Самые смешные анекдоты за месяц!

- Новогодние распродажи, новогодние распродажи! Невероятные скидки на бытовые товары!
- Скажите, а на стиральные машины тоже скидка?
- Да, есть, для всех, кроме членов партии Навального.
- Это почему ещё?
- Так их белье, вроде, есть кому постирать...

- Милый, какие у меня глаза?
- Синие.
- Как море?
- Нет, как алкаши!

Когда я случайно попадаю на "Вечер с Соловьевым", у меня сразу возникает ощущение, что великий мудрец по очереди экзаменует собравшихся в студии носителей каких-то там знаний. И снисходительный вид ведущего говорит о невысоком мнении об этих, по его мнению, недоумках.

Если бы выборы прошли сегодня, то трусы Навального по рейтингу бы обогнали Лёху Навального!

Австрия. Рождество. Звон колокольчиков на ледовом катке беспрерывно возвещает благую весть о пополнении австрийской казны за счёт катающихся пацаков, приблизившихся друг к другу более чем на 2 метра.

Юстас - Алексу: "В Москве выпал 1 см снега. Спасите!"

Всему, что вас не убивает или убивает - вы просто по барабану.

Надо ли Украине признать томос?Ну если признали тухес то можно и томос признать.

То скандал с Дзюбой, то трусы Навального...феминистки в диком возмущении! Неужели нет ни одной особы женского пола, достойной подобного внимания? Снимите же ее, наконец, на камеру, или подсыпьте ей яда в лифчик!

На этот Новый Год нельзя наряжаться Суперменом. Могут расценить как несанкционированный митинг.

Вопрос к гуру пикапа:
- Как при общении по телефону узнать оценить размер груди у женщины?
- Очень просто: спросить, как она спит - на груди или на животе? если на животе, то не больше 1го, а если на груди - то больше

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

Лозунг людей всего мира, встречающих  новый год: "главное,что выжили в старом 2020 году  , Бог даст переживём и новый,2021!!!"

Как проинструктировал нас наш главврач:
"При таком вливании бабла и диарея корона".

Впервые китайцы произвели что то прочное и никто не хочет.

Наконец стало понятно, что такое Старый Новый год. Это Новый год, но после карантина.

Привезли Равшана и Джамсута в квартиру Ксении Собчак обои клеить.Через день пиезжает прораб работу проверять.Обои везде наклеены.:Ну что ,спрашивает прораб,обои хватило?". "Обои хватила начальника"говорят Равшан с Джамсутом."Только клея не хватила начальника.Последний рулона соплями доклеивали".

У многих руководителей предприятий самое выдающееся распоряжение за 2020 год - "Введение масочного режима".

-- Зимой и летом одним цветом что такое?
-- Ёлка!!!
-- А вот и нет.
-- А что тогда?
-- Человек на самоизоляции!

Читаю рекламу мебели. "Собираем вручную с любовью..."))))) Не, креативу мало. Вот если бы звучало: "Собираем поточным крупноузловым способом с ненавистью")

- Как у вас прошел новогодний корпоратив?
- Тех, кто пришел в одноразовых масках, уволили, а кто в многоразовых — оставили.

Время делать оливье. А то папа может мордой в стол. Папа может.

—А вас, Штирлиц, попрошу остатся.
—И тут Штирлиц понял, It's Miller time!

Семьями лучше не дружить, а грешить.

В преддверии праздника, в продаже появились хлопушки «Русская рулетка».
Хоть одна, да сработает.

Голод засыпает. Появляются маффины…

©Евгений Полищук

«И достанется же кому-то этот козёл!..»
Из цикла «Фразы-предвестники великого чувства»

©Евгений Полищук

- Хотите погребение или кремацию?
- Хочу сюрприз.

Если бы как в описанном в https://www.anekdot.ru/id/1171689/ случае пачка сигарет стала стоить как гора продуктов, то при капитализме фермеры начали бы вместо еды выращивать табак и делать из него самодельные сигареты.

Пандемия – это медовый месяц коронавируса, растянувшийся на год.

У пьяной яйцеклетке и у пьяных сперматозоидов, мысли сходятся.

И жили они настолько скромно, что откладывали чёрную икру на чёрный день…

©Евгений Полищук

Делу - время, а потехе – щас!
С Новым годом!

Заходит как-то губернатор Беглов в бар за час до Нового Года...

он радостно начал трудовую жизнь как сомелье, но вскоре оказался простым спохмелье...

-псаки, псаки... старикан ногу сломал ,а вы- псаки....

Для петухов и кур за любой плохой поступок наказание от хозяев одно - плаха.

Чтобы создать Землю всевышнему пришлось взять ипотеку.

