Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2021 по 31.01.2021

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Брехня, что у дураков низкий IQ. Нет у них никакого IQ.
- Слышал? У американцев теперь тоже майдан у Капитолия!
- Ага, блин, я так рад за них!
54
Поскольку слово - оружие, надо иметь документы на право владения им.
Равноправие - это для женщины уже давно пройденный этап.
Пупок - это же получается твой старый рот.
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но, кажется, в новом году лучше не стало.
Чеченский парень, который голыми руками метелил экипированных омоновцев, пришел к ним с цветами извиняться. Слово за слово ...и снова их отметелил.
В киностудии:
- Для участия в высокобюджетном зоопорнотриллере "Развесёлая ферма" на роль Овцы требуется настоящая овца. Бывшим участницам "Дом-2" просьба не беспокоиться и не стоять в очереди.
- А я вас у-бе-бе-дю!
Нэнси Пелоси спрашивает у армянского радио : Как вы живёте рядом с Россией? Не боитесь? - Нэт, мы же ей нэ угрожаем.
Мистер "После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем" ответил на митинги 23 января словами «так политика не делается».
Сдается мне, что с Ганди он поговорить хотел не о политике и философии, а по своему, по чекистски, как с диссидентом...
Соболь задержана за призывы к участию в митингах. Это какой-то песец...
- Вовочка, ты что попросил у Деда Мороза в новом году?
- Снегурочку.
Учёные – это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты кока колы

©Евгений Полищук
Самый позитивный новый год - на телеканале "Звезда". Военный хор Российской Армии, после исполнения гимна РФ, бахнул и Майкла Джексона, и Раммштайн, и даже Элтона Джона на языке оригинала.
За водкой меня лучше не посылать - алкоголь плохо переношу. Так что скорей всего принесу пустую бутылку.
Из вчерашних новостей: полицейский, ударивший женщину ногой в живот, принес ей больницу букет цветов и извинился. Для сравнения, гражданин, бросивший в полицейсго пустой плостиковый стаканчик, весом в 20 гр, получил несколько лет тюрьмы ( не успел, наверное, извиниться).
89
Евреев в Биробиджане в сотни раз меньше, чем русских в Израиле!
Что-то не так... А в Тель-Авиве знают про дальневосточный гектар?
— Ты видел купание Соловьёва?
— Нет. Я бы посмотрел его купание... с ногами, забетонированными в тазике.
100
2021 год. Вчера ощущался как 1937-й. Сегодня вдруг пахнуло 1991-м.
– Вечер в хату! – С этих слов уже почти год пресс-секретарь начинает свой ежедневный доклад о положении дел в стране.
По оценкам Росстата после официального запрета мата производительность труда по отдельным секторам экономики может упасть в два раза.
- А что отец, юристы на ваших виноградниках есть?
- Кому и Путин юрист.
Молодежная сборная России сперва продула Канаде 5-0, а потом Финнам 4-1!
Ну все как обычно, когда подсчет очков, шайб и голосов ведет не Памфилова
Мне еще не кажется, что жизнь прошла. Но мне кажется, что жизнь уже прошла, когда вспоминаю и прихожу в ужас, что моим однокласницам уже по 50 лет!
- Василий Иваныч, а что такое "логическая инверсия"?
- Как бы объяснить... это когда говорят, что аниме приводит к самоубийству, а от новых законов и указов, наоборот, хочется жить и радоваться жизни.
НОВОСТЬ --- Россия впервые отправит корабль с космонавтами на облет Луны в 2028 году, заявил гендиректор «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин.
Ранее сообщалось о планах облета в 2029 году.
А я вспомнил очень художественный фильм Джентельмены удачи.
▬ Дети завтрак отменяется. Мы полетим в космос.
3 степени лжи:

1) Я опоздал, потому что старушку через дорогу переводил.

2) Я не курил - это мои друзья курили, а я просто рядом стоял.

3) Да не травили мы Навального! Кому он нужен-то? Хотели бы, довели бы дело до конца!
42
Ребёнок нарисовал курицу, комментирует:

- Она матерится, ковыряется в носу, показывает язык. Хочет быть худшей курочкой.

- Зачем?

