Самые смешные анекдоты за месяц!

Если слово воровство заменить словом колдовство, то в волшебной стране живём товарищи.

Компания SpaceX в восьмой раз вывела на орбиту одну и ту же ракету.
А инженеры Роскосмоса в восьмой раз вывели из себя Рогозина тем, что до сих пор не могут установить причину утечки кислорода с МКС.

Надо бы рядом с дворцом соорудить монумент героям войны, чтобы Владимир Владимирович, выйдя из казино, помолившись в церкви, а затем не отходя от дворца, мог скромно возложить к постаменту цветы и тихо с благодарностью сказать: "Спасибо деду за победу".

Ответ хозяина на вопрос о дворце: "Он построился".

Разговаривают две подружки:
- Ты на конкурсе красоты какое место заняла?
- Последнее.
- Наверное, мало дала?
- Вообще никому не дала.

что же,сцуко,всю жисть потреблял навальный,если,даже,боевые отравляющие вещества его не берут...

Байденяку на гиляку! - скандировали сторонники Трампа под Капитолием.

"Вопросы о якобы бесполетной зоне над "дворцом" в Геленджике... стоит задать ФСБ и ФСО. Об этом заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков..."
г-н песков, вы хотите сказать, что ФСБ и ФСО у нас сами решают, летать ли самолётам над объектами, не являющимися стратегическими ,а верховного главнокомандующего и президента страны даже не спрашивают?

Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

В России полная свобода слова - можно писать, что Путин замечательный, а можно, что просто хороший, и тебе за это ничего не будет!

Путин:
- Это Навальный построил Дворец, чтоб меня подставить ...

Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
- закинуть вещи в стиральную машинку;
- вытащить вещи из стиральной машинки,
- если останутся силы, помыть голову.

Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.

"Протестующие ворвались в Капитолий с намерением настучать по морде коррумпированным законодателям и прочим пидорасам, ущемляющим конституционные права народа..."
- А, что? Так можно было? - удивились российские недопенсионеры.

"Не так страшна корона, как ее вирус."
Елизавета II.

XXII век. В пассажирском самолете слышен голос из громкоговорителя:
- Добро пожаловать на борт современного самолета Р-805. Самолет полностью автоматизирован. Нет пилотов, бортпроводников и вам не о чем беспокоиться ... беспокоиться ... беспокоиться ... беспокоиться ...

"Негодяи призвали маленьких мальчиков в одних синеньких трусиках и бросили под дубинки случайно проходивших мимо омоновцев, которые раздавали прохожим маски и печеньки" - Вы прослушали официальное заявление МВД РФ о событиях 23 января.

Забавно слышать, как прикалываются над возрастом Трампа и Байдена от людей, живших в стране, три года подряд хоронившей Генсеков, умерших от старости.

Из жизни бессмертных.
Однажды Путину доложили, что смерть обнулённого находится в яйце Навального.

Белорусские власти запланировали создать лагеря для протестующих. Александр Григорьевич уже обратился к Владимиру Владимировичу с просьбой об аренде Магаданской области, естественно, безвозмездной

В США запретили показывать по всем телеканалам балет "Лебединое озеро". На всякий случай.

Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.

Олег Навальный и Анастасия Васильева, после того как их отправили под домашний арест к бывшей теще и бывшему мужу, попросились в СИЗО.

Россия страна запотевших забрал.

чтобы ребёнок не стал геем, родители повесили в детской комнате фото голого путина на коне

Можно ли считать биотерроризмом всё то что делает государство с простыми гражданами?

- Владимир Владимирович, зачем Вы построили себе такой большой дворец?
- Простите, забрало запотело, ничего не видел.

Интересный факт:

Судья Химкинского суда Морозова, отправившая Навального в СИЗО, держит под подпиской о невыезде пилота Евдокимова, погубившего 41 человека при жёсткой посадке Суперджета в Шереметьево.

