Самые смешные анекдоты за месяц!

Пусть победит слабейший - сильнейший и так своё возьмёт.

Из сочинения: «Если бы Герасим был царем, его собачку звали бы Мы-мы».

-После прививки российской вакциной от коронавируса антитела появляются через 40 дней.
-Это по-христиански на 40-й день поминать привитых россиян.

Есть подозрения, что наши клубы специально слили еврокубки в этом сезоне, снизив свой коэффицент УЕФА, чтобы на следующий год получить поменьше мест в ЛЧ и ЛЕ, но побольше в новой Лиге Конференций. Ох, сколько кошиц, мёльде, вардаров, зюльте-варигемов, тбилисских локомотивов ждут этих зажравшихся боровов-анонистов впереди...

«Саша, что в школе изучали?».
- Как что, йогу.
- Какая поза тебе понравилась? - Учительница сверху, я снизу.

Депутатки партии Ляшко называются Ляшки…

Маша чё мы в купальниках стоим на дороге?
- Сейчас дорогая машина проедет, будем принимать грязевые ванны.

Статус холостяка в Фейсбуке - в активном поиске брюк.

Их андеграунд:
-Выступает ансамбль «Beatles». Песня о Ленине.

Яблоки, помидоры запретили. Отмстили неразумным азарам за их буйный набег?

Никакой! Никакой коньяк не заменит водку!

Как по капле выдавливать из себя раба, если ни капли в рот не брал?

В Латвии совсем было уже справились с КОРОНОВИРУСОМ
Но ПРЕМЬЕР исправил это ЗАПРЕТИВ по выходным торговлю всем кроме еды и таблеток
И теперь по пятницам и понедельникам народ собирается сначало в ОЧЕРЕДЯХ
А потом в БОЛЬНИЦАХ

2000-й:
- Кем работаешь?
- Я – ди-джей на радио!
- Круууто!

2010-й:
- Кем работаешь?
- Я – ди-джей на радио!
- Прикольно.

2020-й:
- Кем работаешь?
- Я – ди-джей на радио!
- И чё?!

©Евгений Полищук

В России начали производить напиток конкурент «Кока-колы» под названием «Пойло-пойло».

- Говорят, что Запад требует переименовать Черное море а Афроамериканское?
- Никогда, разве что "Черный квадрат" Малевича переименуем в "Афроквадрат".

Дочка и сын Галкина и Пугачёвой напугали своих родителей, смастерив в замке страшное привидение. После этого родители назвали их «Пугалкины дети».

Мужикам не нравится кунилингус=бесит эхо.

мужика вакцинировали отечественной вакциной, после этого он каждый день приходил на избирательный участок и просил дать ему проголосовать за путина. после этого мужика вакцинировали американской вакциной и теперь он ездит на самокате с радужными флажками

Ученик превзошел учителя, побив указкой весь класс.

Типамедицинские типановости. "Стакан воды с утра может привести к раку".
Всегда подозревал, что стакан пива с утра будет полезнее.

«Землятресение» - сказал муж жене. – Нет, Вася - это сосед жену трахает.

Манная каша - это закуска, которая ведет здоровый образ жизни.

США ни когда не отключит России и Китаю интернет! Пока есть "хакеры" можно безнаказанно обворовывать и обманывать свой американский народ.

Привитых от КОВИДА теперь
называют УЖАЛЕННЫМИ.

Блатные песни становятся приличными, если их петь с английским акцентом.

Рано хоронить Трампа!
Ведь тот еще может использовать последний козырь: отправить коллег по ГРУ,
Петрова и Боширова, осматривать шпили вокруг Байдена!
:)

В США две партии,ослы и слоны.Зачем оскорблять слонов,назвать партия ослов и баранов.

Прогноз погоды минус 15.5, по ощущениям мы в жопе...

«Спасибо» в наше время - это благодарность противоестественным способом.

Странно, что производители календарей до сих пор не выпустили тематические календари на тему коронавируса!
На каждый месяц года должна быть картинка депрессивных людей, смотрящих в окно и гадающих когда это всё закончится.

Традиционно просматривая перед сном анекдоты, Владимир Владимирович хмыкнул открыв лучший за 02 декабря:
"Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом."

Так тонко его пресс-служба еще никогда не троллила Навального.

Светодиодные лампы убивают коронавирус - ученые Израиля
Российские ученые решили, в свою очередь,провести исследование о том, что обрезание понижает умственные способности человека...

