Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2018 по 31.07.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Виноваты Банки. Месси в рекламе Альфа банка. Позорное выступление на чемпионате. Смолов в рекламе банка Тиньков. Ожидали большего. Для победы нашей сборной надо было не жаться остальным банкам, а снять в рекламе в полном составе все сборные кроме нашей.
5
Когда люди считают, что наш Владимир Владимирович не очень хороший человек, они говорят: «Не повезло нам с Дмитрием Анатольевичем»
Два деда едут в переполненом автобусе на работу. Один другому: - Путин молодец. Крым вернул, построил мост. - Если бы не он давно бы на пенсии были. - Это не он, это Трамп
Футболист Сергей Игнашевич объявил о завершении карьеры. Однако пенсионный фонд РФ обязал спортсмена доработать до 65 лет. "Закон один для всех",- заявили чиновники.
Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??
пенсионный фонд потратил все пенсионные деньги на интернет троллей которые нахваливают пенсионную реформу
11
Вот сейчас квартиру надо в ипотеку покупать. Это же пока ее выплатишь. Пятнадцать лет кредитного рабства. То-ли дело было в СССР. Отработал на заводе каких-то десять-пятнадцать лет, живя в общежитии или коммуналке, отстоял в очереди и получил БЕСПЛАТНУЮ квартиру на семью.
Первое свидание. - А чем ты, Миша, занимаешься? - Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес. - Ого! Здорово! А насколько больше? - На десять рублей увеличил чаевые официанту...
- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть! - Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! Хочешь меня уже, да? - Пошёл н@хуй! - Ну вот опять 3,14здят!
В супермаркете подхожу к кассам, а там три кассирши сидят с модными заплетёнными косами, и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно, у кого руки золотые.
Вы заметили что по телевидению про россию и путина говорят либо хорошо либо ничего?
18
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
2
Глядя на десятки и сотни пустующих парковочных мест для инвалидов возле торгового центра, с ужасом думаю о том, что мы наверное чего то не знаем о ближайшем будущем нашей страны.
26
Чай - напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Агентства сообщают: Путин заинтересовался реакцией народа на повышение пенсионного возраста. Сидит и думает: Надо же, как волнуются! А как же будут реагировать на остальное?
— Ребят, представляете, я вчера к Путину ходил. — Прямо так и ходил к Путину? Просто так взял и пошёл к Путину?! — Ну чего ты говоришь, просто так пошёл. Конечно, не просто, а по пьяни!
Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз. Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь. Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться: -Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл? -Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал.. -Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе. Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка. -Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами. -Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать? -Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай. Серафим уже собрался уходить. Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову. -Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал? С:..упс. $Bad Boy$))
Минтруд предложил ввести уголовную ответственность за увольнение людей предпенсионного возраста... То есть после сорока лет никого никуда на работу принимать не будут. До 65 лет люди будут ходить на социальные псевдоработы, получать ту же самую пенсию, но в качестве зарплаты. Пенсионный фонд частично переедет в "фонд социальной поддержки работоспособного населения" и разрастется еще больше. Отличная реформа в стиле "бизнес по-русски: продать ящик водки, а деньги пропить."
Как развлечь себя во время рабочего дня в скучном офисе? Принесите с собой бутылку с водой, но из под водки. Поставьте на рабочий стол вместе со стопкой. Время от времени отвинчивайте крышку, наливайте в стопку и пейте воду, как рекомендуют медики, не забывайте завинчивать обратно крышку. На недоуменные вопросы коллег и начальства смело отвечайте, что в бутылке вода. Следите за их реакцией.
Цитата -- Министерство промышленности и торговли рассматривает возможность введения утилизационного сбора на велосипеды и велосипедные рамы, сообщил РИА Новости представитель ведомства. Следующий сбор, за утилизацию Туалетной Бумаги
- Мама, ну вот опять же ты поверила людям, а тебя обманули! Ты как голосовала? Вот! И что? Теперь твой сын пойдёт на пенсию на 5 лет позже! Ну веришь телевизору - чёрт с тобой! Но в том же телевизоре вам, пенсионерам, постоянно твердят, чтобы не открывали никому двери! - Так я же Лёшку ждала, он должен был 100 рублей занести. - А впустила двух бугаёв, которые могли тебя прибить вообще! - Я сынок ещё из ума не выжила! Они хорошие ребята. Осмотрели плиту, похвалили меня за то, что она чистая! Вежливые такие, внимательные. В духовку заглянули, ну а потом прибили этот газовый анализатор к стене и взяли 7000 рублей! Это, сынок, за полцены всего они мне отдали! Молодцы ребята! - Конечно, молодцы! Умудрились старушке с электрической плитой продать газовый анализатор!
В советские времена был анекдот: - А это кто? И почему фотографирует секретные документы? - Это Штирлиц, русский шпион. - Почему не арестуете? - Бесполезно. Все равно отбрехается… Было смешно. А теперь, когда куча обитателей высоких кабинетов, не стесняясь, обслуживают интересы врагов, как-то не до смеха…
В России собирают подписи под петицией, чтобы в Китае запретили праздник мяса, на котором едят собак. Они еще забыли, что в Индии запрещена говядина, так как коровы священны, а в мусульманских странах запрещена свинина, так как поедание свинины оскорбляет чувства верующих. А ну ка, если индусы и мусульмане соберут подписи под своими петициями и введут такие запреты в России?
