Самые смешные анекдоты за месяц!

Уловив тенденции переключения аудитории "Дома-2" на Навального, редакторы срочно запускают "Дом-3", где участники реалити будут выбирать себе пару вакцин и антидотов.

Сенсация! Английский ковид оказался простым новичком!

Этот анекдот мне много лет назад рассказал ныне покойный дедушка. В интернете не нашёл его.

Генерал подходит к офицеру, сжимает в руке камень и спрашивает: "Пищит?" "Так точно, пищит!" Затем генерал подходит к сержанту, сжимает в руке камень и спрашивает: "Пищит?" "Попискивает..." Генерал подходит к солдату, сжимает в руке камень и спрашивает: "Пищит?" "Никак нет, не пищит."

Как он объяснил мне, речь о том, что военные подчиняется друг другу по цепочке, а если напрямую, то офицер подчиняется генералу, сержант генералу уже меньше подчиняется, а рядовой генералу напрямую совсем не подчиняется. Не знаю, как на самом деле было в советской армии и есть в армии вообще, не специалист по уставам.

Сначала Путин оккупировал Ичкерию. Потом Крым. Потом трусы Навального.
Прогресс, однако.

- Просыпайтесь, ежики! Просыпайтесь, котята!
- О, наш любимый Киндер Молочный ломтик?
- Какой молочный ломтик, ну-ка брысь в огород, там гадюка

Новогодний словарь:
Герлянда - здоровенная герла.

Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист – похудением.

- У меня для тебя две новости - хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с той, которая похуже.

6. Стоит мужик в лесу пьет из бутылки и одновременно писяет, это как его сообщающиеся сосуды..

Еще супермен, враг мафии всего Горлема, носил свои трусы поверх одежды.
Травить людей через нижнее белье - это давняя традиция, придуманная задолго до нас.

В ФСБ признались, что отравить хотели трусы Навального, а не Лёху Навального! Так и сделали.

Путин издал указ, в котором в связи с короновирусом и действующим карантином, декабрь 2020 года продлевается на три новых месяца: коронабрь, карантирь и выздоровень.

Между тем как певчая принесла трусы, а легавые их простирали, кто-то эти трусы уделал...

-28 % украинцев назвали Зеленского неудачником года.
-Это те люди, которые поверили, что размер (президента) не имеет значения.

Служба безопасности Байдена выпустила ведомственный приказ, запрещающий всем сотрудникам вести какие-либо разговоры и переписку с Дональдом Трампом.

Согласитесь, то, что в 20-м мы все постигли зум – это ещё ничего! Главное, чтобы в 21-м нам не пришлось осваивать лук и стрелы!

©Евгений Полищук

Оцените свою экстравертность по десятибалльной шкале, где 1 — это «я боюсь звонить по телефону», а 10 — это Навальный.

- Гиви, ты слышал, что эти rascals сотворили с underpants Навльного?
- Не бери в голову, у него, наверное, ещё одни есть.

Милая,как ты думаешь ,что нам готовит Новый Год?,
Не знаю,что он готовит мне ,но ты если не купить мне шубу,то в год Быка ты забодаешь кого нибудь..

Петрович, а на 600 долларов в Америке что можно купить?
- можно купить картошки на всю зиму для всей семьи или купить 6 тысяч куриных яиц.

Зачем Гоголь сжёг второй том «Мёртвых душ», если можно было его обезглавить?

- Детка, ты просто осмос!
- В смысле?
- Умеешь базар фильтровать!

©Евгений Полищук

После внезапной блокировки первичного размещения Ant Group власти Китая посоветовали Джеку Ма не покидать страну, сообщил Bloomberg. Основатель Alibaba больше месяца не выступал на публике.(РБК)

- Эх-Ма, щас бы денег тьма, баб деревеньку и е..ть помаленьку! (провидческий русский фольклор)

- В нашей жизни – как в Топ-250 фильмов кинопоиска!
- ???
- Много дерьма!

©Евгений Полищук

Идёт Чак Норрис по лесу и видит - машина горит. Сел в неё и медведь сгорел.