Жизнь - это непрерывный переход от одной неприятности к другой.

Путин на совещании с правительством:
- Что у нас с ценами на масло?
- Заморозили, Владимир Владимирович!
- А на сахар?
- Все стабильно!
- Ну тогда приступим к самому главному!
- Что это?
- Курс доллара замораживать будем!

12. Кощей Бессмертный сел на иглу.

И купил себе мужик средство для повышения рейтинга, и входили туда - мор, чума, грипп, Конституция, эпидемия, прямая линия...

Он вышел из зоны комфорта, но щелочку в двери оставил!..

- Вами управляет тот, кто вас злит.
- Да, нас очень злит тот, кто нами управляет!

©Евгений Полищук

Надо учредить орден "Я под санкциями США"
и носить его с гордостью.

Очень похоже, что в этом Новом Году в дома Россиян первыми войдут Дед Мороз и Снегурочка (понятые). Следом Налоговый инспектор с Судебным приставом. А толпа гостей в виде работников ЖКХ, кредиторов, коллекторов и всевозможных инспекторов будут весело тусить на лестничной площадке

Новость: психологи назвали подарки,о которых втайне мечтают взрослые... Гы. Взрослые тупо хотят ДЕНЬГИ. В чем-то и я психолог)))

Разработчик «Спутника V» назвал состав предложенной Путиным лайт-вакцины: спутник, бедность, пальмовое масло.

Самый опасный подарок родственникам к Новому Году - это билеты Русского Лото - вдруг выиграют миллиард, а потом с тобой даже не поделятся...

-Милая, ты знаешь почему я надел эти трусы?
-Почему же, мой неуёмный кролик?
-Это последние чистые,которые остались, другие постираешь до завтра?

Приобретайте в лучших книжных магазинах города - автобиографический двухтомник «Этот мир» Нины Ургант и Нины Усатовой. «Этот мир» - придуман Нинами!

©Евгений Полищук

Путин твёрдо идёт к цели единения общества. Так в выходные вся страна в едином порыве поднимет бокалы: половина в радости, половина в трауре по "ДОМ-2".

Познакомились парни с двумя девушками пригласили к себе. Напились, утром просыпаются ,лежат оба голые в одной кровати, а девушки в другой. Один говорит:- Ну так и знал ,что по пьяни перепутаем партнеров….

Ох, уж этот вирус!
Первая волна, вторая волна, когда уже отлив?

Владимир Путин объявил о выдвижении Дональда Трампа кандидатом в президенты США на выборах 2024 года.

Пастух делает стадо народом, а потом народ делает пастуха президентом.

На слушаниях в Конгрессе:
- Слово предоставляется шпиону Венесуэлы. Приготовиться шпионам Китая, Ирана, Израиля и Турции. Нет, извините, шпион Израиля, только что купил право выступать раньше шпиона Ирана.

Шпион России отказался от выступления, улыбнувшись, и сказав загадочное:
- Сами, все сами. У вас и так все хорошо получается.

2020ый год запрещен на территории РФ...

Попробую угадать самый распространенный подарок на 2021 год.
COVID-19.

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

- Делаю прогнозы 2021! На следующий год учёные выяснят, что электрон в момент неопределённости движется по орбите разнотыка, это будет прорыв в квантовой и термоядерной физике. Дмитрий Анатольевичу дадут Нобелевку по морде...
- Блять, кто-нибудь заберёт у осетра мобилу?!

Самый вкусный и дорогой печёночный паштет, делали на Олимпе из печени Прометея ...

Символ 2020 года - маска и перчатки.
Символ 2021 года - противогаз и ОЗК (для жертв ЕГЭ - комплект биологической защиты).

- Ты чё такой счастливый?
- Ну, как тебе сказать.
- Согрешил?
- Да и не раз.

- Яков Моисеевич, а вот жизнь в России это трагедия или комедия?
- Со стороны того, что нас постоянно обламывают со светлым будущем - трагедия, но крепкая вера в то, что когда-нибудь нас не обманут с этим - комедия.

Заходит мужик (М) в салон сотовой связи, к нему подходит консультант (К):
К - Вам что-нибудь подсказать?
М (открывает кроссворд) - да, подскажите пожалуйста: популярная модель смартфона, 5 букв?

