Самые смешные анекдоты за месяц!

Картежники знают, что 21 - это очко!!! Вместо с наступающим Новым Годом- станет хайпом фраза: "Иди в очко"!!!!
Вот, Славик, очкую что-то, может 2020 еще хороший был?

Ладно. Новогоднее расширенное обращение-поздравление Путина посмотрели. А что там с Большой конференцией? Будет? Нет?...

Ортодоскальные евреи признали 2020 год лучшим в истории, потому что акции фирмы "PHILIPS" упали в цене на 1,99 %

1. Собрались качки на пьянку. Напились. Один говорит:- Вот бы спеть, да баяна нету. Один встает, отрывает батарею от стены и говорит:- Не ссы в компот мужики сейчас сыграю….

Есть Василиса Премудрая, а есть Василиса Прекрасная, а что это за Василиса по имени Василиск я не знаю…
.

8.Саша налей мне по самое не могу.
-Не могу Вася ,перепил, руку поднять не могу…

Говорят после укола вакциной от ковида Спутник можно даже за руль садиться. Садиться можно, а вот ездить нельзя 42 дня.

©Евгений Полищук

"Дом-2" переезжает на другой канал.Это- Чудайс какой-то !!! (Б)

2021 год Красного Быка. Главное, правильно назвать компанию...

На первый день работы инстаграм-аккаунта нашего мэра подписалось 1000 человек. Остальные просто завидуют...

За три дня до получки начинаю вволю дома свистеть. Денег-то меньше уже не станет.

Я надеюсь 2021 не будет днем сурка по китайскому календарю.

За праздничным столом:
- Я смотрю у вас на футболке написано "Защитим пушных зверей"?
- Да, я против того, чтобы зверей убивали ради меха.
- Тогда я вам не предлагаю салат "Селедка под шубой".

Плохой человек думает о себе, что он хороший, потому что он никогда не был хорошим.

Коля изменил Вите со Светой.
Витя обиделся:
- извращенец!

Сисечно-перчаточный режЫм.

Посла отозвали на Родину, чтобы узнать, в какой стране он посол.

.
7. Бабушка полетели в Гвателупу.
- Зачем.?
-От нефиг делать.

Соболю - писец?

- Предновогодние ответы Президента всегда заряжают народ позитивом.
- Противоположно заряженные частицы всегда притягиваются.

-Если Трамп - друг Путина, почему он ввел новые санкции против России?
-Готовится к выборам 2024-го года.
-Как говорят китайцы: «Нельзя войти дважды в одну и ту же воду, если из неё на 70% состоит Трамп».

-рабинович,будете смотреть новогоднее поздравление путина?
-НЕ ВЕРЮ,,,,,!!!!

Когда занимаешься незащищенным сексом с девушкой и она спрашивает успел ли ты вынуть, а твой ответ звучит сейчас не сложно: "highly likely").

Если раньше у иностранцев был стереотип, что в России медведи ходят по улицам с балалайками и все поголовно пьют водку, то теперь добавились ... и лечатся «спутником», и травятся «новичком».

На apteka.ru продают медикаменты, а что продают на apteka.su? Препараты только для пациентов урологического отделения?

Павел Воля выдвинулся в Госдуму и взял фамилию Неволин-Утяжев.

Трусами Навального можно отравить одного человека, а вот его носками…

В клубе «Что? Где? Когда?» трудно по каждому вопросу иметь собственное мнение.

Новости: учОные определили, от какого напитка бывает САМОЕ сильное похмелье.
... мощнейшие приступы бодуна в ходе эксперимента привели к полному исчезновению запасов рассола в радиусе тысячи квадратных километров..

Это уже не карма, а корма!

Если бы Вадим Евсеев знал, в какие истории будут впутываться российские футболисты в недалеком будущем, то его грозный крик проигравшим валлийцам был бы: "-Дзюбу, вам!"

г. Жданов, 1971 год. После передачи по радио маленький мальчик спрашивает деда, что такое Ватикан?
Минута молчания, после которой дед отвечает внуку: это то, что течет, вытекает из трубы...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

2030 год, миллионы врачей занимаются самолечением после пережитого ими 2020 года, из образования гугл...

Интересно, кому "Сферум" дал в кумпол, чтобы без мела и доски на каждый комп залезть?

Маска стала символом в 2020 году, даже Илон МАСК!