Почта России! Новый сервис "Колл-центр" в стиле Почты России! Если повезет, то звонки через Марс, если - нет, то через Плутон! Они не только долетели до планет Солнечной системы, но и сделали это раньше Маска. Гордимся!

-Василий Иванович, а как будут жить через сто лет?
- Через сто лет, Петька, все будет общим!
-И короновирус?
-Да, Петька, и короновирус будет у всех один общий!

После туристов из России, которые поехали посмотреть на шпиль в Солсбери...

Туристы из Британии заявили, что хотели посмотреть на гульфик Навального - в Омске это новая туристическая достопримечательность!

Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.

8. двое хакеров словили девушку, отвели в квартиру, хотят изнасиловать, но трусы с паролем, взломали код: Надо позвонить в полицию и сказать число. Позвонили, приехала полиция и их задержала…

В порностудии снимается ролик для Порнхуб. Евро и доллар дерут раком турецкую лиру и китайский юань. Вдруг заходит биткойн нагибает уже всех четверых и на поражение.
"Стоп, снято!"- кричит старенький деревянный рубль-режиссер хриплым голосом Ивана Охлобыстина. -" Концовка плохо. Еще 17 тыс. дублей".
"Но, как?"- возмущаются актеры.
"Вы зачем здесь?, вы же хотите иметь большой дом, солидную машину, счет в банке, в общем все, как у среднего класса"
"Ну да"
"Так вот. А в моей стране президент сказал: Кто поимеет даже меня старенького и убогого 17тыс. раз в месяц - тот средний класс.

Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев.

По предложению автомеханика Петрова замену двигателя стали производить, не снимая его с автомобиля.

Мечта лингвиста-садомазохиста:
Венгерский -- лингва франка.

Расейские учённые расшифровали послание, которое принесла нам пандымия. Они проанализировали на ноутбуке и определили, что само слово "пандымия" - это не что иное, как "панда мия", то есть "моя панда". Панда - Китай, мия - Италия. Значит, пандымия пришла к нам в гости из Китая и Италии. Все сходится, круг замкнулся! И Нобелевская премия отправляется в Россию.

Между прочим, "Коктейль Родченкова" вовсе не допинг, а средство против COVID-19. Некоторые скажут, что он не очень-то и помогает в борьбе с этим вирусом. Ну, может и так. А вы попробуйте создать эффективное лекарство за пять лет до появления самого вируса!

О вкусах и запахах не спорят. Не стоит спорить. Вдруг у тебя или у него ковид?

- Как, дружище, у твоей жены впечатления от нового компа на 16 гигов оперативки, подаренного на Новый год?
- Да подарил... Х@ёво. Материт меня, орёт....
- Не может быть... А что говорит-то?
- Спрашивает "Всё быстро сделаю и п@здуй мусор выноси, в магазин беги, стирай, мой, готовь? ... Вот для этого купил, скатина, да?!"

-Знаешь,судьи какого вида спорта самые неграмотные, продажные педерасты?Настольный теннис!Одни и те же эпизоды трактуют, как нужно конторам!!!
-Почему ты считаешь,что именно настольный?
-Я знал, что по остальным тезисам споров не возникнет!..

Самые ненадёжные люди-это таксисты, потому что они всегда могут подвезти.

Британские учёные доказали, что первая попытка фрязи (итальянцев) в 12 веке привить русским понятие параллельности, мало к чему привела, а вот вторая попытка, предпринятая концерном Фиат, в 1970-х, была более удачной, "копейки" до сих пор на дорогах

Да будет в новом году добр к мне глава Правительства, да не забудет меня глава Центробанка , да защитит меня министр обороны , Писал "на деревню дедушке", старый Дед Мороз.

Соцсеть "ВКонтакте" уже не просто требует к себе присоединиться, но и закрывает интересный пост своей рекламой, обзывается по имени, шлет гневные письма провайдеру за использование незаконно выложенного контента.

Так вот, neeby.io — это система для создания и автоматизированного управления биржевыми сделками, а совсем не то, что можно прочитать в русской транскрипции.

Олег Тиньков назвал Россию отсталой страной из-за видео с Дзюбой.