Безупречный человек: - Женился на 6-летней - Рабовладелец и работорговец - Насильник - Казнил 600 евреев за 1 день - 13 жен, 11 в один момент времени - Пытал и убивал неверующих Оригинал на английском: https://www.gannett-cdn.com/media/2017/06/06/INGroup/Indianapolis/636323732416661338-billboard-photo.jpeg Угадайте, идет ли речь о пророке Мухаммеде?
39
Президент подписал указ о больбе с коррупцией. Для этого был создан соответствующий комитет, с соответствующими зарплатами его работников. Так у власть придержащих появилась возможность удачно пристроить близких и дальних родственников.
Все мы смеялись над монтером Мечниковым из «12 стульев». А вот самые ушлые еще и мотали на ус. И вот теперь мы слышим: … - Сначала пенсионная реформа, когда-нибудь – рабочие места для пенсионеров. Сегодня реформа, потом, даст бог, рабочие места. Сейчас хрен вам пенсия, а после дождичка в четверг – обязательно, не сомневайтесь, разве эти глаза могут врать – рабочие места. - А можно сначала места, а потом реформа? - Можно. Но реформа вперед!
Девушка, родившая ребенка в туалете Техасского фастфуда, получила пожизненное бесплатное питание и гарантированное рабочее место в этом магазине. Родиться в Техасском туалет выгоднее чем родиться в могучей России.
37
Россиянки!!! не давайте иностранцам!!! Мне не даёте и им не давайте.
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом: - Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем! -Зачем биться-то?! Так забирай. Через месяц. - Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу. - Не выйду - Биться будем тогда! - Бей. Умру, но назад её не возьму.
В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.
В рамках президентской программы повышения уровня жизни россиян дополнительно к закону о разрешении сбора валежника правительство планирует рассмотреть возможность разрешения бесплатного сбора бересты и лыка.
На Западе чиновники бывают 2-х видов: взяточники и честные. Путинские бояре тоже бывают 2-х видов: те, кого УЖЕ ВЗЯЛИ за жопу, и те, кого еще нет.
30
- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников. - Что за бред? - Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?
Овечкин привез россиянам кубок Стэнли, чтобы они могли порадоваться, ведь они никогда не смогут приехать в США чтобы его увидеть. Еще Овечкин съел из кубка черной икры, чтобы порадовать Россиян, ведь они никогда не смогут купить себе черной икры.
В развитии курортного налога, решено ввести налог на отпуск по всей России. Поскольку отпускник, даже если никуда не уезжает все равно создает дополнительную нагрузку на кинотеатры, музеи, рестораны и коммунальные службы. Деньги с налога пойдут в местный бюджет на поддержку этих структур.
29
Заметил, что на первом и втором каналах ТВ нет красивых женщин-ведущих с красивой грудью возраста 60 лет.
Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.
3
- Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе? - А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах?
Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной, взобрался по лестнице и постучал в окно её комнаты. - Ты готова? - спросил он. - Ш-ш-ш, не так громко, - прошептала она. - Я боюсь, как бы отец нас не застукал. - Пусть это тебя не беспокоит, он внизу держит лестницу.
Из не вошедшего в «Майский указ»: «Больше одного депутатского срока одному рылу не давать! Пожрал пять лет сам, дай пожрать другим!! Шире круг вокруг депутатского корыта!!!»
- Владимир Владимирович, ГАЗ за отмену пенсий, так сделайте же нам подарок, отмените их. - А с пенсионными накоплениями чего делать ? - Отдайте их пострадавшим от санкций олигархам
Для повышения эффективности в производстве молочной продукции, правительство России после недолгих дебатов постановило, что коров надо как можно меньше кормить и как можно чаще доить.
Медведев сказал, что если российская футбольная сборная станет чемпионом мира, то пенсионный возраст повысят до 90 лет.
33
xxx: Если отогнать уаз в лес, заглушить двигатель и прислушаться, можно услышать как он гниет. yyy: Глушил в лесу, стоял слушал. Шорох гниения не услышал. Услышал характерное чавканье в районе бака. Даже на заглушенном жрёть бензин гат…
52
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство и спасибо товарищу Путину за нашу счастливую старость!
На фестивале КВН "Голосящий КиВиН" в Сочи будет учреждена новая награда. Наряду с призами "КиВиН в золотом" и "КиВиН в светлом", команда, лучше всего пошутившая про Александра Васильевича, будет награждаться призом "КиВиН с языком в жопе Маслякова".
- Со страхом жду выхода очередного Указа Путина, наподобие майского, о повышении благосостояния россиян. - А почему? Ведь о повышении. - Чтобы его выполнить, правительство опять придумает, как вытянуть деньги из кармана людей и, кроме того, может повысить пенсионный возраст до 80-ти лет.
В "Роскосмосе" ФСБ выявило утечку данных с грифом "совершенно секретно". Теперь, западным специалистам стала известна тщательно скрываемая государственная тайна о том, что во время освящения ракеты батюшка двигается от сопел к обтекателю и вместо святой воды у него спирт, т.к. он не окисляет контакты.
После известных скандальных инициатив нашего правительства жители России делятся на две группы: 1. Те, кто не любит правительство России в целом. 2. Те, кто не любит отдельных его членов.