Самые смешные анекдоты за месяц!

Как же всё-таки повезло вчера тем, кто живёт в Химках!

Моя бабушка не разбирается в политике, но она не сомневалась, что самолёт из Берлина приземлится в Шереметьево.

Следуя традициям, наш человек должен плясать при получении каждой СМС-ки.

А че только на Красной площади каток залили? Надо было еще на Новодевичьем, Ваганьковском, Троекуровском спортивных комплексах...

Герасим был бы лучшим членом жюри в шоу «Голос».

Жена помогает мужу избавиться от мечты.

Молоденькая учительница биологии просит старшеклассника Вовочку:
- Вовочка, ну хватит, пошалил немного и будет. Отпусти меня.
- Не могу, Ксения Андреевна. Я уже так увлёкся этой темой, что готов перейти к более глубокому её изучению с вами.

Жаль, что чиновники у нас на Буратино похожи лишь своей деревянностью. Вот если бы у них и нос работал так же, как у любимца папы Карло, то вся российская глубинка была бы обеспечена дровами на десятилетия вперёд. Ну а что, п..деть - не камушки ворочать

Из актёрского портфолио:
"В 2012 году успешно прошёл кастинг на образ дуба в блокбастере "Война и мир".

У блогера (якобы) миллионы подписчиков в разных сетях, на ютюбе просмотров десятки миллионов... Собирал марши миллионов (с его слов). Но в Химках было порядка 150 деревянных членов, и то половина журналистов.

Каждая пятая Tesla Model 3, проданная в декабре в Австрии, была произведена в Китае. Их легко узнать - в китайской Tesla, в отличии от американской, в отделке салона используется дерево. Рядом сибирский лес.

Смотрю я на последние политические события в двух диктатурных режимах-братьях - и сначала не понял, а потом ка-а-ак понял: так во-о-от о ком на самом деле известный анекдот за Пупу и Лупу!

в рамках борьбы с коронавирусом приветствие рукопожатием было заменено вставанием на колени

ФБК: «дворец Путина» в Геленджике за 100 млрд рублей пришлось перестраивать из‑за плесени! Вы все врете, не может Путину не нравиться родственники!

То, что сегодня происходит в Вашингтоне, вовсе не выглядит, как инаугурация ПРЕЗИДЕНТА U$A.
Похоже, что Байдена затаскиавают в Белый Дом в закрытом мусорном баке, через служебный вход ...

Трамп создал свою социальную сеть, но она тут же была признана экстремистской организацией.

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

Вы видели Соловьёва в купели? Если видели, то скажите: кто его привёл на поводке?

УДИВИТЕЛЬНОЕ РЯДОМ
Премьер министр Латвии своим особым УКАЗОМ закрыл ВСЕ парикмахерские
Но у него у самого очень АККУУРАТНАЯ причёска
КАК ???

Новость: 78-летний демократ Джо Байден официально вступил в должность президента США.

- Поздравляем США с первой женщиной-президентом!


©Евгений Полищук

Поскольку наглые производители пива снижают его экстрактивность, дабы сэкономитьп, предлагаю принять закон. Если пиво будет меньше двенадцати процентов по плотности, ставить гордый голографический знак "Пиво от обнаглевшего производителя - МОЧА БОЛЬНОГО ОСЛИКА".

Гелленджик.. Гелленджик.. Казладоеу, дебилы бл.. дочь мадам Кривоногих Геллендваген просила!

Задача кремлевской политики так извалять за 8 месяцев в говне КПРФ, ЛДПР и СР, чтобы народ россии с его умным голосованием рвало над беллютенем, и он не приходили вовсе.

Нам много лет говорят: "Не раскачивайте лодку!", "Времени на раскачку нет".
Непонятно, к действию призывают что-ли?

У меня два вопроса: кому Путин дал взятку и сколько?

Хочется пожелать украинской власти принципиальности в эпической битве с русским языком. Запрет должен быть неукоснителен и в отношении русского мата, который, как ржа, раз'едает волшебную мову. А во многих случаях так и вообще ее заменяет.