На враге и каска горит.

- Гиви, что такое "Пятьдесят оттенков серого"?
- Тоно не знаю. Думаю контраст для МРТ.

Эльман Пашаев пообещал выступить адвокатом Казанского маньяка...

На календаре психа отмечено, сколько осталось дней до Наполеона.

Я потерял 216 фунтов.
Никогда больше не буду ходить в Британское казино.

Хорошего человека Антоном не назовут

Китайцы, отправляя космический зонд на Луну, для установления контакта с аборигенами положили туда стеклянные бусы и огненную воду.

На заметку начинающим звёздам интернета. Если ссылка на важный материал не желает находиться (да и откуда ж ей взяться?), просто напишите: "Внимание! Эта информация запрещена к распространению в СМИ!".

Раскрыт способ распознать рак легких по смеху...:
- Всё очень просто! - Если врач засмеялся, значит у Вас рак лёгких!!!

После сериала "Ход королевы" частота запросов к Гуглу: "Где купить шахматную доску?" выросла в пять раз!

Социальная сеть VKontakte признана лучшим музыкальным плеером 2020 года!

©Евгений Полищук

Если бы сериал снимали "Ход королевы" у нас, это были бы нарды...

Ляшко избили в парламенте...
Ляшко избили на рынке...
Эксперты-фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

Почему человеку ни в какие периоды молодости не платят пенсию,а платят уже в старости?Потому что если в молодости давать пенсию,то человек будет не отдыхать и заниматься своим здоровьем,а отдыхать и портить своё здоровье.

В связи с запретом не пить алкоголь 14 дней до вакцинации и 42 дня после вакцинации, резко возрос спрос на безградусные пиво, шампанское и ВОДКУ.

Раньше русские хакеры обеляли Обаму, теперь очерняют Байдена.
Строительство прекрасного BLM-ского будущего в Америке идёт полным ходом.

Эрдоган зашёл на сайт Москва-Путину и отправил байрактар.

- Бэрримор, ну что там у пиндосов?
- "Starshit" взорвался, сэр.

У Виталика Кличко пополнение в семье, родилась перчатка боксерская. Кличко рад, правда рассматривая её долго он не мог понять мальчик это или девочка…

Если дым от машины идет сразу вверх, значит вы ее зажгли, пока прогревали.

По коммерческому линолеуму можно водить слона - быстрее него рухнет бетонное перекрытие.

Человейник на 100000 голов - это как термитник на 900 миллиардов особей!

Минздрав России попросил граждан не пить при вакцинации от коронавируса хотя бы шесть дней, причем даже за Путина.

Вакцинация по-западному: населению, пострадавшему от ковидных вакцин, заплатят.
Вакцинация по-украински: население заплатит, чтобы пострадать от ковидных вакцин.

Новоселье означает "новое село" или "новое поселение".
А как быть с новосельем во вторичное жильё, это второселье?

Цари животных кошки, а цари людей – собаки.

В 2020 году становятся популярными новые имена новорожденных:
Вакцина, Пандемия, Ковид и Спутник.

Идея вечного двигателя не получила одобрения лишь потому, что он будет работать и в дни отдыха.

Любовнику на заметку:
1. прячься не в шкафу, а в холодильнике - сойдёшь за курьера из "Пятёрочки"
2. в правой руке - харчи, в левой - пузырь; муж каждый день звать будет!

Решил прикупить что-нибудь для своего гардероба.
Решил и купил несколько защитных масок разных цветов.
В 2020 году я меняю маски как перчатки.
Похвастайтесь и вы своими обновками!

Для заморозки цен на продукты питания, в правительстве появились вакансии министров-рефрижераторов.

Однажды Владимир Владимирович сидел в своей резиденции в Ново-Огарёво и напряжённо над чем-то размышлял. Потом он достал из стола йотафон, подаренный Анатолием Борисовичем и нажал на нём кнопку «Министр сельского хозяйства».
«Дмитрий Николаевич, что за фигня с ценами? Говорят мука, масло, сахар сильно подорожали!» - произнёс Владимир Владимирович в аппарат, расписанный под хохлому.
Из коробочки донеслось невнятное бормотание, потом что-то вроде «…углубим, уширим, заморозим…».
Владимир Владимирович убрал йотафон обратно в стол, подвинул к себе телефон вертушки, снял трубку и нажал большую красную кнопку. Из трубки донёсся бодрый женский голос: «Слушаю Вас, господин президент!».
«Семёновна, на Казанском цены на пирожки можешь пока не повышать» - произнёс спокойным голосом Владимир Владимирович.
«Служу России!» - так же бодро ответила трубка.
Владимир Владимирович положил трубку, посмотрел в бесконечность и улыбнулся.

2. Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит: «Дорогой вон смотри, святой по воде идёт». - Это не святой дорогая, это парень от акулы улепётывает.

7. «Саша, какая-то рыбина плывёт к моей маме». - Поплыли быстрее дорогая. - Маму спасать? – Нет, к берегу.

Сверхпроводник - медный проводок сечением от 4 кв.мм. сделанный в СССР!

Носовой платок нового поколения сначала проверяет ваше обоняние, потом анализирует сопли и только затем дает в себя высмаркиваться!

Объект "Навальный" переименован в "Провальный".

Умер Гафт и попадает на тот свет. Смотрит, а навстречу ему Фаина Раневская с распростёртыми объятиями, папироса во рту, улыбается, а за ней ещё силуэты в сиянии толпятся. Ну, думает он, вон оно как, наверное души ранее усопших знаменитых актёров меня встречают.
- Знакомьтесь, Валентин Исифович, это - Бисмарк, это Конфуций, это - тов.Сталин, а вот, поодаль, Чехов Антон Павлович, справа – Черчилль... Господа! Господа! Подходите поближе, нашего полку прибыло!

-рабинович,что думаете по поводу поздравления байдену от путина?
-не думаю, шо байден, таки, всплакнул от счастья...

Чукчи обиделись на русских за анекдоты и объявили им войну. И вот, встречаются два танка, один русский, другой чукотский, но ни один не стреляет. Чукчи кричат :
- Русские, чего не стреляете?!
- Снарядов нет!
- Так возьмите у нас!

Аэрофлот» решил отсаживать пассажиров, которые откажутся надевать маску после закрытия дверей на борту самолета
- видимо посадят на крыло самолёта. Пипец....

Власти Москвы: - Мы готовы принять туристов на Новый год.
Навальный: - Отлично, встречайте меня и жену 30 декабря в Шереметьево.

Умных в сети так много стало, что общаться стало неинтересно: все моментально гуглить научились.

Издержки "быстрого чтения".
Читаю заголовок: "Мэра Магадана избили со второй попытки".
Интересно! Как это? Почему не с первой?
Читаю внимательно. Оказалось, не "избили", а "избрали"...

- Ржевский, вы куда кота поволокли?
- Натали хочу показать, а то она всё время думает, что я прямо вылитый мартовский кот.

Однажды, прямо на моих глазах, моя же бабуля треска поллитра "Реми Мартина ХO", аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая:
Ух, ну и бормотуха, еттить её мать!

6. Поставил нищий кота вместо себя возле магазина, написал ему табличку «Подайте на пропитание». Приходит вечером, а в кепке лежит один «Вискас».

7. «Бабушка, не ходите туда, там яма». - Где-е-е-е-е-е-е!!!

18. «Наведу порчу по интернету, - хакер чёрной магии Никодим».

Взял с собой в самолет двух волков на соседние кресла. Они так подпевали турбинам, что бортинженер трижды в воздухе движки глушил и слушал!

На ежегодной пресс-конференции пиарили: Кудрина - один раз, Кадырова - два раза, Навального - три раза, вакцину - 5 раз. По разведпризнакам следующим премьером будет Гамалей.

ВВП не огорчил уровень падения ВВП.

Янукович:
"Звонили из Киева, сказали, что с ёлки шляпу сняли.
Пацаны, это не я!"

- Представляешь, у нас около администрации района есть их же гаражи. А с обратной стороны к ним уже лет 30 пристроены ржавые железные гаражи местных жителей. И вот спустя столько времени их решили снести! С чего бы это?
- В администрации появился больной простатитом.

Одним покойникам желаешь, чтобы земля была пухом, другим – стекловатой.

Уже один миллион шестьсот шестьдесят две тысячи не соблюдают масочный режим. Ты уверен, что хочешь в эту группу?

Наше Прошлое – это фильмы Бондарчука. Сергея Фёдоровича.

Наше Настоящее – это фильмы Бондарчука. Фёдора Сергеевича…

©Евгений Полищук

Политсловарь: Путин - счастье бессимптомное.

Такое впечатление, что песни для участников шоу Голос подбирает лично Моргенштерн

©Евгений Полищук

И всё-таки фильмы Звягинцева многому учат... Например как быстро заснуть.

©Евгений Полищук

В связи с закрытием проекта Дом-2 куплю Золотую коллекцию всех выпусков на DVD дисках. Подарочный вариант.

Китай стал третьей космической державой (1731гр.) после СССР (326гр.) и США (381734гр.), которая смогла доставить лунный грунт на Землю, но второй, кто сможет повторить полет, если грунт окажется купленным на Alibaba!