Самые смешные анекдоты за месяц!

Во время удаленной сдачи сессии за пятый курс сложнее всего не откинуться в кресле с банкой пива, сигарой и креолкой на левом плече: и пусть ГЭК завидует!

Закон о недопущении уменьшения МРОТ возьмет у нашей инфляции в рот!

В память о кутюрье. Когда-то в моде были даже инфузории-туфельки от Кардена.

Знаете ли вы, что в отделе «Мужская обувь» можно купить туфельку Золушки?

Это чисто по-русски в «Лебедином озере» танцевать, а не плескаться.

Покидая Белый Дом, Дональд Трамп, по совету друзей, прихватил с собой мебель, унитазы, лампочки и так по мелочи...

- Скажите, в новом году можно будет сделать прививку от коронавируса?
- Можно.
- А прививку от глупости?
- Тут медицина пока что бессильна.

Сдаётся мне, что всё началось после новогоднего поздравления Михаила Задорнова. Может в этом году всё так же и закончится? Как вы думаете, хакеры?

Финал шоу «Голос» - вишенка на торте 2020-го!

©Евгений Полищук

«Вакцыны всех стран, объЯДиняйтесь!»

- И что скажет о нашем нынешнем положении министр финансов?
- Надо нашей экономике объявить банкнот! Новый банкнот, тысяч на десять!

Российские клубы не смогут одержать в Еврокубках победы в двадцати матчах подряд. Тренеры календарь забыли перевернуть.

Новости: активиста, устроившего перформанс в образе Иисуса Христа, облили зеленкой.
Ну дык... наверное, это запоздавшая толпа из числа зевак в Иудее)

Дмитрий Губерниев, обсуждая последние события, пришел к интересному выводу: В отличие от танцоров, нашим футболистам мешает член.
Задача тренерского штаба сборной на следующий год: Объяснить им, что играть надо ногами, а не между ног.

Объявление. На этот бардак зла уже не хватает. Приобрету недорого зло с доставкой на дом.

В Совет при президенте России по русскому языку внесено предложение об изъятии из обращения прилагательного "чёрный" и замене его на "афроамериканский".

Шахматная партия. Игрок белыми ставит пешку на e7, подготавливая её превратить в ферзя. Но вдруг игрок чёрными ставит коня на e8, перегораживая пешке путь. Но белые вдруг ставят королю шах ладьёй, не замечая того самого коня, и следующим ходом теряют ладью, когда чёрные едят её конём. После этого игрок белыми благополучно ставит ферзя на e8 и так же благополучно теряет его следующим ходом. Догадайтесь, как?

Я проживаю каждый свой день как последний.
Лежа в постели, принимая морфин, под плачь моей семьи.

Почему карликов не пускают в казино? Потому что ставки слишком высокие!

Дирижер забыл дома свою дирижерскую палочку. Приехал ОМОН.
За несанкционированный митинг упаковали всех.

После того как в Европе перебили всех норок, наши модницы не решаются открывать свои шубохранилища.

Одно хорошо в Еврокубках теперь - у наших клубов - ОЧКИ, а у ихних - баллы.
Как красиво звучит: отнять очки у "Баварии", будто она от этого десять мячей любому российскому клубу, даже сборной не забьет!

Наблюдение: любая реклама без цифр - может считаться "информацией", а любая реклама какой-то "цифры" - 100% наедалово.

На уроках пения поют да oпупения.

Новости: "Судно-трубоукладчик вышло из порта!".
Напрашивается продолжение: "Его сопровождают асфальтоукладчик, шпалоукладчик и грузоукладчик".

-Послушай, Джо, когда ты куришь в седле, да еще и маске, ты смахиваешь на идиота!
-Окей, Билл, я буду держаться от тебя на безопасной дистанции не менее 1.5 метра.

Май Абрикосов...
Проверка закончена вы из 90х.

Согласен идти на поводу, лишь бы в гору.

Корриду надо запретить, потому что это издевательство над будущей колбасой.

- Странное название для вакцины - "Спутник V"!
- Это чтобы за рубеж толкнуть, а для отечественного потребителя можно назвать поинтереснее, к примеру - "Посторонним В" или ещё лучше - "Суперджет В"!

Даже самые упорные с холодами стали медицинские маски носить - не хотят горло застудить.

- Дорогой, ты отбивнушки завтра доешь?
- Да хватит уже бухать! Сколько можно!

Из новостей: "В Ухрюпинск едет Александр Вулых с газетой".
Комментарий: Походу, ему туалетной бумаги не досталось.