"Я вообще не понял, почему эта тема как-то поднялась, вообще не понял, о чём идёт речь. Думаю, если это перевести хорошо на английский язык и рассказать, они будут в шоке"

После этого Дзюба был назначен креатив-директором нового канала "Дзюбинг ТВ" под эгидой Тинькофф банка.

Насколько же разные амплуа у байкеров и стриптизеров!
Первым надо вырядиться, чтобы их узнали.
Вторым - оголиться.

Интересно,я один догадался, что шапку надо бросать в сугроб, если она того и гляди вспыхнет?

Надо поберечь под##бки на Байдена лет на 10 , в папочке
"К выборам 2030".

- С утра посмотрел новости, поиграл, поставил видео на паузу, поставил чайник, налил чай. Бросил сало синичкам в окно - никого. И тут мозг подсказывает странную идею "Поставь на паузу", а потом вернись посмотреть, как они покушают.
- И что?
- Видеонаблюдение пора сделать!

-мой папа может-"детский мир" купить..
-мой папа может-любой гаджет починить...
-а мой..только и может колбасу порезать...и сожрать...

Баста сказал: "Хватит!", и собрал целый стадион, чего не может сделать ни одна футбольная команда, почти год!

Новости: биолог заявила, что корововирус вызывает преждевременную старость.
Ага, ага, чичас. Девушки вообще эту тему оччень любят. Встанут у зеркала: "Боже. Я старая! Старая, да?!!!! Нужно всё менять в жизни!!!..." и пошло, и полетели тактика со стратегией. Но зачем в науке на эту же тему?)

Уже скоро! Скоро наступит долгожданный Прорыв!
А пока - Липсис..

Черная пятница - день, когда Яндекс стирает цены января и заменяет их на то, что попросят.

Копейка ведёт спартанский образ жизни.

Шёл, поскользнулся. Побоялся, что побью яйца. Да не свои, куриные.
Купил картошку.
Тоже круглая!

В связи с новым назначением А.Чубайса День Связиста в России будет теперь праздничным выходным

Самый короткий анекдот про типичного интернетовского автора анекдотов: "Улыбнуло...".

Новости: социологи сообщили о росте глубинной социальной активности россиян.
Точно, как попьешь пива нефильтрованного-непастеризованного, так период пуска глубинных бомб в сортире нарастает и усложняется...

Откуда взялся вирус, что теперь вся планета в масках? А все передовое запускал Илон Маск?
Может маска от Маска? Как тебе такое, Илон Маск?

Следующий президент РФ будет рыжим. Неужели, Чубайс?

Анализ данных показал:введение санкций,возможно при хорошей эрекции. Избавьтесь от неё и мир станет стабильным.

Как пишут, кинопрокат возглавила комедия "Непосредственно Каха".
Предполагаем, что ее сменит сиквел "Непосредственно Ваха" и приквел "Непосредственно Заха".

Зарегистрируй брак в столице 2021 года: в усадьбе, на телебашне, на ипподроме - гостей там не надо, и все ближе к следу более развитой цивилизации...

1. Зеленский и команда зе после праздника? блеванула и стала командой бэ…

Саша, что у тебя болит, что ты всё время в туалет бегаешь?
- Сосиська бабушка болит…

Лекарство ваше доктор помогло. Но не мне, а вирусам, они поправились, стали тяжелее, что я ходить вообще не могу..

По улице шла девушка и вела собаку, которая шла на костылях…

Нафик нафик этот фанфик!

- Гиви, это ты Тихановскую поддерживаешь?
- Нет. Это я за "Спартак" болею.

- Мам, а ведь есть же на Земле люди, которые могут позвонить Путину не только 17 декабря?
- Только люди и могут, сынок, для остальных гомосапиенсов 17 декабря выделили.

Почему до сих пор не запретят ввоз евро и долларов?
На них, какие только мушки не сидели!

В связи с введением всеобщего масочного режима Роспотребдозор в преддверии новогодних праздников внёс изменение в регламент поведения населения. Согласно этому изменению, спешку теперь следует проявлять в ТРЁХ случаях:
1. При ловле блох.
2. При поносе.
3. Во время острых приступов тошноты.

