Самые смешные анекдоты за месяц!

Всё что вам надо знать за статистику в одном примере:

В помещении повесили 10 нерабочих настенных часов, пять из них были остановлены ровно в 12:00
Статиста попросили ровно в 12:00 зайти и посмотреть, сколько часов показывают точное и правильное время.

Статист был уверен что 5 из десяти правильное и хорошие, их надо оставить а остальные 5 в топку или ремонт.

Плоскоземельщик избит в центре Москвы. Задержаны трое подозреваемых: кубоземельщик, вогнутоземельщик и спиралеземельщик.

Разговор в аптеке :
- Дайте что-нибудь успокоительное работнику образования!!

В конце нашего свидания моя девушка поцеловала меня в лоб, в голове промелькнули две мысли - она от меня уходит или я про себя что-то уже не знаю.

Достигнув возраста шестидесяти восьми с половиной лет (что соответствует приблизительно шестистам тысячам часов), Петрович вдруг почувствовал себя грамотно спроектированным американским автомобилем в котором после столь долгой эксплуатации одновременно начали барахлить движок, подвеска и выхлопная труба.

Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть.
Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.

Глядя на подавляющее большинство решений властей складывается впечатление, что они руководствуются принципом: "Какое там-думать!!! Действовать надо! А уж потом, что ни будь, придумаем...."

Худеть в глубине души — это распространённое хобби.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

- Новоиспеченный миллиардер выигравший в новогоднем тираже «Русского лото» куда-то потерялся. Он так и не обратился за выигрышем.
- Ну что ж, кто-то потерялся, а кто-то нашел, - облегченно вздохнуло руководство Столото.

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

Задорнов, восставший из гроба, похвалил бы нас за проверку интеллектуальных способностей оставшихся в прибалтийских вымиратах одиозных экономических бездеятелей.

Умиляют люди, которые считают кошек, собак и прочую живность не заслуживающими никаких прав существами. А сами меж тем бесятся, что хозяева жизни держат их самих за насекомых...

"А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий." - Пиздобол Леонид

Вы не поверите, но к концу десятилетия китайцы уничтожат Ишим и Черный Иртыш. На сдачу обустроят себе самый большой нефтегазоносный район. И все эти на "скидки", "сорта", "без мазута все встанет" — уйдут в историю. В Астане и еще минимум 3 областях не станет питьевой воды.

Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”.
Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

Самый трудный подростковый возраст — между женитьбой и разводом.

- Рабинович, скажите, чем эксперт отличается от инфлюэнсера?
- Эксперт разводит вас, говоря, что вы лох, а инфлюэнсер - говоря, что он сам тоже лох.

Когда чаще всего начинают переписывать правила? Тогда, когда деревенская команда начинает драть городских.

На всё нытьё некоторых сограждан о том, что у них не хватает денег из-за: "проклятых маркетологов, рекламщиков и продаванов" можно ответить просто: не нойте, а...ЖИВИТЕ ПО СРЕДСТВАМ!

Картина Репина "Эдуард Успенский убивает мутанта, назвавшегося чебурашкой..."

Пациент вынужден был прекратить платное лечение от алкоголизма, так как пропил все свои деньги.

- И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет.
- Это несоветская.
- А. Тогда другое дело.

В Хермании полицыя задержала экопассивистов, протестующих против добычи угля.
- Лять, поселите их в неотапливаемой клетке на лугу, кормите корнеплодами и злаками, отберите одежду и пусть делают новую из трав и веток... во имя единства с природой. Ребятету Возмущумберг туда же.

Спойлер фильма с участием Саши Грей, все перетрахались

Сначала поисковые системы насильно подключают автозаполнение полей поиска.
Потом требуют от Меня подтвердить что Я не робот.
Где логика ?

Вот меня всегда интересовало, если по Библии Бог создал человека по образу и подобию, то как он должен относиться к подобной процедуре "улучшения", как обрезание крайней плоти?

Никогда не говорите ребенку как его зовут, имена родителей, и где он живет.
Это важно, если он вам надоест, и вы случайно потеряете его в лесу.

