Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2021 по 31.01.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА. Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?
Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус... Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры, но людей на ней не будет.
- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал! - Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные. - Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...
Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными. Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.
Не, ну точно Путина дворец. Если Путин - это Россия, то и во дворце все точно как в России: кругом недострой, по углам плесень, а в центре комната грязи.
- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает: - Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте? С: - Да, каждое утро. Пенсия. Ч: - А хлеб? С: - Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены. Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: - А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё? С: - Ну да. Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает: - Вы о чём-то думаете? Ч: - Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?
- Бывал и в Америке и в Европе, там даже просто прохожие люди очень приветливые и улыбчивые, а у нас все смотрят волком. Интересно, почему так? - Наверно потому, что у них нет фразы "Чё лыбу тянешь, зубов дохуя?"
25
- У вас разрешение на ношение оружия есть? - Свидетельство о браке подойдет?
- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь. - Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
Нам невероятно повезло, товарищи. В системе власти, где воруют мэры, губернаторы, министры, депутаты и сенаторы, каким-то невероятным образом на вершине этой порочной пирамиды оказался кристально чистый человек.
67
Спикер парламента США Нэнси Пелоси обратилась с вопросом к председателю ОК начальников штабов Марку Милли с вопросом, не собирается ли президент Дональд Трамп начать ядерную войну. Марк Милли обратился к лечащему врачу Нэнси Пелоси, не обращалась ли она к нему по поводу лечения от шизофрении. Тот уклонился от ответа, сославшись на врачебную тайну.
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.
У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.
19
Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.
Проводили год 2020? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века
1
Зеленский в новогоднем обращении сказал, что хочет написать "Крым - это Украина" - не в интернете, а на песке, на пляже в Ялте. На украинском песке. Это же, сколько сотен лет надо ждать, когда на пляжах Ялты галька превратится в песок?
Международная конференция по новейшим видам вооружений. Выступает китаец: - Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут! Выступает русский: - Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут! Выходит американец: - Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши. В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге. - Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите? - Уже две недели. - Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу? - Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Забавно, конечно, когда во время мaстурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь и присылают подбадривающие сообщения, типа "Продолжайте!" или "Вы ещё можете это сделать!"... А я уже не могу.
Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!". - Моня, не "сщастья", а счастья. - Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом? - Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.