Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2020 по 31.12.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы я никогда не догадался. Такие вы все умные.
Бил Гейтс так много говорит об эпидемии Короновируса, что невольно напрашивается вывод Нет Била Гейтса - Нет эпидемии Короновируса
67
Потерпите совсем немного и этот сложный год сменится, наконец, на непростой.
85
Белый медведь читает лекцию, после того, как Чубайс ушел с Роснано, нам отдали ему, с тех пор нас осталось только 12, спасите медведей, спасите Арктику...
- О, Дим, привет! Что берёшь? Я вон бутылку водки возьму, да пива, наверное, 1,5 литра. А ты? - Да я встал, башка трещит! Грамм 150 водяры было, похмелился, перцовочки возьму. Начальнику уже позвонил по скайпу, отчитался. Ты тоже на удалёнке? - Конечно! Планы тоже на день отправил, да сюда!
Как прекрасны люди, которые считая, что никакого вируса нет, в реале напрочь игнорируют маски, и при этом в виртуале критикуют Голикову, которая их обманывает со статистикой больных!
- Доктор, мне кажется, что моя жена мне изменяет. - Она вас избегает? - Нет, что вы, напротив, это я прячусь от неё в самых укромных местах, но она меня постоянно находит. - Тогда на чем основаны ваши подозрения? - Вчера она меня не нашла.
55
Только в России: если зайти в общественное место в костюме химической, либо бактериологической защиты, можно схлопотать штраф за отсутствие маски.
Может ли исскустенный интеллект стать президентом? Не может. У искусственного интеллекта нет души, нет сердца, сострадания.. нет совести.. нет совести.. нет совести..
xxx: а чего воду-то отрубили? yyy: Куй знает... xxx: Куй знает всё! yyy: Ой не надо об этом, у меня травма yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами "здравствуй, мудрый Каа"...
Новости политики Президент Латвии в начале карантина пообещал, что: "Через 3 недели МЫ ослабим ВОЖЖИ." НЕ ослабил По ходу Латвией правит ЗЛОЙ КОНЮХ
46
Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга
Начинающий воp, уличный хулиган и мелкий спекулянт называется в уголовном мире бакланом, и если сильно косячит, то сидит в тюрьме. Этот же самый баклан, записавший свои выходки на камеру, называется пранкером и сидит в интернете.
Главный государственный санитарный врач Российской Федерации Попова А. Ю. посоветовала желающим вакцинироваться от COVID-19 не пить 56 дней. И не есть 365 дней.
-говорят,что в штатах,негры стали пиздить и ставить на колени китайцев... -за что? -по китайскому календарю-наступающий год пройдёт под знаком БЕЛОГО быка....
В Цюрихе состоялась жеребьевка европейской квалификации чемпионата мира — 2022. - Черчесов:"Группа сильная. Будет тяжело" - Кокорин с Мамаевым: "Фигня! Повоюем!" - Глушаков:"Затрахаемся мы с ними играть." - Дзюба: "Да! Дрочилка предстоит жесткая..."
Мужик из Нижнего Новгорода (народ там известен своим "яканьем") приехал в командировку. Вечером идет в ресторан поужинать, а там девушка сногшибательной красоты с пожилым богатым мужчиной. Он посмотрел, повздыхал... На следующий день снова видит ее в ресторане - уже с другим мужчиной. Поглазел на нее, повздыхал. На третий день видит ее с третьим мужчиной, вздыхает - тут девушка к нему подходит и спрашивает: - Мужчина, почему вы на меня все время смотрите и вздыхаете? - Девушка, вы - как северный океан! - Что, холодная и неприступная? - Нет, лЯдовитая!
70
Попадает алкаш на тот свет. Бах, подошли батюшки налили водки, выпил. Идёт дальше. Подошли святые, налили, выпил. Идёт дальше, подошли ангелы налили, выпил. Еле стоит на ногах. Подходит Бог: - Ну, что, идём в ад?
- Как в ад, я думал, мне наливают в честь того, что я в рай попал.
- Нет дорогой, это была анестезия - перед адом…
«Саша, что это ты принёс?». - Как что, прейскурант учительница дала. Отец смотрит: пять в году - тысяча долларов, четыре - пятьсот долларов, три - двести долларов, двойка - бесплатно. – Саша, похоже, тебе, двойки не избежать, всё- таки, она бесплатная.
Понятно, почему Путину непонятна причина подорожания продуктов – он же юрист, а не экономист. Поэтому бесконтрольное печатание ничем не обеспеченных триллионов рублей, по его мнению, не является причиной.
60
Захожу в интернет как в горячую точку. Пулеметный тр-р-ред о том, какой длины должны быть волосы на женских ногах. А вот тут либеральная бомба БДЫЩ! А вон там ЛГБТР давит гомофобов. Крики, стоны, раскуроченные сраки. Иногда по полю боя пробегают голые женщины.
Праздник Ханука предполагает пышные застолья. Накануне Путин и Мишустин предупредили о недопустимости нехватки продуктов в стране. Оставьте другим, евреи !
