Самые смешные анекдоты за месяц!

Дед с бабкой за столом. Он:
- Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал.
- Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!

Объявление: ,,Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности."

Краткие правила подбора преданных кадров (из справочника начинающего диктатора):
Нравится кандидат - вскорми,
перестал нравиться - скорми.

Следующий ЧМ по футболу будет в Катаре – у них мало земли, но много нефти… Может наши Арены предложить им в аренду.

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

Почему многие мужики любят большие сиськи!
Вы что грудные дети?

-Болваны,я же вам сказал,что задержать надо Бу-ти-ну!А вы кого задержали!?
-Бутину.
-Бошли в безду!

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

28.02 просто обязан быть днём прокрастинатора с лозунгом - никогда не делай 28 февраля то, что можно отложить на 29-е.

- Да не парься ты так?
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.

- Не знаешь, почему американские спецслужбы арестовали Марию Бутину?
- Похоже просто одну букву перепутали...

Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.

Человек, который всю жизнь смотрел бразильские сериалы, умер на самом интересном месте.

-Можно ли вытащить кота за хвост,если он залез бидон с молоком?
-Если вы очень голодный,то можно.

В руке дарящей розы, останутся все её колючки

Со словами «В жизни надо всё попробовать» дед лизнул овчарку.

Встречаются три российских поколения за бутылочкой чая.
Средний говорит: "Я тут по американскому каналу посмотрел, как правильно ловить хариуса!"
Старший говорит:"Не, ты неправильно произносишь. Я в свое время на ВВС ловил Харрисона!"
Младший возразил: "Не, мужики, правильно говорить "харассмент". Про него тут сейчас на всех американских сайтах пиздят. Но ловят его только богатые мужики!"

- А когда депутат в ящике - это его работа?
- Нет, на этот раз - это его похороны.

Что такое лунное затмение? Это когда луна прячется позади солнца, выключенного на ночь.

Ну что по сто и по домам? Нет, по триста тысяч и в Монте-Карло!

50% детей на шоу «Голос» плакали не из-за результата, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.

Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души.

На меня вид работы действует, как на курицу гипноз: сразу валюсь на бок и моментально засыпаю.

Врач осматривает блондинку:
- У вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, доктор, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.

В знак солидарности с днем ВМФ,2-го августа десантники будут пускать в фонтанах кораблики...

- Слушай одолжи денег?
- А ты отдашь?
- Хочешь поклянусь.
- Ну да, хочу.
- Да, чтоб мне всю жизнь есть, только мясо.
- Ты чё веган что ли?

"Понаехали, тут!!!", сказал Станислав Саламович Черчесов и начал действовать, действовать, действовать..

В России выбирают Президента ... ну мы сами знаем как. В Америке им президента, как известно, выбирает Путин. А вот в Мексике президента выбирает народ!

Не бывает слабых футбольных команд, бывает мало денег

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

Люди не вырабатывают витамин С.
А котики вырабатывают. Берегите котиков - они помогут в тяжелую минуту.

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

- На улице раскалённый ад...
- Хорошо, тогда я куплю мороженое - будет противоадие.

- 5-я минута матча Россия-Хорватия. Дзюба метров с 25 закручивает мяч в дальнюю девятку ворот хорватов. 10-я минута матча. Смолов метров с 15 после выполнения сальто назад бьет через себя под перекладину. 15-я минута матча Игнашевич в прыжке с прогибом бъет пяточкой через себя в дальнюю девтяку с отскоком от земли. Счет 3:0.
- Станислав Саламович - перебивает Черчесова Игнашевич - я же сказал, что у меня случайно получилось.

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Его другом может стать только тот, у кого ума на двоих.

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.

Фраза "Мой наезд был необоснован, потому что я сперва делаю, а потом думаю, но принципиально ни перед кем не извиняюсь" – это слишком много букв. Поэтому такие люди обычно говорят "Ясно".

Без горячей воды, да в жаркий день, да в метро в час пик Киев для туристов становится вторым Парижем:
Учуять Киев и умереть.

— Ты бывал в Мюнхене?
— Бывал.
— И какие у тебя остались воспоминания о Баварии?
— Никаких, я аккуратно ездил.

Как только я пакую чемодан на десятидневный оллинклюзив, становлюсь конкретным пакуистом.

НОВОСТИ НАТО готово принять новый член...

из приобретённого опыта проходящего чемпионата мира можно сделать вывод:помимо защитников,вратаря,полузащитников и нападающих для успеха необходимо иметь в составе актёра - профессионала .и лучше не одного .

Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.

«Старый конь борозды не портит» — думал Семён и тащил мёртвого коня через поле.

- Как же я люблю тебя! - прошептал он, нежно проводя рукой по упругой коже... сиденья своей "Audi".

Полная семья: мать, отец.
Неполная семья: мать, отец и телевизор.

Заявление официального представителя МИД РФ Захаровой касательно ситуации с отравлением Скрипаля;
- Ля-ля, тополя, не мы Скрипаля и пусть не кончается лето!

Если ты повернул направо, и это повернуло направо, если ты повернул налево и это повернуло налево, то это хвост. Хвост, который растет у тебя из задницы…
Кошачья мудрость.

Как сборной России статъ чемпионом мира? Путин решил эту проблему предложив футболистам сборной Хорватии российское гражданство.

Мечта хозяйки-мужик в доме.
Мечта мужика-диван и телевизор в доме.

СМС, когда твоя половина отдыхает без тебя: Давно не пишешь. Ты там не утонулО?

Однажды встретились Дарт Вейдер и Люк Скайвокер :
"Люк... знай... я твой отец... ну, в смысле, что я твою маму... того..."