Теперь мы знаем, что для подавляющего большинства деятелей культуры, оперных певцов, симфонических дирижеров и музыкантов, актеров балета, артистов эстрады и оригинального жанра, да даже скульпторов и художников, наивысшей вершиной их карьеры, блистательным пиков, вознесенным в небеса выше александрийского столпа, должно было стать не гала-концертное выступление в Ля Скало, ОпрерА, или Метрополитен опера/Карнеги Холл, не персональная выставка в Лувре, Прадо, Гуггенхайме или Букингенском дворце, а исполнение мурки в крошечном провинциальном театре под Геленджиком!

Видел сегодня Крещенское купание одного персонажа, который не боится "Этого гражданина". Он был в трусах. Синих. Примерно таких, которые пропали у "Этого гражданина". Кажется, они всё-таки нашлись...

На самом деле, в Геленджике построен пилотный проект Пенсионного фонда РФ - Дворец Пенсионеров. Такие планируется построить на всём черноморском побережье для комфортного проживания особо одаренных людей после выхода на заслуженный отдых. А Навальный такой сюрприз россиянам обосрал. Но не всем, а только особо одарённым.

Загадал на Новый год, чтоб мы жили как американцы! Походу, начинает сбываться…

©Евгений Полищук

А если все за путина пойдут голосовать, ты тоже что ли пойдешь?

В следующий раз в отдел полиции вызовут палача.

У армянского радио спросили:
- Кто самый хитрый армянин на всем белом свете?
- Конечно, президент Армении Армен Саркисян. Уехал с семьей встречать Новый Год в Лондон, сдал там положительный тест на ковид, и там же остался на самоизоляции работать удаленно...

На первый взгляд пресс конференции и выступления Путина смотрятся отталкивающе.
Но если присмотреться, можно и блевануть.

- Фима, посмотри, давай возьмем - это же матрас с эффектом памяти!
- Сара, я таки вижу здесь только маркетинг. Раньше это называлось старый продавленный бабушкин диван!

Посмотрел сегодня телевизор. Главный месседж всех государственных каналов после протестов:
Граждане, покайтесь и подставьте вторую щеку! Изнутри!

Отец - 14-летнему сыну:
- Сынок, я нашёл в твоей комнате презервативы!
- О, спасибо, я как раз их искал!

С криками "Да кому он нужен-то?", "Медалей много не бывает!" и "Жуй свою морковку, теперь наша очередь!" тысячи силовиков передрались в аэропорту Внуково. Алексею Навальному предъявлено обвинение в провокации массовых беспорядков, повлёкших за собой травмы различной степени тяжести у сотрудников правоохранительных органов.

Символ царской власти. 5 букв. Первая Ё.

В 2020 году была изобретена чудо мультиварка робот. Она сама идёт в магазин за продуктами и разгоняет всех продавцов, сама нарезает и накладывает в себя продукты, сама их готовит до полного выкипания и сама всё съедает! А потом говорит: помой меня, я твой волшебный горшок!

Гуляя многие годы со своим псом, давно заметил, что пожилые люди гораздо меньше боятся собак, чем молодые. Старики мудрые: они знают, что в этом государстве надо опасаться не собак. Ох, не собак...

Из сводки новостей от 17 января 2021 года:

В московских аэропортах Внуково и Шереметьево полицейские задержали несколько десятков человек, приехавших встречать какого-то никому не нужного и не интересного блогера.

Арест Навального оказался провокацией одного из двойников Путина.

"Полиция извинилась перед пострадавшей на незаконной акции в Петербурге"

Может быть те, кто кидал стаканчики и снежки - тоже просто извинятся?
Да и вообще, не по российски это. Вот когда полицая убьют - тогда и приходите, дело заводите!

Кто сказал, что россияне живут плохо? У президента, вон, на новогоднем поздравлении, лицо в экран не влезло.

Копы: Убивают негра.

Негры: С криками " Жизни чёрных важны ! " сжигают всю Америку.

Копы: Убивают белого.

Негры: Молодцы, усвоили урок.

-А Вы точно доктор Мясников?
-Ага.
-А скажите что-нибудь по докторски.
-Коронавирус очень полезен, он добивает пожилых теток, которых не смог добить сапог омоновца.