На двери спорт бара висит расписание тренировок.

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ-вечеринку.

Социологам на заметку. Ничто так не объединяет людей как братская могила.

Режиссёр фильма "Дворец для Путина. История самой большой взятки.", вероятнее всего, на несколько лет сядет на полное гособеспечение.

- Нажраться можно только водкой!
- А пивом?
- А пивом даже напиться невозможно.

>>>>> А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

а песня другой группы в южном полушарии звучала бы "тополиный пух, жара, декабрь...."

Миллионы сторонников Навального не смогли выйти на митинги в его поддержку, потому что в десятый раз пересматривали его фильм о дворце на ютубе

©Полищук

Сторонники Навального пытались прорваться в Матросскую тишину. Похвально, ребята, но всему свое время.

Один удар судьбы не так уж страшен. Хуже, когда она принимает вас за тренировочную грушу.

- ты куда,соплюшка собралась?
- на митинг!
-давай я прямо здесь тебе пиздюлей навешаю и в угол поставлю!

Не бутылкой единой: сторонники Анального освоили ласки своих отверстий туалетными ёршиками. Затейники.

(Алина) - Володя, я приготовила уху из баранины!
(Володя) - А почему уху из баранины?
(Алина)- Вся рыба уплыла, остались только бараны.

с. Idermoon

Когда на Востоке покупаешь жену, на сдачу дают любовницу.

После истории с Дзюбой, фраза "он остаётся верен себе" не такой уж и комплимент!

В отличии от Навального, обещающего построить Прекрасную Россию будущего,

Трамп своим сторонникам обещает не много ни мало: Прекрасную Америку прошлого.

Нет у Америки будущего..

Она идет по жизни с мужем рядом, чтобы всегда командовать парадом.

Российский спортсмен сдал положительный допинг-тест.
"Вот видите, есть что-то положительное и в нашей стране!" - Прокомментировали в Администрации президента.

А главное запомните - у кого из оппозиционеров сегодня не будет обыска, тот крыса и кремлевский защекан.

Минфин предложил заложить в бюджет штрафы в размере 25000 рублей с каждого участника митингов.

Филипп Каверверсиевич Киркоров в десятый раз поедет на Евровидение со своей новой, оригинальной певицей.

- Хочу принять ванную
- Воду отключили
- Из шампанского
- Денег нет
- Хотя бы душ
- Могу обоссать

Занимательная лингвистика.
Geländ' schick (искаж. нем.) - территория шикарна.

Надо позвонить маме и сказать, что за все эти годы никто на улице так и не предложил мне наркотики.

Если бы Советский Союз не развалился, нынешние олигархи были бы сейчас просто директорами заводов. Так вот развал Союза - это значит госпереворот олигархов.

©Евгений Полищук

Неизвестный солдат и Неизвестный предприниматель

Ночь. Он и она. Она романтично шепчет:
- Эх! Месяц светит…
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да ещё и штраф за превышение!

-Алексей, подскажите, почему до сих пор никто не может увидеть интерьеры дворца Путина? В вашем же расследованиии вы их показывали ? Или это был фейк?
- Нет, это не было фейком, интерьеры дворца Путина действительно существовали, у нас есть фотографии, но после нашего расследования все пропало! Это сделали по приказу Путина. Специальные команды стирателей на грузовых вертолетах, из тех же людей, что стирали мне трусы, прилетели в Геленджик и сПерли все интерьеры и всю мебель.

-В ближайших планах Байдена - вакцинировать от коронавируса за 100 дней 100 млн. американцев.
-А 5-летку за 3 года слабо и потом сразу в мавзолей?

не хватает катастрофически людям памяти исторической

©Евгений Полищук

Мишка - Меченый.
Борька - Безпалый.
Вовка - Некорректно именуемый...

На недельку , до второго , я уеду в геленджик ! И у вас , на мысе идокопас , будет личный отельер !!

Ночь нового года - над китайским автопромом бабахает китайский салют, а слушают китайские противоугонки русские дети!