"С лилипутами всё кончено. С 20 декабря новые гастроли".
© Объявление кассы цирка

Кота кастрировали. Теперь у него в календаре 11 месяцев.

Сегодня Бавария - Локомотив. Отпустит ли Бавария Локомотив не поколотив? Или Локомотив вернется Баварию поколотив? Или Бавария, поколотив, забудет Локомотив? Пью аперитив события опередив!

Пришло время поменять стеклоочистители на моей ласточке.

Спрашиваю у механика дворники на Оку. Задумался. Потом говорит: "ну вроде нормально, давай менятся".

Нормальный? Я отказался, конечно... Там же полный бак бензина был.

Он и она привились перед свадьбой, чтобы в первую брачную ночь состыковать свои Спутники.

Одеколон-"Бульон" можно пить, а можно тело смазывать.

Белый хакер взломал код матрицы, теперь он чёрный Морфеус, который продаёт таблетки, выхода из матрицы.

Эх, знал бы прикуп - завёл бы копию своего рабочего кабинета в Сочи!

Между людьми, которые херачат коньяк и теми, кто смакует винишко Марианская впадина...

1. Идёт Алёнушка с Иванушкой. Иванушка видит лужицу где пятно рядом в виде наручников. -Алёнушка я попью.
- Не пей Иванушка, видишь след наручников, депутатом станешь, а потом посадят.

2.Дорогой чё ты, когда идешь в туалет, там сидишь, я слышу свист?
- Дорогая свисток проглотил

.
-Доктор, а чё я все время прыгаю после операции?
-А мы вам печень кенгуру пересадили.
- Да осталось только карман сделать на животе и сваливать в Австралию...

А давайте будущему президенту Америки на лечение СМСками деньги соберем ,я думаю прокатит, у нас же прокатывает.

На компе 12/12/2020. Никак не пойму что из них месяц, что число?!

-Доктор, почему я повторно заразился коронавирусом?
-Потому что мы в ответе за тех, кого приручили.

- Так, дети. Кто нам скажет, как правильно - "уплетать за обе щеки" или "уплитать за обои щеки"? Ну, давай, Вовочка.
- Уплитать за обои щеки.
- Молодец, правильно. А почему?
- "Уплитать". Проверочное слово - "плита". "Обои"... Ну, вы же, Мариванна, сами всё время говорите: "Петров и Иванов, ну-ка выйдите обои из класса!"

Какие бабки - такие и тапки.

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

Волк и семеро зубов, старость, не радость.

Идёт волк, видит, попа из земли торчит, и написано: «Ударь по ней, только один раз». Волк как дал пендаля попе, а из неё деньги посыпались. Волк: «Оба-на ударю ещё раз, миллионером стану». Бьёт второй раз попу, а из неё река гавна потекла, плывёт волк в реке гавна к берегу, и говорит сам себе: «Точно дебил ты, ты, что читать серый разучился, сказано - один раз ударь».

уважаемая администрация спартака, обвиняющая тренера сочи в расизме.
вашему главному тренеру намекнули на то, что он гастарбайтер, а не обозвали его негром...

О бывших - либо хорошо, либо ничего, чтобы не воскресли.

Побочный эффект Российской вакцины, которого боятся граждане - это 42-дневное воздержание от спиртного. Потому и так мало добровольно желающих.

Все мы под Короновирусом ходим !

Из-за падающего мыла Василию за 5 лет тюрьмы сокамерники так и не дали нормально принять душ. Да вот только мыло падало у сокамерников.

1. Гамлет сказал: «Пить или не пить, вот в чём вопрос?»

- Спите спокойно дети, с вами ваш сказочник - Фредди Крюгер.

Жиган-лимон - мальчишка углекислый.

Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.

Цены растут, чтобы избавить закуску от алкогольной зависимости.

Партизаны ползут к деревне. Видят бабку. Спрашивают: "Слышь бабка! Короновирус в деревне есть?"

Если бы Сергей Жуков был грабителем:
-Руки вверх!
-Мы знаем.

В Индии открыли клизму для открытия нижних чакр. Клизма называется клизмасрака.

«Экстрасенс Вася, лечит консервными банками по методу целителя Малахова».

Я всё время хотел знать, что там смотрят в микроскоп учёные. Оказываются, они смотрят, как спариваются молекулы и атомы.

Интересно, а санитайзеры в нашем офисе теперь тоже через Навального надо с ФСБ согласовывать, или мирное химическое оружие на массовое не тянет?

Навального травили ни 2, а 3 раза.
Третий раз в Шарите сосисками.