В Кремле назвали ерундой предположения, что ОН "боится" Навального. Бояться и "ссать в бункере под лавкой" вообще разные термины.

Ну, коли блогер случайно нашел ничейный бесхозный дворец, сталбыть, ему, нашедшему, и отдать...

- А вы точно конченый?
- Да.
- А скажите что-нибудь по-вашему.
- Спасибо полиции, Росгвардии и всем силовикам за защиту порядка на наших улицах сегодня.

*Полицейский останавливает машину, видит в машине мужчину и женщину*
- Здравствуйте, а что за женщина с вами, давно знакомы?
- Ну да, пару раз встречались уже
- В соц. сетях познакомились?
- Ну да, но... Извините, а зачем вы меня об этом спрашиваете?
- Это моя жена

Если вакцины на всех не хватает, можно ли пить кровь вакцинированных, чтобы хоть как-нибудь защититься от напасти?

На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.

- Почему владельцы дворца в Геленджике не раскроют свое имя?
- Таки они боятся, что налоговая служба потребует у них декларацию о доходах.

Благодаря коронавирусу природа настолько очистилась, что смогла устроить нам настоящую зиму.

- Деда,ты какой то весь старый.
- Ничего внучок,я посмотрю какой ты будешь когда доживёшь до моих лет.

Маргарита Юдина зверски напала на полицейского,садистски избив его берцы свои животом.
После чего жестоко травмировала психику последнего,с особо изуверским цинизмом не приняв от него букет.

Что за странный народ эти современные певцы, вот Евгений осин поет:
Остался у меня,
На память от тебя,
Портрет твой, портрет
Работы Пабло Пикассо.
То есть у человека остался портрет, который можно продать лямов за сто баксов, а он чем-то недоволен.

Не стесняясь в европарламентских выражениях...

Даже представить себе не мог,что «1984» Оруэлла окажется написанным про США.

- Почему правительственные и проправительственные российские СМИ ничего не говорят об аресте Навального?
- А зачем это делать, если арест одиозного блогера всесторонне освещается в зарубежной прессе.

"Никто никакого дворца мне не дарил - вы что, всерьёз думаете, если бы хотели подарить - не подарили бы?"

Теперь вам понятно, почему Кремль так отчаянно не пускал шамана в Москву?

Требуются на работу снайперы, сбивать дроны над дворцами, работа 2 через 2, место работы Геленджик, питание, форма, развоз.

Когда хозяин стада баранов ест шашлыки со сторожами, баранов к столу не приглашают.

Матвиенко заявила, что в РФ не будет ковид-паспортов - вполне достаточно выженного клейма на лбу!

-Что посеешь-то и пожнешь,- тихо проговорил Путин, глядя на захват Белого дома, - хотели очередной майдан-получите.

Народ так обленился, что даже страдать не хочет.

Мойша, а что там кричат молодые люди на площади?
Изя, они кричат "Путин вор"!
Таки не пойму, Мойша, они его ругают или им восхищаются?

- Это не мое, ой, это не мое,
Ой, это не мое, это шурина мово

Вы прослушали краткий пересказ ответа Путина о дворце.

- Придумайте самый оригинальный сюжет для порнофильма.
- НЕ ДАЛА.

Из разговоров о политике:
- Коней на переправе не меняют.
- Уже давно пора построить мост.

На конкурсе новогодних сказок первое место заняла сказка Рогозина под названием "Россия впервые отправит космонавтов на облет Луны в 2028 году"

Среди ЖЭКов Геленджика развернулась нешуточная борьба за право на обслуживание Дворца.

Власти хотят отменить транспортный налог на экологичные авто, но система сработала безотказно по старинке, и снова все подорожало

Хинштейн купил Феррари но так и не смог никуда уехать - все время врубал заднюю...

Чувство неподдельной гордости испытали россияне, посмотрев фильм Навального. Ни один президент в мире не имеет такого дворца, как Путин!

