Самые смешные анекдоты за месяц!

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.

- Алё, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.

Думаю, самым правильным шагом для Трампа был бы уход в Тик-ток.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Завершилась американская эпопея и белые окончательно уступили черным пальму..

Теперь и суды на пеньках.

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

Есть в русском языке предложение, в котором первое слово состоит из одной, второе - из двух, третъе - из трех букв и т. д.:
Я не тот плут, каким, пускай, казался коллегам недалеким, недумающим, бестолковым.
А есть такой пример и в обратном направлении:
Совестливые, честнейшие, почтенные граждане, отрицаю ложные слухи - мзду дал не я.

Вова, дай погрести!

Примерная суть сегодняшних новостей на всех телеканалах:
В спонсируемой из госдепа несанкционированной акции протеста в городе М приняли участие около 1000 человек, около 3000 из них удалось задержать, остальные 40000 задерживать не стали, так как они были школьниками младших классов и воспитанниками детских садов. Когда толпа проходила мимо полицейской машины, сидящий в ней сотрудник полиции получил травму глаза в ходе стычки с протестующими.

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.

Навальный: Германия прекрасная, не коррумпированная страна, поэтому мне там нечего делать.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

В декабре шоколадки альпен гольд в пятёрочке стоили 39 рублей, а сейчас - 83! Неужели пальмовое масло настолько подорожало?!

©Евгений Полищук

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Первый этап (надевание маски) человечество успешно освоило. На очереди второй этап – колокольчик в нос.

Твиттер забанил американского президента, а Яндекс - нет. Вот и решайте, где больше демократии.

Новогодний «Голубой огонёк», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.

- Холмс, как Вы думаете, почему в Россие сейчас властвует ТАКОЕ???
- Это же элементарно Ватсон - для того, чтобы те, кто не учит историю, наглядно поняли почему 100 лет назад в их стране произошла РЕВОЛЮЦИЯ!!!

Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».

Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.

Такая декорация для дворцового переворота пропадает...

Пятое января - национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.

- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

- Дети Навального были на митинге?
- Он либерал, а не дебил!

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

Не, ну точно Путина дворец. Если Путин - это Россия, то и во дворце все точно как в России: кругом недострой, по углам плесень, а в центре комната грязи.

- Трамписты ворвались в Капитолий!
- 2021-й с козырей заходит...

- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?

- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
- Ребе, а где взять эти два миллиона?

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!..

Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, - лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.

Апарт-отель под Геленджиком будет первым отелем в мире, где туристы вместо халатов, тапочек и полотенец будут воровать ёршики.

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?

Аркаша, вставай!
Аркаша! У тебя дворец!
Прости, ты бенефициар, Аркаша!
Полный дворец, честно!

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Больше всего от "расследования" о дворце Путина охуел настоящий владелец этого дворца.

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

- Бывал и в Америке и в Европе, там даже просто прохожие люди очень приветливые и улыбчивые, а у нас все смотрят волком. Интересно, почему так?
- Наверно потому, что у них нет фразы "Чё лыбу тянешь, зубов дохуя?"

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

Лайфхак: если родители не пустили вас на митинг, то попросите их вломить вам пиздюлей дома.

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету

- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!

Роскомнадзор приравнял использование ершика к актам терроризма.

Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.

Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным - «Джентльмены».

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.

У фильма про «дворец Путина» 90 миллионов просмотров. Ребята забыли остановить ботов, накручивающих просмотры, и если так пойдет и дальше, то фильм увидит не только всё население планеты Земля, но и обитатели соседних галактик.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…

Последователей теории "плоской Земли" можно встретить в любом уголке земного шара.

Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.

Ёршик - новая российская валюта.
Три ёршика в год - средний класс.

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это ещё зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
- Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
- Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
- Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!

Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.

Раз дворец ничей - пришлось разыграть его в блэкджек.
На этот раз проиграл Ротенберг.

Спикер парламента США Нэнси Пелоси обратилась с вопросом к председателю ОК начальников штабов Марку Милли с вопросом, не собирается ли президент Дональд Трамп начать ядерную войну.
Марк Милли обратился к лечащему врачу Нэнси Пелоси, не обращалась ли она к нему по поводу лечения от шизофрении.
Тот уклонился от ответа, сославшись на врачебную тайну.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

На новые ёршики денег не хватало, поэтому Путин ввел налог на вклады

Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!

- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...

Люди, вышедшие на незаконную акцию протеста, заявляют о нарушении закона в их отношении законно находящимися там бойцами ОМОНа. Я ничего не путаю?

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

После всех принятых изменений, надпись "Конституция РФ" можно теперь писать хоть через "А", хоть через "Е", хоть через "ПРО", хуже уже не будет.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Путин сидит в бункере и радостно напевает: “Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят».

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…

«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - сказка о последствиях вакцинации.
«Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова
«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
«Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.

- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.

Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Только что по радио: "Очень мало у нас публичных женщин среди экспертов". По мне, так до фига. Причем обоих полов.

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

Отстаньте от Путина! Дворец строили под возвращение Трампа из Америки после выполнения операции. Оттого и повышенная секретность.