Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2023 по 31.01.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот вроде бы какая разница - русский еврей или еврейский русский? А вот не скажи...
-Всё таки в странном обществе мы живём! Если вас оскорбили не заслуженно, а вы, в ответ, дали в зубы обидчику, наод скажет: "и правильно сделал...". -А в народном суде скажут, что не правильно...
-Слыхал? На Почте России новый ГенДир! -Ну... значит на почте, вааще, дела будут плохи.... -Нуууу.... почему хуже то? -А хуй его знает, почему на почте, с каждым новым назначением, всё хужее и хужее..
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху: - Винни, чувствуешь. что в нашем лесу страшно пахнет краской? - Да, Пятачок, чувствую, пойдем посмотрим, что случилось. Прибегают оба на полянку и видят, как Кролик и Иа-Иа красят друг друга черной краской. Винни-Пух и Пятачок удивленно спрашивают: - Братцы, что это вы тут делаете?! Кролик и Иа-Иа хором отвечают: - Мы вам не братцы, грязные пиндосы! Будете знать, кто тут теперь в нашем лесу самые главные! Black Lives Matter! Black Lives Matter!
В клинике молодой ординатор бросает голодный и долгий раздевающий взгляд на фигуристую женщину хирурга. Та ему отвечает пощечиной. Ординатор: - Странно. Она не психиатр, а мысли мои читает.
- Анжелка, ты знаешь, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. - Танька, ты знаешь, что готовить - это не про тебя. - Почему - это? - Да, когда ты готовишь, у тебя даже вода в чайнике подгорает ...
Перед Второй мировой войной англичане, действуя по рекомендации своего Министерства обороны, усыпили принудительно 400 тысяч домашних питомцев. Вопрос: "А вы бы усыпили своего питомца, если бы ему пришлось сократить рацион в два раза, но он остался бы жив?"
22
После ночного визита сантехников у нас в доме перестали работать таблетки на вход. Вопрос: "Чем надо ударить по антивандальной панели, чтобы отпаялся проводок от гнезда ключа?"
24
-Г-н Дюков. ( глава РФС) вы в курсе, что итальянский суд с Ювентуса 15 очков снял? -И, за что? -Нуууу... зарплату игрокам в конвертах выдавали. От налогов уходили... -Прям как у нас... За что очки то сняли?
Женщина с избыточным весом, находясь на первом приёме у врача-диетолога, задаёт ему вопрос: - Доктор, а вы сможете меня вылечить? - К сожалению стопроцентно я вам это гарантировать не могу, но могу заверить вас, что в любом случае вы поправитесь.
Опытный доктор молодому ординатору. Многие болезни от нервов. Болеть тебе нельзя, болезного вида доктор не пользуется доверием пациентов. Береги свои нервы! Чтобы тебе их не портили, чтобы больные тебе доверяли, выписывай пациентов из клиники до того, как они успеют помереть.
-Вова, у тебя дома три швабры, два веника, куча губок и тряпок, пылесос, но почему-то всё равно кругом бардак! - И не говори, как знал, что нужно было четыре швабры брать.
Профессор: - Что делал больной перед смертью? - Ординатор: - Три раза пропотел, пять раз пукнул, и один раз нецензурно выругался. - Профессор: - Вы не ошиблись? Точнее! - Три с с половиной раза пропотел, шесть раз пукнул и два раза нецензурно выругался. - Профессор: - В таком случае мы делали всё правильно и претензий к нашему лечению быть не может.
Эволюция думала создать два-три хищных вида, чтобы травоядные бизоны и зубры в Беловежской пуще оттягивались. Но тут ей подгадили приматы — сначала где-то лихо спионерив мозг, а потом настругав 8 миллиардов голых задниц!
22
Почти страшной загадкой становится то, что в Газпроме и РЖД собираются уволить по 40000 сотрудников. Кто же будет осуществлять свои мечты и плевать сверху на остальных? Или рельсы прокладывать больше не надо?
Давным - давно на земли одной далёкой страны пришла беда. Люди начали умирать от неизвестной болезни, и не было ни одного лекаря или знахаря, что знал бы средство от такого ужасного недуга.
