Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2023 по 31.01.2023

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот вроде бы какая разница - русский еврей или еврейский русский? А вот не скажи...
6
- 2×2=4 !
- Вы на что это намекаете ?!
Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.
Если уж падать духом, то в остатки новогоднего оливье.
При импортозамещении главное не заместить самих себя какой-то железякой из Китая.
Смотрел Машу и Медведь. Это не политика. Но Медведя конкретно заёбывают.... США?
Новый год встретил в новой квартире и с красивой женщиной.

Спасибо Эльдару Рязанову.
-Всё таки в странном обществе мы живём! Если вас оскорбили не заслуженно, а вы, в ответ, дали в зубы обидчику, наод скажет: "и правильно сделал...".
-А в народном суде скажут, что не правильно...
- Ну что, тебе Наташка дала ?
- Да, а зуб все равно надо было удалять.
Реснички на твоих губах...
Задача из учебника 2 класса: на шоколадке написано - качество с 1964 года. Спрашивается, сколько лет шоколадке, если сейчас 2015 год?
Мироздание к тебе несправедливо, но ты ещё и не грешил, как следует.
- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.
Мария спрашивает у Иоанна-крестителя:
- Слышь, безголовый, а что значит "Без ножа зарезать"?
- Да то же самое, что без хуя выебать...
-Слыхал? На Почте России новый ГенДир!
-Ну... значит на почте, вааще, дела будут плохи....
-Нуууу.... почему хуже то?
-А хуй его знает, почему на почте, с каждым новым назначением, всё хужее и хужее..
Платная клиника хороша хотя бы тем, что в ней помираешь не просто так, а за деньги. Причём свои.
Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, чувствуешь. что в нашем лесу страшно пахнет краской?
- Да, Пятачок, чувствую, пойдем посмотрим, что случилось.
Прибегают оба на полянку и видят, как Кролик и Иа-Иа красят друг друга черной краской.
Винни-Пух и Пятачок удивленно спрашивают:
- Братцы, что это вы тут делаете?!
Кролик и Иа-Иа хором отвечают:
- Мы вам не братцы, грязные пиндосы! Будете знать, кто тут теперь в нашем лесу самые главные! Black Lives Matter! Black Lives Matter!
- Почему Новый Год в России празднуют дважды?
- Потому, что повторение - мать учения.
- Наш глаз народа похож на Кутузова.
- На здоровый ?
- Нет, на больной.
- Атеистов в окопах не бывает... и натуралов тоже, - вздохнул капеллан, закончив исповедовать дивизию.
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— Просто побудь с этим!
В клинике молодой ординатор бросает голодный и долгий раздевающий взгляд на фигуристую женщину хирурга. Та ему отвечает пощечиной. Ординатор:
- Странно. Она не психиатр, а мысли мои читает.
Когда у Андрюхи родилась дочка и они с женой наконец выбрали имя ВикторИя он от радости даже и не вспомнил что соседа зовут Виктор.
- Анжелка, ты знаешь, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- Танька, ты знаешь, что готовить - это не про тебя.
- Почему - это?
- Да, когда ты готовишь, у тебя даже вода в чайнике подгорает ...
Перед Второй мировой войной англичане, действуя по рекомендации своего Министерства обороны, усыпили принудительно 400 тысяч домашних питомцев. Вопрос: "А вы бы усыпили своего питомца, если бы ему пришлось сократить рацион в два раза, но он остался бы жив?"
22
После ночного визита сантехников у нас в доме перестали работать таблетки на вход. Вопрос: "Чем надо ударить по антивандальной панели, чтобы отпаялся проводок от гнезда ключа?"
24
-Г-н Дюков. ( глава РФС) вы в курсе, что итальянский суд с Ювентуса 15 очков снял?
-И, за что?
-Нуууу... зарплату игрокам в конвертах выдавали. От налогов уходили...
-Прям как у нас... За что очки то сняли?
Женщина с избыточным весом, находясь на первом приёме у врача-диетолога, задаёт ему вопрос:
- Доктор, а вы сможете меня вылечить?
- К сожалению стопроцентно я вам это гарантировать не могу, но могу заверить вас, что в любом случае вы поправитесь.
В продовольственную корзину нынче входит ни рыба ни мясо, а сухари с квасом.
Опытный доктор молодому ординатору.
Многие болезни от нервов. Болеть тебе нельзя, болезного вида доктор не пользуется доверием пациентов. Береги свои нервы! Чтобы тебе их не портили, чтобы больные тебе доверяли, выписывай пациентов из клиники до того, как они успеют помереть.
- У вас есть свет?
- В доме есть, а так - нет.
-Вова, у тебя дома три швабры, два веника, куча губок и тряпок, пылесос, но почему-то всё равно кругом бардак!
- И не говори, как знал, что нужно было четыре швабры брать.
Профессор:
- Что делал больной перед смертью?
- Ординатор:
- Три раза пропотел, пять раз пукнул, и один раз нецензурно выругался.
- Профессор:
- Вы не ошиблись? Точнее!
- Три с с половиной раза пропотел, шесть раз пукнул и два раза нецензурно выругался.
- Профессор:
- В таком случае мы делали всё правильно и претензий к нашему лечению быть не может.
Эволюция думала создать два-три хищных вида, чтобы травоядные бизоны и зубры в Беловежской пуще оттягивались. Но тут ей подгадили приматы — сначала где-то лихо спионерив мозг, а потом настругав 8 миллиардов голых задниц!
22
Почти страшной загадкой становится то, что в Газпроме и РЖД собираются уволить по 40000 сотрудников. Кто же будет осуществлять свои мечты и плевать сверху на остальных? Или рельсы прокладывать больше не надо?
Хорошая жена стоматолог, прежде чем шарахнуть мужу скалкой по башке, сделает ему обезболивание.
Давным - давно на земли одной далёкой страны пришла беда. Люди начали умирать от неизвестной болезни, и не было ни одного лекаря или знахаря, что знал бы средство от такого ужасного недуга.