Сложней всего стало подобрать обувь: завозят или белые тапочки точно по размеру, или кирзовые сапоги на два размера больше под портянки!

Отдел маркетинга Майкрософт: "11-я винда нахрен никому не сдалась, нужны революционные изменения!" Отдел разработки: "Через 20 лет после Тотал Коммандера внедряем бесконечное число закладок в проводник! Выпиливаем принтеры! Выпиливаем вменяемую службу сна! Убираем неугодные и старые процессора! Требуем чип безопасности минимум с одной закладкой от АНБ! Ломаем нафиг все главное меню! Выпиливаем голосовые команды на русском! Сносим привычные кнопочки администрирования! Добавляем поддержку докера с Линуксом!"

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - почему вы убили Клауса?
- У меня клаусофобия, - ответил Штирлиц.

- По-моему, Вася к тебе неравнодушен?
- Я ему никак долг не отдаю.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...
Второй шаг к Мудрости - осознание того, что евреи ни в чем не виноваты ...
Третий шаг к Мудрости - осознание того, что ты - еврей!

Дорогие женщины, хочу напомнить, что скоро 23 февраля, так что желательно дарить своим мужчинам не просто носки, а тактические носки.

Два мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..

Если кот чего-то не ест, то он просто недостаточно голоден.

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Фразу "любви все возрасты покорны" вспоминают только в тех случаях, когда муж значительно старше жены. Кода случается зеркальная ситуация, все ищут, в чём же тут подвох?

Россия выходит из 42 международных соглашений, ранее ратифицированных Госдумой. Когда я задумываюсь, что Госдума за длинную сессию принимает максимум 500 законов, и еще 40 отправляет в корзину, я понимаю, что еще 4 года Думе есть чем заниматься.

Хоть ты энурезник, хоть ты голубой - всё равно напишу «годен к строевой».

Смотрю с маленьким сыном фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Доходим до сцены "И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат!". И тут чадо выдаёт: "Пап, а как это сняли, если это один актёр? Его что, клонировали?!"

Через несколько лет где-то в Европе: "О, это довольно состоятельный человек: он моет три места на своем теле каждую неделю..."

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Всё, пока!

Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры».
Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.

В десять часов утра идет из нашей деревни полный льготный автобус. При его звуке многие таксисты звереют!

"Как дела?", "Хорошо" — это не вопрос и ответ. Это пароль и отзыв.

- Что нового на нашей политической кухне?
- Ничего, те же тараканы в голове.

- Давай сегодня без презерватива?
- А если я забеременею?
- Я буду осторожен!
- Ну ладно, Эдик, давай!
- Вот и молодец, Серёжа!

Говорят, что дочь наследует не только внешность мамы, но и её характер.
Поэтому не женись на девушке, чей папа выходит из дома с синяками на лице.

- А давайте на юбилей фирмы пригласим КВН-щиков.
- Да вы что, они же шутить будут. Уж лучше Петросяна. Он сроду шутить не умел.
- И то правда, а посмеяться мы и сами можем.

Если ваш город соединили с пригородами и получилось более миллиона человек в одной мэрии — смело требуйте метро!

- Ваша ключевая компетенция?
- Довожу каждый рабочий день до логического завершения.
- А именно?
- До 17-00.

- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа?
- Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?!
- Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...

В представлении "совка", демократия - это такой вид капитализма, где народ избирает себе царя, и уже он построит им социализм.

-Слышь, Пятровна, а што такое – форния?
-Ты, падруга, об чём?
-Да вот название – КалИфорния…

- Уважаемые телезрители! На фоне мелких, житейских проблемах газификации отдаленных районов города, отмене ночного тарифа на электроэнергию, роста на 10% услуг ЖКХ, незначительного увеличения отпускных цен местным молокозаводом на 5%, наш мэр сделал грандиозный, просто шикарный подарок всем горожанам! На месяц, на целых 28 дней февраля, он продлил работу центрального зимнего городка!