На месте сборной России по хоккею я бы напрягся - стоит им облажаться на каком-то чемпионате, теперь они будут криворукими нытиками, неспособными попасть по шайбе, а футболистов будут ставить в пример, как образец мужества, сплоченности и силы духа.

Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....

Вчера смотрел по ТВ финал чемпионата. Франция-Хорватия. Лягушатники против усташей.
Но мне глубоко плевать на политику, да и на футбол тоже.
Меня волновали только сиськи хорватской президентши. А какой там счёт мячей получился в итоге - даже и не помню.

Путин подарил Трампу мяч.
Теперь американские спецслужбы и там
найдут жучки.

Никогда не пользуйтесь «Яндекс.Навигатором»,
а то Ольга Бузова пролезет и вашу постель.

Конец света скоро-Яндекс.Навигатор» заговорит голосом Ольги Бузовой!

А демонстрация широты русской души является эксгибиоционизмом?

Порошенко много говорит об укреплении украинской армии.
Особый упор делает на развитии кондитерских и хлебобулочных войск.
Бисквитно-шоколадный десант уже прочно закрепился в тылу врага, в Липецке.

"От двух до пяти" - воспоминания двоечника, ставшего отличником.

Афганский посол потребовал у России извинений за ввод советских войск. Остальные 14 республик бывшего СССР замерли в тревожном ожидании

В скандинавской ходьбе как в шведской семье: чувствуешь себя выжатой промеж двух палок.

- есть пить?
- и есть, и пить!

- Почему ВСЕ мужики ПЬЮТ ???
- Брехня. Пьют только те, у кого БАБА СТРАШНАЯ. Остальным БЕЗ НАДОБНОСТИ.
- А это мысль. Теперь я знаю как легко НАРОД КЛАССИФИЦИРОВАТЬ !!!

Водители Красноярских трамваев даже не догадываются о существовании левого берега.

- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.

Встречаются два кума:
- Мыкола, как там наш Усик в клятую Москву съездил?
- Добре, Степан: там его хорошо встретили, никто даже пальцем не тронул, еще и деньги на обратную дорогу дали.

Без "царя в голове".
Греция начала пенсионную реформу - пол страны в огне!
Россия начала пенсионную реформу - пол страны в лесных пожарах, остальное залило!
И только Наталья Поклонская ...

- Почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- Зачем задавать такие глупые вопросы?

Злые колдуны Вуду протыкают куклу иголочкой, а разъяренный перфекционист на Бульваре Звезд воткнул кирку в звезду Трампа, колдуны Вуду согласны - иначе рыжего не убьёшь...

Хэллоуин — единственный праздник, когда уборщице не надо шить дочери костюм.

Когда на улице переворачивается грузовик с персиками, главное - иметь под рукой мешок, да побольше.

Если женщина не говорит сколько ей лет, спросите сколько осталось ей до пенсии.

Аспирант Иванов плохо защитил кандидатскую и ушёл защищать родину.

Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел.

Девиз обувной фабрики:
"МЫ ЛЫКА НЕ ВЯЖЕМ" !!!

Победителю конкурса алкашей страны главный приз - могильная плита и оградка.

Россия- Испания.
Опять русские хакеры.

Тактика сборной России на ЧМ служит примером для пенсионеров.
Футболисты терпели весь матч и получили победу.
Россияне потерпят всю жизнь и получат пенсии.

А вот если бы Медведев болел за наших, мы бы по-любому проиграли испанцам.

А правда ли, что соль, рассыпанная федеральным судьей, заменит осиновый кол в кармане адвоката?

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

Не рискует тот, кто не пьёт просроченное шампанское.

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.

Обидно, если ты Колумб, а Америку открыли другие.

На футбольное поле выходят 11 небритых мужиков. Кто в чем. Кто-то в джинсах, кто-то в шортах, кто-то в майке с рукавом, кто-то без рукава. Видно, что все с жуткого перепоя. Один мужик спрашивает у другого:
- Где судья? Где хорваты? Где зрители?
- Лядь, да по-моему стадионом ошиблись. Я тебе говорил, что мы у них так не выиграем.

Если родители мужа и жены не нашли общего языка, то он - "не мужик", а она - "бл@дь"...

- С каждым матчем чемпионат мира по футболу становится похожим на чемпионат Европы.
- Да, вся надежда на сборную России.

А существует ли противоядие от Новичка?
Да - 40 дипломатов.

Сын спрашивает у отца: А что такое темное средневековье?
Недолго подумав,отец отвечает:Ты же знаешь как сейчас зажигают фейками на информационных площадках,отказавшись от расследования,нюрбергских процессов...Так вот в те древние времена происходило тоже самое,только обвиненных сжигали на площадях в настоящих кострах и людям это нравилось смотреть.

Сводка футбольных новостей глазами Политбюро ЦК КПСС.
Элитные соединения стран НАТО, понеся значительные потери, в упорной борьбе заняли все ключевые позиции на территории России.

Никаких гроз не существует!
Полив, полив и только полив!

Вида, дома-гой! А в России гей.

Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги - всё равно, что останавливать часы, чтобы сберечь деньги.

Highly likely, что газон стадиона Лужники
был заражен наночастицами «новичка».
Именно поэтому сборная Англии проиграла,
ведь общеизвестно, что британцы особо
восприимчивы к этому яду. Что касается
сборной Хорватии, то
highly likely после матча со сборной
России ей вообще ничего не страшно.

Говорят что начали доить пенсионеров. Где можно купить их молоко?

Виагра - спонсор пенсионной реформы: Мы поднимем всё!

Новая поисковая система ХЗ.РФ знает всё, всех, и всё про всех. Альтернативные адреса Х%Й.РФ, Х%Р.РФ