позвонившие штирлицу представились сотрудниками службы безопасности и спросили у него адреса явок

А смерть Кощеева оказалась в трусах Навального

У чекиста должны быть холодные руки и горячая голова.
- А сердце?
Какое сердце??

Страшно представить, кому ещё успел дозвониться Навальный!

Мужчина жениться, чтобы снова стать ребенком.

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

Как говорят политики: «Мы рождены, чтоб сказку сделать предвыборной программой».

Ну вот... теперь синие трусы подорожают (((

- Доктор! Мне кажется, что меня постоянно все преследуют..
- Не волнуйтесь, голубчик! Обычное дело, небольшая мания преследования. Это бывает. Мы вас вылечим! Ну, подумайте сами, за что им вас преследовать?
- Как за что?! Я же Великий!!!

Долой Пашиняна!
Даёшь Петросяна!
Ну, а что? Зеленского же выбрали?

Думал, словом года будет разнотык, так хрен там - гульфик!

- Пусть земля мне будет пухом! - сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.

- Судя по популярности на Анекдот.ру, кто станет президентом в 2024?
- Трусы Навального!

Из обсуждения статьи "Стерлядь" на Википедии:
- Разве самцы нерестятся?
- Конечно. Вместе с самками — в этом весь смысл процесса.

Люблю немецкую науку: вырезал катализатор, сдал в цветмет, забухал... А экологический класс автомобиля не поменялся!

"Сам дурак!" - честно ответил Чубайс на обвинение Ходорковского во взятке.

Штирлиц постоянно почесывал паховую область.
"Надо увеличить дозу Новичка!" подумал Мюллер.
"Задолбали эти мандавошки!" подумал Штирлиц...

Навального отравили, чтобы его трусы не стали государственным флагом России.

- Так где же все-таки трусы этого На, тьфу, пациента ?
- Да где-то в Москве ...
- Что значит в Москве ? Вы скажете Президенту или нет ?
- Ну все было же было спокойно, мы их и сдали ...
- Кудаааааа ?
- В музей. Революции.

Невидимая рука рынка, она такая -
раз за яйца ухватила, то уже не отпустит.
А то и откручивать начнёт.

Памятка на входе в банк: "Уважаемые грабители, не забывайте одеть маску! Без маски кассу не отдаём!"

…а о вреде спиртных напитков расскажет главный алконавт

©Евгений Полищук

Голова была настолько пустой, что когда тараканы начинали бегать, то звук их топота подхватывало эхо.

Соболю пришел песец.

- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть?
- Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Re:
- Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут?
----------------------------------------------------------------------------
- Ну, судя по твоему "если", то нет.

Приходит мужик в паспортный стол.Говорит начальнику ,мол так и так,дубликат паспорта потерял.Начальник спрашивает у него второй документ.Мужик протягивает ему военный билет.А там надпись"ДУБЛИКАТ" .Начальник смеется:"Я удивляюсь гражданин как вы голову еще не потеряли".Мужик снимает кепку ,а там надпись"ДУБЛИКАТ".

седня смотрел передачу "своя игра", там задали вопрос: Герой какого сериала уже на протяжении 6 сезонов говорит "Все лгут"...
Игроки чуть кнопки не проломили

Что за шум?!
Принц за Золушкой тоже ментов посылал с ботинком.
Вопрос - кто сейчас принц и у кого на плечах тыква?

Внимание! Новый сериал!
1-я серия - Гульфик Навального.
2-я серия - Трусы Соболь.
3-я серия - Лифчик Альбац.
...
Следите за рекламой.

Москва - это маленький Китай.

Интересно, где-то есть улица Имени 26 магаданских синоптиков?

Услуги психолога-алкоголика:
Верну в запой, доведу до делириума.
Только на праздники!
Дорого!

-девушка, а я вашу копию по телевизору видел...
-какая ни будь ...модель?
-да, неееет....дай бог-памяти...а!!!! вспомнил!!!!воронежская "алёнушка"...!!!!

Заходит мужик в бар.
Нет.
Закрыто, карантин же.

Если рассудок и жизнь вам дороги - держитесь подальше от наборов дюймовых ключей, дюймовых мониторов, дюймовых бумажных листов. Три китайские рулетки с разными миллиметрами - вот вершина мысли Палаты мер и весов!

Проект постановления Правительства: "В 2121 вручать всем родившимся в 2020 и пережившим его автомобиль "Нива" бесплатно."