Придёт 2021-й и сразу станет хорошо

©Евгений Полищук

Пока Гугл не работал, Путин, со скуки, поздравил Байдена с избранием.
МИД, в свою очередь, выразил озабоченность нестабильностью поисковика и расценил этот сбой, как вмешательство в работу президента.

Кроме некоторых водителей, в пид***сы следует записать и дворников: летом изводят нас триммерами, осенью - пылесосами для сбора листьев, зимой - ревом снегоуборочных тракторов.

Степени твёрдости характера:
- Упёртый,
- Нордический,
- Яндексобраузерный.

С кем бы провел ночь настоящий патриот России с Мегин Келли или Маргаритой Симоньян?

КАМАЗ выпустил новый электрический кроссовер. Автопилот назвали традиционно - "Самосвал"

ФСБ не травило Навального, а просто проверяло воздействие новичка на коронавирус.

Был Распутин и наступил конец Российской Империи. Пришёл Путин и наступило всеобщее процветание.

©Евгений Полищук

9. Едет машина, на крыше крест, а на стекле написано «за рулем святой». Подъезжает к пробке на дороге. Бах, у машины выезжают сбоку крылья, и она спокойно, перелетает пробку и едет дальше.

Российский лозунг : "Я беременна!" - привлекает только того, кто никогда мат.капитал не оформлял!

Дистанционный урок труда закончился жареным на плите ноутбуком.

-Привет, сто лет тебя не слышал. Представляешь, разбирал вчера старые вещи и нашёл талоны времён 90-х на сахар и стиральный порошок.
-Опачки, Стиральный порошок!!!! Отлично, созвонимся!

- Слышал, Путин возмущается ценами на макароны?
- Он что, на них сидит?
- Нет, он сидит в Кремле.
- Жаль, что он не сидит на хамоне, фуа-гре и фондю.

Жизненный багаж особенно хорош тем, что его не нужно сдавать на хранение.

Интересные времена настали - страны стали меряться локдаунами.

- А как сказать феминистке, что она классно выглядит, но при этом не обидеть?
- Просто скажи ей, что она – классно выглядит… для мужика.

©Евгений Полищук

Однажды вечером сотрудники научного центра им. Гамалеи развели 0,5 водки с 0,5 лимонада и выпили на шестерых. Так и родилась идея «лайт-вакцины» против коронавируса.

2. Приходят ученики к мастеру йоги, он сидит, играется в солдатики и несёт чепуху. Они спрашивают: «Что такое учитель?» - Да вместе с кундалини, мочу в голову поднял, стукнула моча в голову, вот, и в детство впал.

3. Врач достаёт печень пациента, чтоб пересадить другую. На печени написано: «Здесь был Вася». Врач упал в обморок.

7. Девушка заходит в магазин: «У вас бюстгальтер минус шестого размера есть?».- Зачем, вам такой бюстгальтер? - У меня, грудь на спине растёт.

9. «Саша, зачем сахар ешь, так много?» - Да хочу, чтобы заболела сахарным диабетом эта проклятая белочка, которая является, когда я пью.

11. «Саша, ты молодец, столько маме еды купил». - Да молодец, я хочу, чтобы она растолстела и не влезла в двери, и хоть раз, со своей болтовней на улице трендела.

Кстати, если обопьёшься вечером водой, то утром водкой придётся отходить.

В Новом году у Сергея Светлакова будет кликуха "Безгорошковый". Это так по-человечески!

Камчатская рыба снова в Таганроге в концертном зале "Олимп". Вопросы:
1) Насколько рыба стала популярнее певцов?
2) Посчастливится ли певцам пропахнуть её концертным духом в 2021?

- А чего это наш дедуля-меломан Михалыч уже полчаса орёт с балкона «Поднимите мне веки! Поднимите мне веки!» - «Вия» насмотрелся что ли?
- Да не! Это он наконец-то акустику свою вожделенную «Вега 50 АС-106» в универмаге приобрёл, а тут бац - лифт сломался! А грузчики – чо, не дураки! Мол, бесплатно поднимать не будем – 12-й этаж как-никак! Только за пузырь!

©Евгений Полищук

НовостЯ: предложено ввести выплату для матерей.
Отцы, дядья, тетки, бабушки с дедушками возмущенно шмыгнули носом!)

- Эх, помню в наше время, внучек, соберутся мужики бывало на завалинке, хлебнут самогона и давай масками мериться.

Мы живем так, словно на нашем путеводном камне высечена фига со средним пальцем в небо!

Я знаю - истина в кувалде, когда ночному клубу разносили ею дверь!