- Семенарист Голубоглазкин, хочешь тыщу рублей на мороженное? - Хочу, ням! - Тогда ...пик-пик-пик*...в рот. - Как вам не стыдно, ваше преподобие! Господь заповедал зарабатывать хлеб в поте лица своего! - А-а-а! Намёк понял. Едем в сауну! ____________________________
Давненько я теленовости не смотрел, а уж когда утюгом пользовался - и подавно забыл. А тут жена уехала, пришлось утюг включить. Только в сеть воткнул, как из него новости посыпались: - Путин оторопел, включив телевизор... ( значит, я правильно делаю, что заодно с президентом не смотрю ТВ!); - Президент выразил недовольство ростом цен на продукты ( ведь как мысли мои читает: цены -то растут!); - 19 декабря состоится Большая Конференция президента по ТВ ( вот здесь я задумался: 19 -го включить телек или утюг?)
- Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде. - Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.
4
- А все же вдвоем жить лучше, чем одному. - Брак пока гражданский? - Нет, просто раздвоение личности.
Для обеспечения мощной обороны НАТО британским спецслужбам надо срочно организовать размножение Навального. Ведь злостные агенты КГБ трижды травили его боевым ядом, капля которого способна убить население Лондона, а он выжил! Его потомки станут неуязвимыми солдатами!
Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.
- Девушка, подскажите, вот вы на кассе работаете, сотни людей в день проходит мимо, и никакая зараза к вам не пристаёт. Можете открыть секрет, почему? - Кушать хочется.
1985. Горбачев объявил борьбу с пьянством. Через 6 лет Союза не стало. A не надо было водку трогать.
2020. Порносайт Порнхаб удалил большую часть своих видео из-за обвинений в детской порнографии. Тут же рухнули Гугл, Ютьюб, Твиттер... Не надо порнуху трогать!
54
А много ли газопроводов можно достроить за время пересменки американских президентов, если ну очень хочется повыпендриваться на прямой линии со взлетевшей с подводной лодки "Булавой", резко подешевевшей на часок валютой и зажатыми в кулачок ценами на сахар "до Уральских гор"?
- Скажи, а как ты узнала, что Он богатый, москвич и ездит на новом рейндж-ровере? - Ну это просто. Туфли дорогие и чистые, брюки наглаженные, а взади около икр чем-то испачканы. Значит за собой следит, не бедный, кто-то ему гладит одежду, брюки сзади испачкал о порог авто, высота порога как у РР. - А почему москвич? - А где еще такие грязные дороги, машины и чистые тротуары?
-рабинович,слышали?"пятёрочка"заявила о отмене торговой наценки на 7 социально-значимых товаров! -таки,да...теперь тушёнка "красная цена".макароны "красная цена",хлеб"красная цена",чай "красная цена",молоко ультра-пастеризованное "красная цена",овсяные хлопья "красная цена" и подгнившая картошка будут стоить столько же,сколько и отходы из которых их делают
- Сколько кругов АДа 7 - Три. Первый круг - "СОДОМОВО КОЛЬЦО" - А у Данте их вроде ДЕВЯТЬ ? - Ну извини. Пока только "СОДОМОВО", "Третье" и "мкАД" закончили. Остальное потом, потом ...
73
Макароны делаются из муки, которую не смогли продать за валюту, а хлеб - из того, что не ест скотина плюс вчерашний хлеб. Поэтому цены растут - скотины меньше, отходов - больше, а мусорные полигоны закрывают...
В Магните и Пятёрочке тоже читают anekdot.ru. Все поступившие в супермаркет продукты сортируются директором на четыре категории: свежие – основной вариант (продаются с наценкой), остальные свежие (продукты второй свежести, продаются со скидкой только лицам категории 65+), повторные и всякая всячина. Повторными называются продукты, уже бывшие в употреблении (акционные продукты). Всякая всячина (для ходячих детей, терроризирующих своих родителей) – выставляются на кассе.
Магазин "Магнит" открыл курсы летающих пенсионеров. Если вы хотите купить сметану со скидкой, то знайте: она находится в самом дальнем ряду на самой верхней полке. Нетренированным туда не добраться даже с помощью лесенки.
-сын рассказывал, у твоего "киндера" с математикой проблемы? тяжело ему в жизни придётся.... -зато фантазия ,у него...на уровне рос. стата...или минэкономразвития...
Трое малознакомых мужчин уговорили Анжелу попробовать, что такое разнотык. Как же прав бывший Президент России подумала она: Это неприятнее дураков и гораздо больнее, чем плохие дороги.
-рабинович, слышали? родственники жертв ковида в италии требуют от правительства компенсаций! -пока ,пострадавшие от ковида, граждане италии ТРЕБУЮТ компенсаций от государства, наше государство, таки, УЖЕ УЗАКОНИЛО компенсацию ущерба бюджета за счёт, пострадавших от ковида, курящих граждан...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.