Кстати, в прошедшем 2020 году Первый канал не заработал даже на трансляцию "Аватара". Так что качайте его сами, у них с первого января в программе только пошленькие повторы сериалов будут.

Введение медицинских паспортов позволит в добровольно-принудительном порядке сто процентное вакцинирование.

На Украине по закону два праздника Рождества - 25 декабря и 7 января, хотя Христос родился один раз, а не два.

31.12.2020 закрытие купального сезона на Черноморском побережье. 1.01.2021 на Черноморском побережье открывается купальный сезон.

Математический анализ состояния мужика по отношению к переменной присутствия или отсутствия в его жизни женщины
Навеяно комментарием на недавний короткий анекдот / высказывание (само высказывание было так себе).
Итак, в комментарии было сказано, что без женщины мужику не жизнь. Обозначим как математическое равенство:
Состояние мужика = -присутствие женщины в его жизни.
Однако, некоторые другие источники говорят, что с женщиной мужику не жизнь. Как разрешить такое противоречие? Обратимся к точному инструменту математического анализа. Будем использовать дифференцирование этих двух функций состояния мужика. Не пытаясь сразу разрешить противоречивость, обратим внимание на саму систему двух уравнений. Из математического определения дифференцирования, первая производная имеет значение только при переменах состояния функции. То есть:
Состояние мужика ` = 0 если у него постоянная функция «присутствия» женщины в его жизни.
Состояние мужика ` = 0 если у него постоянная функция «отсутствия» женщины в его жизни.
Состояние мужика ` = большое число если происходит быстрая перемена от состояния «есть женщина в его жизни» до состояния «нет женщины». Это исходит из самого определения операции дифференцирования.
Состояние мужика ` = большое число если происходит быстрая перемена от состояния «нет женщина в его жизни» до состояния «есть женщины».
Где ` это первая производная функции.

Получается, что самое большое (абсолютное) измерение состояния мужика в том, что происходит частая и быстрая смена от его состояния «есть женщина в его жизни» до состояния «нет женщины в его жизни».
Оставим задачку анализа второй производной, анализа знака первой производной (положительный или отрицательный), и анализу того, является ли первая производная состоянием мужика как «стресс» или «радость» самому читателю.

Внук хвастается бабушке и дедушке какую Дед Мороз(родители) машинку(модель феррари) подарил;
-Смотрите как двери открываются,-поднимает их вверх..,-Чего вы не удивляетесь?
-У Феррари это не удивительно,-говорит дед,-вот если бы у модельки жигулей так двери поднимались...

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

Лидеры книжных продаж декабря -
«Антология новогодних салатов» и «Справочник пищевых отравлений».

В Украине очень рано началась весна. Включаю 31-го декабря новогоднее обращение Зеленского к народу, а там Нарцисс расцвел.

- Лева, вы только подумайте, как в мире стали о евреях заботиться! В России полпроцента от ковида привились, в Америке процент, а в Израиле уже аж 13 процентов!
- Сема, a вы уверены, что с этими побочными явлениями это забота, а не совсем наоборот?

Классная руководительница вызвала в школу папу ученика и возмущается:
Я захожу в класс, а Ваш сын говорит:
У меня на неё никогда не встал бы!
Папа: ну и что, у меня на Вас тоже не встал бы даже после литра водки и килограмма Виагры.

В Новый Год Нового Разнотыка!

Нелепо радоваться такой чепухе, как Новый год, - решил пошутить об окончаниях новогодних праздников премьер-министр России Дмитрий Медведев. - Каждый новый год хуже старого и приближает конец жизни, процитировал Антона Павловича Чехова глава российского правительства. В Новый год следует не радоваться, а страдать, плакать, призвал Медведев, поскольку денег становится меньше, плешь – больше, морщины извилистей, а жена – старее.

Какая-то тварь сожрала весь новогодний оливье и потому я ни хрена не выспался.

Слово из четырёх букв. Когда женщина его слышит – у неё сразу поднимается настроение!
Правильно – торт!

©Евгений Полищук

Никогда не вступайте в драку с лысыми мужиками.
Им уже нечего терять.