Молодой крестьянин, видя, как гибнут дети и старики в его родной деревне, решил подняться в высокие горы Чёрных Земель и спросить совета у мудрейшего старца, что жил там с Начала Времён.
Долог и труден был путь юноши, но поднялся он в Пещеру Забвения, лежавшую высоко в горах Чёрных Земель. Там в пещере нашёл он Мудрейшего, поведал ему о своём горе и испросил совета о спасении рода людского.
И отвечал старец: "Спустись с Чёрных Гор, перейди реку и иди два заката до Болот Полуночи. Там у болот увидишь ты сухие деревья, чья кора на ощупь как камень. Отыщи дерево то, что в три обхвата человеческих и срежь с него ветвь длинную и прямую - такую, какая будет третьей, если смотреть от земли. Ветвь обтеши, сняв изъяны, дабы сделать её ровной и гладкой палкой. Возьми палку правой рукой и глубоко помести древо в свой анус и так ступай в деревню".
Так повелел старец и сделал крестьянин всё как было сказано. И пришёл крестьянин в деревню, но увидел, что почти все люди мертвы и предался глубокой печали. И вновь юноша проделал трудный путь, вернувшись ко старцу в Пещеру Забвения и рассказал Мудрейшему об увиденном. Старец медленно подошёл к крестьянину, вытащил палку у него из низа, и, стряхнув с дерева срам на землю, бросил ветвь в костёр.
"Значит, палка не помогает", - грустно промолвил старец.
9
- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу? - Можно, только к исповеди прикрепите видео.
Звонок, голос в домофоне: - Здравствуйте. Это я, Юра, сантехник. Вызывали? - Здравствуйте, Юра! Да, вызывала. Сейчас открою. Входите. Сантехник Юра входит в квартиру, раздеваясь спрашивает: - Что у вас опять случилось? - Да вот кран на кухне снова подтекает. К сожалению, я одна дома – муж в командировку уехал. - Да я сам справлюсь.! Юра берет чемоданчик с инструментами, говорит: - Я готов. - И я готова! Проходите! Сантехник Юра, поняв эти слова как намек, и, предвкушая неожиданное приключение, спрашивает: - А муж точно в командировку уехал, а не пошел за хлебом? - В командировку, в командировку! Идемте, Юра! Сантехник Юра, продолжая раздеваться дальше, идет в комнату. Вдруг внезапно открывается входная дверь и появляется муж с батоном хлеба в руках. И, ехидно смеясь, говорит: - Ну что? Я действительно пошел только за хлебом! Как моя первоапрельская шутка? Сантехник Юра, в полуголом виде, удивленно спрашивает: - Так что, кран на кухне чинить не надо? - Нет, надо. Кран на кухне на самом деле подтекает. Я о другом!
-Рабинович, что скажете по поводу размаха празднования этого НГ в России? -До самих тупих, таки, никак не дойдёт, шо чем с большим размахом они празднуют, тем больше поводов продолжать их доить...
-Слыхал? Губернатор объяснил СМИ, на каком основании он повысил З/П высшим областным чиновникам: "Это был первый шаг на повышение З/П всем служащим области..." -Нуууу... Если в бюджете области ничего, кардинально, не изменилось, то на этот "первый шаг" ушли, фактически, все отпущенные деньги. А простым служащим придётся подождать второго шага с пол годика-год...
Сегодня мы с женой ходили в "комнату ужасов" Мадам Тюссо. . Сначала жена получала истинное удовольствие от увиденного . Но вдруг некоторые фигуры начали двигаться . И тут жена закричала от ужаса . Затем один из служащих сказал: "Продолжайте с ней движение, сэр, мы проводим инвентаризацию!".
1
Ришелье спасло то, что он был дюком.
21
Чем больше у человека возможностей для того, чтобы как-то прокукарекать в окружающую среду свое мнение по любому вопросу, тем менее критично он относится к компетентности своих какареку.
Анна-детектив — это документальный сериал про современных ментов. Удивляются преступлениям, обращаются к шаманам и экстрасенсам, иногда улики неизвестно как добывают.