- Скажите, почему Симоньян не приглашает Кудрявцева на интервью?
- Боится, что он снимет синие трусы и покажет свой 123-х метровый шпиль.

Памятная доска от КПРФ:
На этом месте аж с 1917 и по 1991 год простояло самое большое в мире здание,
при строительстве которого впервые в роли главных архитекторов и инженеров были использованы землекопы и слесаря, а не всякая образованная шушара. Попробуйте повторить.

Поверху размашисто из баллончика с краской: ПНХ.

Чем займется Мишаня Ефремов после отсидки? Откроет магазин Женское Счастье,тапочки и дамские перчатки от Мишы будут лучшим товаром.

Эффективные менеджеры, внимание!
В продажу поступили актуальные книги на тему интересных современных методик коммуникации эффективного руководителя с людьми, такие как "Не рычите на собаку" и "Я слышу вас насквозь".

Врач назвал самый опасный день для больных COVID-19:
- Тот опасный день заходил вчера.
- Ночью ехать лень, прожил до утра.
- Но пришла пора, и собрался в путь.
- «Ну и ладно, будь!»

Хаябаса долетела господин Рогозин, какие у вас планы?
Хуябаса, ну что за название, назвали бы, там по другому, с хохломой, что за люди, учу учу...

Мечта любого гарема - мартовский евнух.

1. «Маша, кто родился у нас?»
- Бабушка, твоя покойная родилась…
Слава тебе господи, что не тёща!

у вас шизофрения пятого класса,- говорит доктор пациенту.
-И что мне теперь в школу ходить в пятый класс,- ответил пациент…

Палитра художника, пишущего в стиле полит-реализма:
белый кружок - черный
черный кружок - белый
бело-красный кружок - оранжевый
радужный кружок - голубой
сиреневый кружок - туман

Воздушный шарик называют воздушным, из-за того, что он нежно обнимает воздух. А торт называют воздушным, если ты его начинку час мацал блендером!

Принимаю заявки на удалённого гуся с яблоками. Первые десять позвонивших получат бонусом виртуальные Оливье, Снегурочку, Деда Мороза - на выбор. Тел. +7 927 ***** 419 ( 18+ )

Сдаю добротную квартиру в Москве за 20-25 тысяч под съём, на телефон.

- Нанял юристов по банкротству. Долги у меня в 2 банках и 5 микро займов. С меня много денег просят, ещо и ищо. А и так уже отдал 75 тыщ. Званю, меня блокируют отправляют в чёрный список. Говорят что я не одекватный. Что зделать?

«Саша у меня после выпитого душа нараспашку». – То-то я смотрю, у тебя дверь в душе открыта.

Золушка потеряла ногу с туфелькой. Принц подал объявление «Разыскивается инвалидка первой группы, нога с туфелькой прилагается».

- Ну, ты Саша навалил, по самую инстаграмму.

Акция: всем, кто успеет привиться новой вакциной от ковида до 31 декабря, шампанское в подарок!

©Евгений Полищук

Вот и подходит к концу 2020 год! Перестаньте аплодировать. Худшее впереди... Грядёт 2021 год!

Придёт 2022 год, но вы его не дождётесь. Всё идёт к тому, что в следующем году мы сменим календарь...

©Евгений Полищук

Если на улице мороз, не чешите задницу, не поможет. Проверено!

©Евгений Полищук

13. Достаю из широких могил, дубликатом бестленного гроба, трупик - он гражданин Советского Союза.

.
15.Объяление: «Продам хоккейную команду, шайба прилагается».

В семье не без урода: чиновник - это пол, а сановник - потолок любой ориентации.

Сколько хожу по кабинетам чиновников - таблицу проверки зрения видел, а таблицу умножения - нет!

- А тепло на улице тоже вы сделали?
- Нет, это не я. А вы почему интересуетесь?

Сантехник любил перечитывать этикетку своей настольной книги.

Не расслышал: что за писюха в Америке? Писяка? Писака? А! Пасха в Белом Доме?

Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы".

4. Заходит экстрасенс к татуировщику. Тот спрашивает: «Вам, какое тату сделать». Тот, посмотрел на него, и говорит: «Внутреннее».

6. «Доктор, меня змея укусила за яйца, что будет?».- Ничего страшного, у вас удав родиться.

- Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Праздник к нам при… Э, Праздник – ты куда?.. Праздник!.. Эээ!.. Праздник, погоди! Мы же… мы же здесь!.. ПРАЗДНИК! ПРАЗДНИК!! ПРАЗДНИК!!! ПРАЗДНИК!!!!!.. ПРА… здник… ... Б***

©Евгений Полищук

Вот все говорят, что акции голубых фишек - это выгодное вложение. Вложил я тут как то одному голубому фишке, но никакой выгоды не почувствовал... Может не в то место вложил, а???

©Евгений Полищук

Дзинь-дзинь-дзинь!
Наши дети получают знания из Дзэн!

Хотите пойти в гости на новый год, но боитесь заразиться вирусом на массовых мероприятиях? Договоритесь с друзьями, что вы пойдёте к ним гости, а они придут к вам. :)

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Сногсшибательная премьера нового ужастика от создателей „Corona Virus Disease 2019“ проходит намедни в провинциальном (относительно Москвы) городе Лондон. Сиё действо получило уже в народе название „CoViD-2020“.
Создатели этого детища поспешили заверить паникующих обывателей, шо сериала таки не получится, потому что продолжения просто уже не будет!
А посему советуют встречать Новый 2021 год тихо, скромно и не чокаясь».
Упссс …

Осень,листья опали
Навального гульфик отравлен
Скоро зима...

Интересный факт: как только видеоблогер становится популярным, так он сразу же рассказывает о цвете своих трусов.

Любовь - это когда вы вместе смотрите ютуб трансляцию, вставать и нажимать "пропустить рекламу" для неё/для него.

Нанотехнологии. «На что жалуетесь?» - спросил врач у стоявшей к нему очереди.

Народ надеется, что ставит в избирательном бюллетене птичку счастья.

2. Заходит мужик к соседу смотрит тот в стакане свернулся, сидит или стоит или лежит. Вася что там делаешь?
- Не видишь застрял.
-А как ты там оказался?
- Подскользнулся и упал прям в стакан..

3. Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма..

5. Чиполино спрашивает жену:- Есть будешь?
- А что на обед?
- Чеснок.
-Пошёл на хрен каждый день чеснок жрать один..

Пресс-служба ФСБ сообщила, что Навального отравил МИФ-МОРОЗНАЯ-СВЕЖЕСТЬ, говоривший "Свежесть белья-заслуга моя".

2.Доктор японец Комуто Хировато сделает кому-то хировато…

- Учитель, у меня часто бывает такое настроение, что мне хочется кого-нибудь убить. Что мне делать?
- Всё просто: каждый раз, когда у тебя возникает такое желание, вспоминай, что нужно сделать, если хочешь изменить мир.

- У вас шеф на какой машине ездит ?
- торПИДОРОносец

Илон Маск придумал пандемию 2020

После нанодостижений в нанотехнологии, есть риск увидеть нанотерриторию.

Шоковая терапия "Пенсионого (спёртого) фонда" - заключается в назначении "НанопенсиЙ". "Хрен увидишь, хрен получишь".

Анатолию Чубайсу поставили цели, пришла очередь международным организациям.

Если я правильно понял чиновников, то алкоголь - нейтрализует вакцину.

Новый тренд - Дзюбайсить Чубчик.

- Почему закупают туалетную бумагу?
- Потому что чиновники могут обосраться.
- А, почему скупают гречку?
- А, когда чиновники обосруться - то жрать будет уже нечего.

НА воре и шапка горит, что уж говорить про волосы.

В России революционная ситуация. В КПРФ приходят олигархи и подают заявление о вступлении в партию.
КПРФ - ?
Олигархи - Вы зря в нас сомневаетесь! Продали социализм, продадим и капитализм!

Хворост собирать можно, но готовить на нём нельзя.

Мечтаете лечиться у зарубежных врачей?

А мы, простые москвичи, уже домечтались.

В нашей районной поликлинике сплошь обладатели медицинских дипломов Таджикистана, Киргизии, Узбекистана, Туркмении.

Главврача привезли аж из Армении, а в качестве участкового терапевта нам назначили афро-африканца из Нигерии.

Обзавидуйтесь!

Пора запретить повторное использование б/у чиновников.

Почему Илон Маск вместо своих Starship не изготовляет сразу металолом?

На Новогоднем столе в этом году, из ещё не запрещённых продуктов, будет красоваться меню «Судного Дня».

Почесал себя за ухом.
Нащёл косяк, покурил.

«Саша, постирай носки». - Хорошо, мама. Мама приходит в ванну: «Саша, а где носки?». - Как где, я их, постирал стирательной резинкой.