Самые смешные анекдоты за месяц!

День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чём-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

Кто-нибудь может мне объяснить, почему во всем мире мужик в женском платье и золотых цацках называется трансвистит, а в России - патриарх?

Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.

Олимпиада, чемпионаты, фестивали - так весело в жопу не катился ещё никто.

Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
© Стюарт Хендерсон Бритт

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...

Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например "пособинеры".

Эта нога кого надо нога!-2

Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, - зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
- Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься... он шляется.

В драке рождаются только избитые истины.

Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
- Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
- И чему же ты радуешься?
- До этого была вторая.

Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

а может ....денег пенсионерам не хватает не потому,что кто то слишком долго живёт,а потому что кто то слишком много этих денег присваивает?

Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

Теперь выходя на митинги против повышения пенсионного возраста, тех людей, которым пенсия в 65, будут бить дубинками те, у которых пенсия в 45.

Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.

А вот интересно, что произойдет быстрее - Путин перестанет быть президентом или наше могучее государство справится с Марой Багдасарян?

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства.
(*) Запрещена на территории России.

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

В прямом эфире из Лужников, в то время когда, Наши отпинывали последние атаки испанских грандов, я заметил два скучающих лица на трибунах. Король Испании скучал, потому что его подданные играют откровенно хуёво, а Дмитрий Анатолич изнывал от скуки, потому что перед матчем, куда он поехал вместо Путина, Владимир Владимирович отобрал у него айфон...

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

Опрос ВЦИОМ: кто виноват в повышении пенсионного возраста ?
1) Трамп,
2) Порошенко,
3) Саакашвили,
4) Навальный,
5) Бендера,
6) пришельцы,
7) конь в пальто,
8) Микки Маус,
9) виноваты все перечисленные категории,
10) никто не виноват, пенсионный возраст повысил себя сам

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Недостаток денег - это не их недостаток.

Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону....

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Россияне - удивительный народ: у них можно забрать автомобили на случай войны, пенсии - на случай мира и мозги - на всякий случай.

Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.

Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.

Корреспондент европейской газеты берёт интервью у армянского полицейского:
- Год назад в вашей стране запретили носить паранджу, как успехи?
Тот отвечает:
- Плохо! Год назад, как только вышел закон, я задержал на улице одну саудовку в парандже, привёл её в участок, потребовал открыть лицо, а она мне говорит: «Я не могу открыть лицо, это грех, давайте я лучше займусь с вами любовью, не снимая паранджи», и я её всю ночь трахал.
Корреспондент спрашивает:
- Ну и что же?
Армянин отвечает:
- А то, что в этом году все саудовки к нам в страну отдыхать прилетели...

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

матч между "Сергиевск"-"Сызрань" в Томске
Рефери из Румынии:
- монетка решит чей мяч.
подбрасывает.
Первый футболист падает за ней, второй бьет с носака первого и сам начинает искать. Подтягиваются сначала окружающие футболисты, ламают друг друга по полной, голкиперы подбегают вступаясь за своих, менты бегут кидая амуницию, сами отгребая из этой кучи неилюзорно, боковые рефери набегают с матами, но вместо того что бы разнимать лезут поглубже навешивая вообще всем. Все друг друга неистово бьют. Народ ломится с трибун и начинается всеобщая свалка.
Румынский рефери от удивления роняет свисток.
Из этого мяса вылазит побитый в гамно мужик, и вертит в руках монетку:
- не ну а хули ты думал? одно евро!

На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.

- Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
- Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
- Не понял…
- Куй!

Горе в семье Навальных! Дед по мамке — единоросс.

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

Навальный опроверг грязные слухи о том, что он улетел в Венгрию на отдых, и сообщил, что намерен провести с семьей в спа-салоне пятизвездочного отеля в Будапеште митинг против пенсионной реформы.

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

Правительство: нам не хватает денег на выплату пенсий.
Народ: вы же платите пенсии из зарплаты работающих да ещё тырите из этих денег. Увеличьте просто зарплаты работающим и введите налог на богатых!
Правительство: вы чо, уху съели? Это наши деньги. Какого хрена мы должны делиться с вами?! Идите и работайте, пока не помрете.

