

Она:
- Носки под вьетнамки - это так низко!
Он:
- Ага, а гольфы под вьетнамки - вот это высоко!
Я молчу уже про чулки под вьетнамки.

С одинаковым успехом не умею играть на любом музыкальном инструменте. Зато нет голоса и слуха. То на то и выходит.

-Правительство-вредительство, депутаты-психопаты...
-Поэт вы знаете, не очень то, продолжайте вести колонку политической хроники.
-Политических хроников-...
-Ступайте уже.

Какую же скидку на нефть для Египта сделала Саудовская Аравия за два пенальти?

Все равно у нас лучшая в мире арабская сборная по футболу

Израильтянин звонит жене. "У меня две новости. Одна хорошая, одна плохая"-"У меня нет времени, говори хорошую"-"В Тель-Авиве больше нет американского посольства"

Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся:
- Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.

- У тебя есть счастливое число?
- Конечно. Количество денег в день получки.

Одна мамаша решила обучать своего ребёнка японскому языку. Она долго искала преподавателя японского языка. Наконец она его нашла. Но, когда она узнала сколько будет стоить обучение, она от волнения перешла на японский язык и переспросила: "Сикоко, сикоко?"

Если ты с нетерпением ждёшь понедельника, значит, к тебе тёща на выходные приехала погостить.

Я - стар. Я - супер стар. "Супер" настолько, что все мои воображаемые любовницы давно повыходили замуж, а некоторые из них уже успели развестись и пойти по второму кругу
© Ivan Fuckov

Говорят,путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так что прячьтесь в котлетки и счастливого пути!

Экспресс-колесо генотьбы:
позавчера перемога, вчера зрада, а сегодня уже ганьба.

Сейчас всё просто: нет человека в твоей ленте - нет человека и вообще.

- А тебя, Алёша, кто-нибудь ласково называет?
- Безусловно, Светочка! Многие делают комплименты! Каждый день и не раз! Дорогой, милый, сладкий...
- Надо же! А где это обычно происходит?
- В электронной почте, папка "Спам"...

Утро в провинциальном офисе:
- Товарищ из Москвы приехал - ему первое слово...
- Значит, так - вернулся муж с курорта...

Неужели только я заметил, что Госдеп отличается от Гестапо только двумя буквами: ТП. И по жизни также!

Саша, Паша и Маша собрались сыграть в шахматы, но забыли купить презервативы. Внимание вопрос! Что должна сказать Маше своей маме, придя домой в шесть утра прокуренной, пьяной и без нижнего белья?

- Гений, стой! Опять идёшь не в ногу со временем.

На вопросы западных лидеров, могут ли их страны рассчитывать на отсутствие агрессии со стороны России, Путин отвечал в манере Мюнхгаузена: "Присоединяйтесь!"

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Третий день бегаю по вечерам. Второй день принимаю мельдоний. Чувствую себя сборной России по легкой атлетике.

- Привет, внученька. Видела сейчас твоего мужа, и подумала, дай любимой моей девочке позвоню. Да в магазине его видела, он с фифой выбирал футболку и кружку.
- Что? Не поняла, с какой фифой?
- Да которая футболом занимается.
- Но... я не знаю такую.
- Ну как ты, внученька, не знаешь? Все знают, а ты нет! Ну как тебе объяснить-то? Ну эта фифа чемпионат мира по футболу 2018 в России проводить будет! Поняла?

Международная специализация Северной Корее может состояться в преобразование её в Серверную и размещением там серверов со всего мира.

Человек, он как лодка - если не в том месте оказался - завсегда огрести может.

Загадочный логический оператор, "да нет". Его смысл вот в чем. Когда девушка заезжает к тебе на чашку чая, вначале он может означать "нет". Но рано или поздно - "да".

Про сессию:
- Ну, как ваш гранит науки? Поддаётся?
- Наш твёрд и неприступен. В смысле, мы к нему ещё не приступали.