- Чтобы не стать "Петелинкой".
32
Вместо "карточки вакцинированного" российские власти решили ввести "дисконтную карточку проголосовавшего".
Угадайте страну, где выздоровевших больше, чем заболевших, а вакцинированных больше, чем вакцин?
52
Почему полиция Капитолия отказалась от помощи Национальной Гвардии?
- Это позволило избежать стрельбы по Капитолию из танков!
Две недели на открытой двери подъезда повисело объявление: «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь.
- В нынешнем общества брак не нужен! Лично я лучше буду одна, чем с садистом, пьяницей или изменником!
- А что, только из таких выбирать приходится?
Как только через Боярскую думу пропихнут закон об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию, то, во-первых, официальная коррупция в стране устремится к нулю, аки ястреб к зайцу, а во-вторых, утверждение недоотравленного возвращенца о партии жуликов и воров станет медицинским фактом.
Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
Только сейчас понял, что весь этот кошмар в мире начался после ухода с поста Петра Алексеевича Порошенко.
Беседуют два американских приятеля:
- Что-то давно тебя не было видно, болел?
- Нет, просто в лифте случайно прислонился к незнакомой женщине.
- Посадили?
- Нет, отделался 100 часами общественных работ.
"Негодяи призвали маленьких мальчиков в одних синеньких трусиках и бросили под дубинки случайно проходивших мимо омоновцев, которые раздавали прохожим маски и печеньки" - Вы прослушали официальное заявление МВД РФ о событиях 23 января.
55
- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.
Символ царской власти. 5 букв. Первая Ё.
лайфхак, нацепите наушники, если вы любите болтать с самим собой, во время прогулки, и никто не будет на вас коситься...
И вот что интересно: и те, кто в 80-е и 90-е "продались за Coca-Cola'у и жевачку", и те, кто по 5 раз голосует за Путина, как правило, - одни и те же слабоумные люди и их дети...
20
Современные богатеи домами не дружат, они дружат дворцами.
— Как по вашему, то что сейчас в России, можно квалифицировать, как фашизм?
— Ну, если пользоваться определением Лоуренса Бритта, то из 14-ти перечисленных им признаков в России имеют место уже 15!
36
Если человек на вопрос "А совесть у тебя есть?" отвечает: "Сейчас поищу" и начинает усердно хлопать себя по карманам, то можешь быть уверен: не найдёт!
Офицеры - это те, кого мы кормим в мирное время, что бы в случае войны они нас послали на убой.
56
Пиздить и пиздить. Всех пиздить и у всех пиздить. Извините, такое уж питерское воспитание.
39
- Вы слышали, какой-то студент задал Путину вопрос про дворец в Геленджике?
- И что, его арестовали? Или прям там с ноги голову проломили?
- Ну что вы, это был специально обученный студент. И теперь, на следующем общении Путина с народом, он получит повышение и будет рабочим. Или рыбаком. А может даже продавщицей мороженого.
Разведенка - это жена на удалёнке.
- Скажите, а вакцина это тоже наша скрепа?
- Ещё нет. Вот когда Путин ею привьется, тогда да.
рабинович,как думаете,почему,на этот раз,новогоднее обращение путина было таким длительным?
-не,ну а шо ви хотели?теперь оно будет длиннее с каждым годом.всё труднее убеждать людей за то,шо всё плохое они пережили и грузить о том,шо дальше всё будет лучше
После публикации о дворце стоимостью 100 млрд, Путин предложил выровнять цены на жилье. Медведев, Сечин и Миллер пока не ответили.
На этапе Кубка мира в Лахти лыжник Большунов ударил финского гонщика палкой. В результате всю сборную России сняли с эстафеты. Ничего удивительного в этом нет, ведь Большунов является военнослужащим и имеет звание лейтенанта Росгвардии.
Пособие Минкульта «Рекомендуемые позы для памятников».
- Корыто;
- Изба;
- Столбовой дворянин;
- Вольный царик;
МЫ НАХОДИМСЯ ЗДЕСЬ...
- Желание владычествовать миром;
- Корыто.
Грязные завистники запретили Путину посещать Олимпиады, только потому что по сравнению с Сочинской - это просто нищета какая-то!
В банке:
- Снимите маску на секундочку, пожалуйста.
- Хорошо... Теперь вы.
Я вот не пытаюсь улучшить жизнь, зато она меня, сука, постоянно.
Советские космонавты выходили в космос, чтобы воплотить мечту людей. А путинские - выходят на улицы, чтобы не дать воплотить мечту людей.
-рабинович,слышали?госдума оценила и одобрила отказ от водительских прав,заменяя их на QR-коды....
-ви хотели сказать, шо наши думцы, таки, оценили и одобрили возможность слупить с водителей деньги ещё раз?
-Мама, в аэропорту Внуково столько полиции и встречающих, наверное президент прилетает?
-Да сынок, будущий президент прилетает.
Есть правило, согласно которому вычислить алкоголика легко: у него дома никогда не хранится спиртное.
Состоятельные и запасливые алкоголики смотрят на это правило с недоумением.
чтобы ребёнок не стал геем, родители повесили в детской комнате фото голого путина на коне
77
В 1991 году коммунисты - ум, честь и совесть любой эпохи - смякинили, что 70-летняя кавалерийская атака на мировой капитализм захлебнулась. И тогда самые преданные заветам Ленина, наложив лапки на партейную кубышку, быстренько перековались в капиталистов-мироедов. Чтобы проникнуть в самое логово врага и грызть его досмерти изнутри...
Знание = Сила ?

Нет.