Молодой крестьянин, видя, как гибнут дети и старики в его родной деревне, решил подняться в высокие горы Чёрных Земель и спросить совета у мудрейшего старца, что жил там с Начала Времён.

Долог и труден был путь юноши, но поднялся он в Пещеру Забвения, лежавшую высоко в горах Чёрных Земель. Там в пещере нашёл он Мудрейшего, поведал ему о своём горе и испросил совета о спасении рода людского.

И отвечал старец: "Спустись с Чёрных Гор, перейди реку и иди два заката до Болот Полуночи. Там у болот увидишь ты сухие деревья, чья кора на ощупь как камень. Отыщи дерево то, что в три обхвата человеческих и срежь с него ветвь длинную и прямую - такую, какая будет третьей, если смотреть от земли. Ветвь обтеши, сняв изъяны, дабы сделать её ровной и гладкой палкой. Возьми палку правой рукой и глубоко помести древо в свой анус и так ступай в деревню".

Так повелел старец и сделал крестьянин всё как было сказано. И пришёл крестьянин в деревню, но увидел, что почти все люди мертвы и предался глубокой печали. И вновь юноша проделал трудный путь, вернувшись ко старцу в Пещеру Забвения и рассказал Мудрейшему об увиденном. Старец медленно подошёл к крестьянину, вытащил палку у него из низа, и, стряхнув с дерева срам на землю, бросил ветвь в костёр.