Аум Синрике выступало на Радио России минимум год, а долбануло почему-то метро в Токио. "Россия сегодня" выступает с вещательной лицензией Евросоюза без году неделя, а сажают, заметим, главных редакторов, причем, заметим, с паспортами самого Евросоюза.
- Дочка, ты чересчур похожа на парня, это совершенно неправильно!! Тебе следует иметь больше женственных, девчачьих вещей! Пойди прогуляйся и найди себе что-нибудь женственное. - Конечно, мам. Без проблем.
Позже: Мама! Смотри! Это моя девушка! Ты только посмотри какая она женственная!
47
Закончился период красной икры. Начинается сезон баклажанной, если не по содержанию, то по форме.
Столетиями граждане Российской Империи, а затем СССР покидали Родину и становились экспатриантами. Шаблон разорвал Израиль, где появилось устоичивое выражение «русский репатриант».
Знакомый летчик сказал, что и Боинги, и Эйрбасы всегда подпрыгивают в конце полосы, а наши самолеты — нет. После бутылки коньяка честно признался, что его попросили резко дергать штурвал перед госкомиссией...
31
Негр, продающий в России батареи центрального отопления, просто обречён на успех из-за внешнего сюрреализма происходящего. Если же он при этом заговорит на украинском, начнет есть сало и предлагать горилку за каждую сделку — быть ему директором по сбыту!
42
Больной на приеме у доктора внимательно смотрит на потолок: - Доктор, а чего это у вас по потолку какие то странные звери бегают? - Где??? - Ну вон же - показывает пальцем на потолок. Доктор удивленно пожимает плечами: - Не знаю... - Вот и я раньше никогда таких не видел.
Если мнение человека не противоречит фактам, то оно неприступно.
19
Заявление Моральная импотенция директора,повлекшая за собой промышленный ананизм, ускорили процесс моего профессионально-эмоционального выгорания и как следствие привели к снижению моих деловых и моральных качеств и неспособности выполнять порученную работу. В связи с чем прошу уволить меня по собственному желанию.
-После ухода очередного мэра , вдруг выяснилось, что здание городской бани в центре было продано не законно! За весьма не слабые бабки, ессно... -Не. Здание, покупатель, конечно, вернёт. А деньги за него возвращать, уехавший мэр будет?
Если бы на бирже крутились акции Московского метро, то кольцевых линий было бы шесть. До Питера ходил бы экспресс каждые 5 минут, комплектующие к поездам выпускались бы ровно на один год эксплуатации.
Мечта перфекциониста в метро: чтобы в праздники и будни москвичи и гости столицы маршировали ровными линиями в подземных переходах между станциями и на перронах, а не брели во всех направлениях стадом, звеня колокольчиками и блея.
32
Многократно прослушав навязчивое псевдовеселое "Расскажите, чего вы добились за это время?!", Петрович скромно похвастался набором +2 килограмм веса...
10
Сейчас можно быть уверенным лишь в бездонности завтрашнего дня.
А вы знаете, что слово "патриот" произошло от французкого "patriote". Наиболее близкий перевод -соотечественник. Т. е. патриотом вашей страны можно называть ЛЮБУЮ, человеческую, тварь которая родилась в той же стране, что и вы...
Общественность рукоплескала наступлению эры комфортабельных низкопольных городских автобусов. Оказалось, что зимой в минус 10 и ниже в данных автобусах ж*пы общественности отмерзают...
16
В СССР тоже некоторые имели золотые унитазы, но маскировали их под фарфоровые.
17
Выпивший муж жене: - Говорят, ты ведьма. Чудеса творишь. - Да творю. Самое большое чудо, что тебя до сих пор не выгнала.
С завистью прочитав броские заголовки типа "Ведущий аналитик предсказал кризис", баба-Яга вздохнула, выбросила вывеску "Почетная колдунья лесообразования Лукоморье Туево", сменила избушку на курьих ножках блестящим офисом, сконструированным из строительной бытовки и дала объявление об услугах футуролога-нейропата, хранителя больших и малых данных, по совместительству консультанта гендерного равенства и эксперта-решолога интим-челенджей.
22
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...
Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.