Вот в чём с Путиным, пожалуй, соглашусь, так это с тем, чтобы в России можно было бы нормально жить - нужно выгнать плесень из дворцов.

Северный поток-2, похоже, придушили... Фигня, предлагаю незамедлительно начать строительство Северного потока-3. Правильные пацаны не должны простаивать. А то отощают.

Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.

Новогоднее выступление не оправдало ожидания миллионов человек.

СМИ показали сюжет, где Владимир Владимирович окунается в прорубь. На нём синие трусы...
Я извиняюсь, они, часом, не из вещдоков?

- Доктор! Доктор! Что Вы мне вчера вкололи?
- Pfizer.
- А почему у меня член стоит со вчерашнего дня?!
- Ой.

Вопрос: если на чемпионате мира по футболу встретятся между собой команды Италии и России, за кого будет болеть Владимир Соловьев?

Покупатель: "Скажите пожалуйста, а сколько стоит туалетный ершик?"
Продавец: "От 30руб. до 67 тыс. руб."
Покупатель: "А почему такой больной разброс цен?"
Продавец: "Это разброс совести, а не цен"

Медицинские страховки: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»
ОСАГО: «Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы»
Железнодорожная компания: "Доходов практически нет - корона все-дела, возможен рост цен на билеты».
Городской общественный транспорт: "Доходы упали, цены будем повышать, корона, так получилось»
Гос. телевизионная компания: "Давно не поднимали тарифы, но вот теперь, в связи с короной, вынуждены. Иначе умрем с голоду.»
Банки: «Повышаем цены за обслуживание счетов, урезаем сервис по самое не могу. Ну а что, корона и все такое»
Частные пенсионные фонды: «За этот год процентов по начислениям не предвидится – корона, ну что мы вам будем обьяснять»
Тур. операторы: «Конечно, мы вернем вам ваши деньги… или ваучеры… может быть, когда-нибудь. Корона – нам совсем плохо! Наверное, хуже всех»
Авиакомпании: см. выше
Билетные кассы: см. выше
Рестораны молча печатают новые меню, с новыми ценами. Остальное – см. выше.
Работодатели, увольняя: «Ну, корона, ребята, все плохо, сами знаете, надо экономить.»

И только у конечного потребителя, по-ходу, все просто за-ши-бись!

Ни при каких обстоятельствах нельзя повышать пенсионный возраст представителям древней профессии.
За эту поправку в думе проголосовали единогласно.

Посмотрел фильм про путинские дворцовые дела и иже с ними.
Подумал: Ну какими же, однако, надо быть жлобами, чтобы, обладая миллиардами и зная, что все это вот-вот увидит свет, вульгарно пожалеть "Новичка" на трусы!

В поезде пожилая дама каждые несколько минут спрашивает провод­ника, не пропустит ли она свою остановку. Проводник окончательно по­терял терпение, но дама настаивала:
- Так вы не забудете предупре­дить меня, когда я должна буду вы­ходить? Не забудете?!
- Нет, нет, мадам. Сходите сразу же, как только услышите, что из моей груди вырывается громкий вздох облегчения.

Если долго вглядываться в Президента, Росгвардия начнёт вглядываться в тебя.

Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала рыдать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать

- Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм "Человек-амфибия"!
- И шо?
- Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
- Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр - человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!

Всякий, посмотревший "фильм про домик", сразу понял всё и про "обнуление" - ипотеку то за такой домик 1000 лет выплачивать...

- Что случилось с Путиным?
- Ему пришел тикток

На многочисленных мирных шествиях 23 января родители с детьми разучивали песенку Энтина
"Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят никогда свободы !"
Лучших исполнителей ожидают призы от мэрии, МВД, ФСБ и В.Шендеровича

Уйти в себя нетрудно, если знать приёмные часы.

Итак, президент и обе палаты - большинство одной партии!
Да здравствует "Единая Америка"!
Быстро учатся, козлы...

-Какой в Геленджике может быть мой дворец, если мне ни разу не приходила платежка за коммуналку? - оправдывался Путин.