"Значит, палка не помогает", - грустно промолвил старец.
9
- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.
Звонок, голос в домофоне:
- Здравствуйте. Это я, Юра, сантехник. Вызывали?
- Здравствуйте, Юра! Да, вызывала. Сейчас открою. Входите.
Сантехник Юра входит в квартиру, раздеваясь спрашивает:
- Что у вас опять случилось?
- Да вот кран на кухне снова подтекает. К сожалению, я одна дома – муж в командировку уехал.
- Да я сам справлюсь.!
Юра берет чемоданчик с инструментами, говорит:
- Я готов.
- И я готова! Проходите!
Сантехник Юра, поняв эти слова как намек, и, предвкушая неожиданное приключение, спрашивает:
- А муж точно в командировку уехал, а не пошел за хлебом?
- В командировку, в командировку! Идемте, Юра!
Сантехник Юра, продолжая раздеваться дальше, идет в комнату. Вдруг внезапно открывается входная дверь и появляется муж с батоном хлеба в руках. И, ехидно смеясь, говорит:
- Ну что? Я действительно пошел только за хлебом! Как моя первоапрельская шутка?
Сантехник Юра, в полуголом виде, удивленно спрашивает:
- Так что, кран на кухне чинить не надо?
- Нет, надо. Кран на кухне на самом деле подтекает. Я о другом!
Случайно в него можно вступить, а сидеть в нём постоянно – это уже система.
-Рабинович, что скажете по поводу размаха празднования этого НГ в России?
-До самих тупих, таки, никак не дойдёт, шо чем с большим размахом они празднуют, тем больше поводов продолжать их доить...
Судя по колличеству подарков под елкой плохо себя вели только мама с папой.
Генанеко
-Слыхал? Губернатор объяснил СМИ, на каком основании он повысил З/П высшим областным чиновникам: "Это был первый шаг на повышение З/П всем служащим области..."
-Нуууу... Если в бюджете области ничего, кардинально, не изменилось, то на этот "первый шаг" ушли, фактически, все отпущенные деньги. А простым служащим придётся подождать второго шага с пол годика-год...
Сегодня мы с женой ходили в "комнату ужасов" Мадам Тюссо. .
Сначала жена получала истинное удовольствие от увиденного .
Но вдруг некоторые фигуры начали двигаться .
И тут жена закричала от ужаса .
Затем один из служащих сказал: "Продолжайте с ней движение, сэр, мы проводим инвентаризацию!".
1
Ришелье спасло то, что он был дюком.
21
Чем больше у человека возможностей для того, чтобы как-то прокукарекать в окружающую среду свое мнение по любому вопросу, тем менее критично он относится к компетентности своих какареку.
Каждый раз, когда включается фронтальная камера, я ощущаю кризис идентичности.
Анна-детектив — это документальный сериал про современных ментов. Удивляются преступлениям, обращаются к шаманам и экстрасенсам, иногда улики неизвестно как добывают.
Аум Синрике выступало на Радио России минимум год, а долбануло почему-то метро в Токио. "Россия сегодня" выступает с вещательной лицензией Евросоюза без году неделя, а сажают, заметим, главных редакторов, причем, заметим, с паспортами самого Евросоюза.
26
Посепешишь, людей насмешишь, а жену огорчишь.
Что же это за общество, где за один пост с рекламой колготок у блогера платят 100 000 долларов наличными? У нас шуба мэра столько стоит...
Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.
Святой Престол официально объявил, что в паспорте Ватикана Папа-1 и Папа-2 больше не сослуживцы.
18
- А знаете, поручик Ржевский настоящий графоман. Всё время издаёт дополнения к "Камасутре". И на этом неплохо богатеет.
- Дочка, ты чересчур похожа на парня, это совершенно неправильно!!
Тебе следует иметь больше женственных, девчачьих вещей!
Пойди прогуляйся и найди себе что-нибудь женственное.
- Конечно, мам. Без проблем.