После предложения производить "Спутник-V" на украинских заводах качество вакцины резко улучшилось!

Моя мама всю ночь не спала. Всё вспоминала рекламу со Светлаковым. Даа, голодно у них там в Москве. Недоедают. Даже горошка на всех не хватает. Но пусть Сергей не расстраивается! Моя мама обежала все "Фикспрайсы" Новочеркасска. Всё в порядке. Тонны горошка. Мама уже послала баночку Светлакову. Пущай и он полакомится деликатесом!

Как называется бой-френд лесбиянки? бой-гел.

А Вы знаете, что если к K & B добавить синих клиентов, получится флаг России ?

Он хоть и ботаник, но уже стольких баб перелайкал!

Трамп нашел способ остаться в Белом доме. После проигрыша выборов он сделал себе наколку «Не кантовать».

Заходит новый рядовой в казармы. И смотрит на койках лежат мужики с бородами. Он: «Так, явно дедовщиной попахивает, пора отсюда сваливать».

Говорит бабка деду: «Иди к золотой рыбке, хочу быть столбовой дворянкой». Дед глухой был, идёт к морю, орёт: - рыбка. Приплывает, та: «Чего тебе, старче?». – Да, вот старуха хочет, быть столбовым трояном, а я не знаю что это». Она: «Ступай, всё исполню». Идёт старик, подходит к хижине, а там столб стоит, а возле столба компьютер, а в компьютере, бабка стала трояном, вирусом программ.

Снявши парик, по волосам не плачут.

7. Как братья Кличко пьют. Наливает брат, пьёт второй брат, первый бьёт его по морде. – Ну, как вставило? - если нет, наливают ещё.

Посмотрел как в супермакете моют пол от соли с песком... И кто сказал что маску надо менять каждые два часа??

Тульская поговорка. Каждой твари есть чаёк в самоваре.

8. «Папа, у меня ложка в животе застряла». - А что, ты там с ней делала? - Я хотела в животе еду перемешать, чтобы наваристее переваривалась.

В Европе стали продавать гей рыбу, но не всю, а только её задницу.

Год Белого быка надо встречать в белой маске. Кто встретит в голубой.... Последствия понятны.

Когда гомеопаты перестану оказывать помощь больным, Академия медицинских наук признает гомеопатию наукой.

Намордниковцы! В эпоху гололёда используйте маски по назначению - на подошвах!

4. – Саша, а чё у тебя руки трясутся? – Да, жена делала электрическим массажером массаж, сто раз меня долбонуло, до сих пор трясусь, что живой остался.

11. – Сынок, на что рыбу ловили с папой? - Рыбу на деньги, а баб на презервативы.

19. продам команду по литерболу, в хорошей форме они сейчас прибывают,
всю неделю сидели на диете, только пиво пили...

А на последней "Прямой линии" к рукам Пескова сено и солому не привязывали для точности поворота к вопрошающему?

Прописная истина: "Море - это океан, а рубль тогда - свободно конвертируемая валюта!" Но есть внутренние бесстоковые моря, вот и рубль уже почти один цент стоит...

За углом школы приходится раскуривать трубку мира с Пифагором, с Дарвиным, с Ньютоном…

Из за не осторожного  движения руки ,хоккейная площадка превращается… в ринг!

Русский язык постоянно развивается: к глаголу "кержаковить" (бить мимо ворот) добавился глагол "откапиталить" (провести капитальный ремонт).

Мой кот на всерьёз считает, что жизнь на Земле зародилась от частички кошачьего корма, прилетевшего с метеоритом на Землю. Только коту могла прийти в голову такая мысль!

А всё-таки, как интересно было бы читать заголовки новостей, если бы коронавирус передавался исключительно половым путём: «Глава Евросовета Шарль Мишель, испанский премьер Педро Санчес, премьер Португалии Антониу Кошта и другие европейские лидеры и политики ушли на самоизоляцию после обнаружения коронавируса у президента Франции Эммануэля Макрона.»