Зачем мне такая Корея, где я не могу взять и сжечь из огнемёта любого корейца?

На заливное из осетрины десантировала сверху блеватина.
- Ты откуда, чмо, будешь? – спросило горестно заливное.
- Из внутренних органов, вестимо, - ответило ему чмо.

Из дневника Наполеона: «Отступая из России, французские солдаты согревали себя, как могли. И я их за это не осуждаю».

С некоторых пор в нашей деревне особо блудливых котов начали называть Вайнштейнами. В последнее время эту вечно озабоченную компанию пополнили также несколько Слуцких.

- А я прямо сейчас оформляю карту "Совесть".
- О, в Москве гуляем, значит!
- Теперь у нас есть "Совесть"! Гулять на халяву не получится)))
......
- Блин, отказали!
- Нету у нас совести! Будем гулять))
- Осталось придумать карту "Стыд"!
- Чтобы отказали по обеим, и у нас тогда не будет ни "Стыда" ни "Совести"!

Для того чтобы прекрасно себя чувствовать в леггенсах на 120-килограммовой заднице, нужна самая малость - иметь пару лайков от таких же 120-килограммовых подруг.

В шведской семье - шведский стол.
Так что, клювом там не щёлкай.

Склероз — оправдательный приговор плагиатора.

Нет ничего лучше, чем сесть, укрывшись тёплым пледом, с кружечкой горячего чая, возле камина и смотреть чемпионат мира по футболу.

Про недопустимость пенсионной реформы громче всех кричат молодые бездетные любители красивой жизни и удовольствий: им хочется, чтобы мой ребенок начал работать за них как можно раньше..

Сначала они победили. Потом мы боролись с ними. Теперь смеемся над ними. И они нас не замечают. (с) Иднаг.

Стоило выиграть у Саудовской Аравии, и сразу был подписан договор о взаимодействии в ОПЕК.
Трудно даже себе представить, как изменится мировой нефтяной рынок после победы в финале Россия-Иран.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

Ещё поручик Ржевский говорил, что чтобы захватить мир — нужно захватить женщин. А небритый голодный балласт придет следом…

Новый тест на лояльность: приходишь с утра помятый - алкаш чертов. приходишь свежий - непатриот

Сборная России по футболу - как Ди Каприо, получивший «Оскар».

Уважаемые пассажиры!
В интересах вашей безопасности помните
.. Какие команды играли в сегодняшнем футбольном матче и с каким счетом закончилась встреча.

Если у вас стоит работа, не переживайте, но радуйтесь, что у Вас ещё хоть что-то, но стоит
© Иван Факов

- В Англии создан велосипед-майнер, способный генерировать криптовалюту.
- Отлично, ждем унитаз-майнер и диван-майнер.

В игре с бразильцами в составе сборной Коста-Рики вышел Ельцин.
Не помог победить.
Надо было заменить его на Путина!

- Еду с работы. Ты стол накрыла?
- Кто тебе уже успел рассказать? Он сам "накрылся", я только одну тарелку поставила...

- Т.е. если на подъезде будет написано, осторожно, вас могут ограбить, позвоните по номеру такому-то, чтобы отказаться от ограбления, то следует позвонить и отказаться, а если уж не сделал этого, то сам и виноват?

- Не, судя по данной истории объявление такое: «Войдите в подъезд, чтобы подтвердить своё участие в акции «Гоп-Стоп», первым 100 перелом челюсти бесплатно*!».

Будете знать как повышать пенсионный возраст! А ну, откручивай назад!

Иранские футболисты были в шаге от звания Героев Российской Федерации.

Перевод с бриджевого сайта.
- Это правда, что помолвка Флорри расстроилась?
- Правда. Джек хотел, чтобы она бросила курить, играть в карты и Бог знает что еще.

А тем временем немцы очередной раз обделались на российской земле...

Ну вот, Владимир Владимирович! А вы игроками менятся Меркель предлагали)))

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…