Позже:
Мама! Смотри! Это моя девушка! Ты только посмотри какая она женственная!
47
Закончился период красной икры. Начинается сезон баклажанной, если не по содержанию, то по форме.
- Софочка, ты не поверишь, дочка наших соседей стала феминисткой!!!
- Сарочка, я всегда говорила, что феминистки - это компания стремных неудачниц!
Столетиями граждане Российской Империи, а затем СССР покидали Родину и становились экспатриантами.
Шаблон разорвал Израиль, где появилось устоичивое выражение «русский репатриант».
- Почему эта балерина вместо тридцати двух фуэте исполнила шестьдесят четыре?
- Ей завистницы по профессии подменили интимный крем кетчупом.
Иран одолжил России самое главное — восточную мудрость быть даже с собой настороже!
Искренность с собой - это когда различаешь, врешь ли ты себе, или окружающим.
Его муж ( сейчас так можно говорить) был в своё время третьим мужем его же второй жены.
Не за то волка бьют, что сер, а за то, что овцу съел.
- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.
Только в картах шестерка бьет туза. В тюрьме все по другому.
- Слушай, приятель, я тут на днях выпил твою водку и трахнул твою жену...
- Вот ты пидор! Сегодня же купишь мне новую!
Знакомый летчик сказал, что и Боинги, и Эйрбасы всегда подпрыгивают в конце полосы, а наши самолеты — нет. После бутылки коньяка честно признался, что его попросили резко дергать штурвал перед госкомиссией...
31
Негр, продающий в России батареи центрального отопления, просто обречён на успех из-за внешнего сюрреализма происходящего. Если же он при этом заговорит на украинском, начнет есть сало и предлагать горилку за каждую сделку — быть ему директором по сбыту!
42
Больной на приеме у доктора внимательно смотрит на потолок:
- Доктор, а чего это у вас по потолку какие то странные звери бегают?
- Где???
- Ну вон же - показывает пальцем на потолок.
Доктор удивленно пожимает плечами:
- Не знаю...
- Вот и я раньше никогда таких не видел.
Привык все доводить до конца ... в буквальном смысле слова ...
Если мнение человека не противоречит фактам, то оно неприступно.
19
Заявление
Моральная импотенция директора,повлекшая за собой промышленный ананизм, ускорили процесс моего профессионально-эмоционального выгорания и как следствие привели к снижению моих деловых и моральных качеств и неспособности выполнять порученную работу. В связи с чем прошу уволить меня по собственному желанию.
-После ухода очередного мэра , вдруг выяснилось, что здание городской бани в центре было продано не законно! За весьма не слабые бабки, ессно...
-Не. Здание, покупатель, конечно, вернёт. А деньги за него возвращать, уехавший мэр будет?
Страх оказаться похожим на других многие путают со смелостью быть не таким, как все.
- В чем разница между булкой и ребенком?
- Булка не кричит, когда засовываешь в нее сосиску.
12
- Ты где служил?
- На подводной лодке.
- И что с ней случилось?
- Она утонула.
- А ты?
- А я не тону.
Чё-то давно на небе радуги не видно.
Запретили, чё ль?
Жене мужу:
- Нашему сыну скоро 16, пора тебе больше уделять ему внимания.
- Хорошо, дорогая, я свожу его в бордель.
Если бы на бирже крутились акции Московского метро, то кольцевых линий было бы шесть. До Питера ходил бы экспресс каждые 5 минут, комплектующие к поездам выпускались бы ровно на один год эксплуатации.
Гений - не столько друг парадокса, сколько сукин сын общепринятого мнения.
Мечта перфекциониста в метро: чтобы в праздники и будни москвичи и гости столицы маршировали ровными линиями в подземных переходах между станциями и на перронах, а не брели во всех направлениях стадом, звеня колокольчиками и блея.
32
Многократно прослушав навязчивое псевдовеселое "Расскажите, чего вы добились за это время?!", Петрович скромно похвастался набором +2 килограмм веса...
10
Сейчас можно быть уверенным лишь в бездонности завтрашнего дня.
- Ты ща с кем-то мутишь или чисто одинокая антилопа?
- Папа, а кто такие педофилы?
- Расскажу, когда дососёшь.
Завтрашние новости: Конгресс США распустился настолько, что с сотого раза не смог выбрать спикера!
А вы знаете, что слово "патриот" произошло от французкого "patriote". Наиболее близкий перевод -соотечественник. Т. е. патриотом вашей страны можно называть ЛЮБУЮ, человеческую, тварь которая родилась в той же стране, что и вы...
Новогоднее
Что-же вы жрёте с этого тазика? Никакое это не оливье. Это Стасик вчера наблевал.
В Австралии есть поговорка никогда не бросайся словами как бумерангом...
А домотканные капроновые чулки из лески не рвутся совсем! Даже гвозди сотки загибать естественными впадинами можно.
17
Всем, у кого сегодня ночью сработает сигнализация, я лично вылью ведро горячей воды под капот. Разбирайтесь с аккумуляторами сами!
Песок сыпется из задницы? Самое время заводить кота. Будет чем лоток наполнить.
Человек-пылесос сначала берет от жизни всё, а потом щедро делится духовным мусором.
Общественность рукоплескала наступлению эры комфортабельных низкопольных городских автобусов. Оказалось, что зимой в минус 10 и ниже в данных автобусах ж*пы общественности отмерзают...
16
В СССР тоже некоторые имели золотые унитазы, но маскировали их под фарфоровые.
17
Выпивший муж жене:
- Говорят, ты ведьма. Чудеса творишь.
- Да творю. Самое большое чудо, что тебя до сих пор не выгнала.
С завистью прочитав броские заголовки типа "Ведущий аналитик предсказал кризис", баба-Яга вздохнула, выбросила вывеску "Почетная колдунья лесообразования Лукоморье Туево", сменила избушку на курьих ножках блестящим офисом, сконструированным из строительной бытовки и дала объявление об услугах футуролога-нейропата, хранителя больших и малых данных, по совместительству консультанта гендерного равенства и эксперта-решолога интим-челенджей.
22
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...
- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, которые подпрыгивают и пританцовывают.

Самый смешной анекдот за 01.02:
Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Рейтинг@Mail.ru