Знание - это способность обходить идиотов.
-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
-Да,чем можем помочь?
-Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada...
Сторонникам Трампа при штурме Капитолия не хватило серебряных пуль.
В углу президентского дворца обнаружили Техас.
99
Помню в девятом классе как пианино тащить из кабинета пения в актовый зал или десяток гектар картошки нахаляву вырыть, так - вы же мужики! - а как в кино на поздний сеанс - вы же ещё дети.
Новости: робот, он же чат-бот, ответил уже на N тысяч вопросов!
Стесняемся спросить: вопрос "Человека позови, тупина!" часто звучал?
21
Прочитал в Коммерсанте: "Партии «Справедливая Россия» Сергея Миронова, «За правду» Захара Прилепина и «Патриоты России» Геннадия Семигина приняли решение объединиться, сообщил господин Миронов. Объединенная партия будет называться «Справедливая Россия — За правду».

Думаю она должна называться "вЗа правду - Справедливая Россия". Так будет лучше.
108
Покупатель: "Скажите пожалуйста, а сколько стоит туалетный ершик?"
Продавец: "От 30руб. до 67 тыс. руб."
Покупатель: "А почему такой больной разброс цен?"
Продавец: "Это разброс совести, а не цен"
Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним дворцом.
По индейскому календарю после инаугурации Байдена наступит год белого козла.
Разговаривают два гражданина:
- Для нашей власти народ — навоз.
- Тогда и к власти надо относится, как к говну.
Один день в году, на Крещение, призыв «Путина в прорубь» объединяет власть, оппозицию и народ.
Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.
17
Идиотизм политиков - это часть профессии.
В ответ на урезание размера багажа, пассажиры рекомендовали подумать об обрезании руководству Аэрофлота...
Почему властьсамодержащие до сих пор не догадались объявить, что дворец и виноградники под Прасковеевкой на самом деле принадлежат Навальному (а то как бы они там дрон запустили?), который построил его на пожертвованные ФБК деньги, а охраняющие вокруг территорию ФСБшники и ФСОшники на самом деле - замаскированные солдаты НАТО?
65
Путин не считает себя царём. Вот император Всея Галактики, а то и Вселенной - совсем другое дело!
23
Парни, вот вы обижаетесь на девушек за их скверный характер. Да я посмотрела бы на вашу реакцию, если бы у вас член внутрь рос.
Ну, коли блогер случайно нашел ничейный бесхозный дворец, сталбыть, ему, нашедшему, и отдать...
66
Не пиши мне больше (Наталья Николаевна Г.)
Это не тебе (Александр Сергеевич П.)
"Песков назвал ерундой утверждения, что Путин боится Навального".
Ну да, ортодоксальные иудеи, к примеру, имя Бога не произносят...
20
На федеральных каналах в ток-шоу сказали, что разгневанные американцы направились толпой в Капитолий, их там расстреляли и что такое у нас невозможно. Правильно ли я понимаю, что можно свободно зайти в здание , например, Правительства и делать там что вздумается ?
27
В последнее время стало так мало анекдотов про евреев, что закрадывается подозрение, не еврейский ли это заговор?
ФНС рассказала о 13 трлн рублей на зарубежных счетах россиян... и эти слёзы только на счетах честных россиян
Россияне слушая каждый год, как они стали жить лучше, задают всего один вопрос:
- зачем?
6
Из переписки детей с Дедом Морозом:
-Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Витя, мне 6 лет. Мой папа - токарь, мама - швея. Нам живётся тяжело, как говорят родители из-за Путина. Мне не нужен подарок в этом году - т.к. скорее всего тебе тоже тяжело. Просто прошу тебя - забери Путина с собой на северный полюс, посади его там в сугроб и пусть он там навсегда замёрзнет!!!
- Дорогой Витя! Я выполню твою просьбу! Я не первый год выполняю такие же просьбы! Да я заберу его, посажу в сугроб, прослежу, чтобы он как следует замёрз, проверю остальных, замороженных, которых я уже забирал до него! Ну вот проблема - после 10 января в России он появится снова!
Экскурсии по Геленджикскому Дворцу. (495) ***-**** Алексей.
Вчера трёхлетняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит: "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".
Суд оправдал киллера, поскольку, согласно алиби, он в это время был в другом месте и убивал другого человека.
Новое приложение delivery.суд. Выезд бесплатно. Посадим любого в течении суток, находясь в тёплом бункере, вам остаётся нажать только одну клавишу.
Сначала Достоевский хотел назвать роман "Иди на", потом "Иди в", однако цензура пропустила только предлог "от", а редактор настоял на слитном написании.
Британские учёные устаноновили, что если в слове повторить слог дважды или даже допутить ошибку, то никто и не заметит.
47
В бункере запросто побеждают половцев с печенегами, а эти малолетние бездельники не могут победить каких-то канадцев с финнами!
особенности Российского строительства - денег тратят как на школы и поликлинники, а получаютстя целые дворцы.
- Фима, ты слышал, в министра культуры Ткаченко кинули яйцом.
- И шо, таки прямо у него оторвали?
В Москве ужасная погода. Даже тротуарная плитка встает дыбом.

Самый смешной анекдот за 19.12:
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.
Рейтинг@Mail.ru