На следующих выборах обязательно голосуйте за Путина: он поставит на место это зарвавшееся антинародное правительство и партию олигархов.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

- Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
- Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
- Пожалуйста. Кто будет отвечать?
- Отвечать будет Путин.

Почтальон Печкин Дмитрию Медведеву:
"У вас что, денег нет?"

Медведев:
"Деньги у нас есть, у нас совести нет."

Вся суть финансовых проблем.

- Насколько, всё-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова «подданые» и «поддатые».
- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.

Во время Великой Отечественной Войны орден Александра Невского вручался полководцу за блестяще проведенную операцию. В наше время, его вручают как компенсацию тренеру, команда которого не смогла получить даже бронзовые медали

У нас нет проблемы, кого выбрать в президенты. Есть проблема, как от него потом избавиться.

- Владимир Владимирович, Вы наконец-то встретились с Трампом и всех теперь волнует только один вопрос, Вам удалось выяснить зачем Трамп увеличил россиянам пенсионный возраст ?

Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.

Чем отличается Дмитрий Медведев от Хрюши и Степашки? Рука в жопе у Медведева - невидимая.

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

Из жизни женской логики:
Он:
- Ты занимаешь мои мысли на 150%!!
Она:
- Правда?
Он:
- Да, солнышко!!!
Она:
- Хм... А чем заняты остальные 150%?

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

Разозлённая среднеазиатская овчарка гналась за ребятишками, а они, удирая от неё, весело кричали:
- Алабай, алабай, кого хочешь выбирай!

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
Если будет скатерть, то русские программисты сразу начнут бухать. А на обои стакан не поставишь.

Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:
- Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.

Россияне – очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики – они возмущаются, а когда руководство страны – они за него голосуют.

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.

Россия занимает 1/9 площади Земли. Жопа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

- Владимир Владимирович, у нас нефть, газ, а Вы говорите что нет денег на выплату пенсий.
- Вы ошибаетесь, нефть и газ у олигархов а у вас кукиш с маслом !

Правда - это хорошо аргументированная ложь.

Теперь всё по старой схеме: поджигаем Москву, дожидаемся осени и заставляем французов отступать по старой калужской дороге.

Бородатая поговорка "Кто на работу х@й ложил_тот до пенсии дожил" обрела новый смысл

Знаете, чем элиты СССР отличались от современных?
Скромностью запросов.

- У животных популяция имеет взрывной рост при наличии кормовой базы.
- Ты это о чем?
- Да вот читаю росстат про численность чиновников и полиции. Может мы их зря кормим?

Не понимаю какая разница между словами Геринга "кто может работать - отдаст всё, остальные умрут" и повышением ПВ в России?

Некоторые замечают светило только во время его затмения.

Мой дед всегда говорил "Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок".
Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно трахать.

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - " 75% раствор лохонина наеботоксила"

Пока все футбол смотрели, Путин опять кого-то отравил. Ну что за человек, честное слово?!

Какие же всё-таки садисты эти учёные! Постоянно бьют тревогу! За что?!

Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

В ЕР оказался один мужик и тот баба.

Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.

Почтальон Печкин: "У вас что, денег нет?"
Кот Матроскин: "Деньги у нас есть, у нас мозгов не хватает."

Вся суть финансовых проблем.

Сборная России вышла в 1/4 финала ЧМ - пенсионная реформа, повышение НДС на 2% и цен на бензин.
Сборная Россия вышла в полуфинал - отмена всеобщего образования, полная платность медицины и ношение всех чиновников от губернатора и выше в ручных паланкинах.
Сборная Россия вышла в финал - восстановление крепостного права, проигрыша людишек в карты и обмена их на борзых щенков. Право первой ночи.
Сборная Россия - чемпион мира! Классическое рабство по древнеримскому и древнеегипетскому образцу. Смертельные бои гладиаторов ради потехи господ. Скармливание всех недовольных львам и тиграм на аренах цирков. Строительство пирамид...