Расследователи «Беллингкэт» позвонили помощнику Патрушева, и тот признался, что в Кеннеди стреляли, чтобы скрыть отравление «Новичком».

На самом деле все, что происходит сейчас в Вашингтоне, это иллюстрация поговорки, которую знают все, но смысла которой не понимал почти никто.
"Бог создал людей, а полковник Кольт сделал их равными"

Каждая овца имеет неоспоримое право быть съеденной волком.

Реакция моего соседа на события с выборами в США.
"Я всегда знал,что этот публичный дом маскировали под Святую Церковь."

В ходе расследования ФБР по факту вторжения в Капитолий, свидетель - бармен указал на одного из задержанных как на человека, который несколько дней назад заказывал у него "Столичную" со льдом. Новая Администрация и Палата представителей обсуждают вопрос о введении санкций против России.

Играл с глухонемыми в карты.
Накричался и намахался руками...

Рекорды попросили биткойн не бить их.

Одна блондинка – другой:
- Представь себе, я сейчас такую тайну узнала! Оказывается, 30 лет нашей страной правил не Сталин, а какой-то Джугашвили!!!

©Евгений Полищук

До чего приводят геномодифицированные продукты?
Посмотрите на инопланетян.

Ох уж эти альтернативные хисторики... Как, дескать, дикие степняки-монголы добрались до Руси и лютой зимой всех тут победили. Просто смех. Уж если у этих кочевников были генномодифицированные неутомимые кони, дальнобойные луки с неограниченным запасом самонаводящихся стрел, новейшие осадные орудия и умение за сутки возвращать в строй не только раненых, но и дохлых, то уж такая фигня, как навигатор, у них наверняка была...

Виртуальный секс как поедание коробки от торта вместо торта: это не виртуальный торт - это натуральный картон!

Международная лыжная федерация (МЛФ) официально разрешила российским лыжникам принимать допинг после того, как российские лыжники стали одерживать победу за победой на кубке мира, после того как МЛФ официально запретила российским лыжникам принимать допинг

©Евгений Полищук

Что такое США?Это Бивис и Батхед плюс Южный парк.

Тут из Министерства обороны некоторые хвастались, как им было тяжело свозить на море в Сирию одно чела.
А нельзя было купить билет на самолет Аэрофлота?

- С чего бы это, Дживз, американцы взялись свой парламент штурмовать?
- Из-за пандемии, сэр, многие их специалисты вынуждены работать дома.

Утром 9 января Алексей Навальный открывает глаза и видит на столе шикарный торт и жену, одетую в праздничное.
- С праздником, дорогой - говорит ему жена.
- А какой сегодня праздник? - удивляется Алексей.
- Твой профессиональный праздник - День Гапона.

После штурма Белого Дома отряд "тюленей" выводит подозреваемого Дональда Трампа в наручниках.
В толпе наблюдателей раздается:
-Ну, и помог ему этот ядерный чемоданчик?

Для программистов, которые не верят в безопасность вакцинирования - предлагают вакцину с открытым кодом.

Петрович, почему в нормальных странах весной пахнет цветущими садами а у нас говном?
-- снег растаял и мороза нет! в нормальных странах есть общественные туалеты а у нас по столетней привычке, по нужде ходят на улицу.

В январе ВВП России упал на 0,0005%, Украина забилась в экстазе.

Двушка отослала челн.
Ну признайтесь, кто неправильно прочитал?

В Москве Собянин уже пятый раз менял плитку, но пролетарии не понимали намек и всё ждали когда мостовые покроют булыжниками.

Нашими программистами разрабатывается опция для домашнего робота - "Нажал на кнопку и вспотел"

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошёл в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить на зарплату. Лучше так мучиться, чем опять на нары.
- Хорошо, Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Из всех моих сексуальных партнёров поза догги не понравилась только собаке.

Зачем мелочиться, давайте сразу по-взрослому - Насморк-паспорта!

Навальный сказал, что вернётся в Россию 17 января.
Вот только забыл уточнить, какого года...