— Знаешь какая разница между ребёнком и шлюхой?
— Нет.
— Ах ты, больной ублюдок!

- Говорят, вы разводитесь?
- Да, так больше жить нельзя.
- И какая между вами кошка пробежала?
- У нее их уже пять.

Любовь - это совпадение взаимных желаний:
"Я б вдул" и "Я б дала"

-Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама!
-Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны...
-Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...

-Пароль?
-Вектора прерывания. Отзыв?
-Регистры внешних устройств.
Опять любители PDP-11 напились.

Петрович а что такой Маниака́льный синдро́м?

- а это когда пришёл на стадион где тысячи зрителей, смотришь на поле,
а игроки одной команды собрались в кружок и об чём-то говорят.
Человек с Маниака́льном синдро́мом думает что игроки обсуждают его.

МарьИванна:
- Кто из вас знает, почему Облонский изменял жене с гувернанткой?
Вовочка:
- Я знаю! Потому что гувернантка была не замужем!

Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.

Сравнивать Месси с Пеле и Марадоной - все равно что сравнивать шахматиста, играющего в стерильной тишине, с мастерами, добившимися таких же результатов, когда во время партий их пинали, толкали, орали в ухо, трясли кресло, а арбитры это старательно не замечали...

Оплатил коммуналку - разорился. Куда подавать на банкротство?

Увидев в начале документального фильма про миллиардера Уоррена Баффетта как он сам поехал за рулём на работу и купил по пути в макдаке еду на 3 доллара, я сразу понял, что этому фильму можно доверять

©Полищук

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

- Вы в каких областях компетентны?
- Во всех, но профессионально - только в политике и футболе.

<<Сервис оплаты проезда по распознаванию лица Face Pay в Москве переименуют в «Систему биометрической оплаты». Такое альтернативное название технологии на русском языке дали большинство горожан.>> На русском языке, Карл!
<<Распределение ответов:
19% --- Оплати улыбкой
21% --- Система биометрической оплаты
15% --- Лицо Москвы
14% --- Оплата взглядом
15% --- Облик>>
Для непонятливых поясню: systema и biometria -- греческие слова.

На совещании монтажников-высотников:
- Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
- Он как раз им занимался.

Чиполлино, увидев рыдающего у своего домика кума Тыкву, спрашивает его:
- Что случилось, кум Тыква? Почему вы так плачете?
- Ох, беда, Чиполлино! Сеньор Помидор сказал, что по кадастровому учету мой домик находится на земле графинь Вишен и подлежит немедленному сносу! И что ДЖП принца Лимона по программе реновации предоставляет мне взамен точно такой же, но новый домик.
- Что же в этом плохого, кум Тыква? Ведь вам предоставляют новый домик?
- Так то оно так, Чиполлино. У нового домика и крыша двускатная, и большое круглое отверстие, чтобы мне удобно было туда влезать, и даже есть большая жердочка,чтобы я мог, сидя на ней, греться на солнышке. Но уж больно высоко он находится - как мне старому туда каждый раз добираться?

-Говорят, что большинство пенсионеров были бы не против вернутся в Союз...
-Думаю, что и ПФР будет только ЗА! Если сократить средние пенсии до 70 р.

Клуб любителей моржевания "Посейдон" с удовольствием примет в свои ряды еще пять-десять морских цариц!

На совещании в клинике менеджер главному врачу:
- Послушай, не будь дураком. Ритуальный зал обойдётся в два раза дешевле нового оборудования.

Новый российский самолёт "Ладога" настолько не имеет аналогов, что у него нет ни крыльев, ни хвоста, ни даже двигателей.

- как можно охарактеризовать действующее руководство?
- как бездействующее.

а помните те времена когда срались из-за цвета платья...

Все, что нужно знать о разумности англо-саксов:

Имя Джэк (Jack) это сокращенное от имени Джон (John).

Я предпочитаю тоталитарный режим, особенно когда играю на тотализаторе.

Начитавшись восточных трактатов о любви, баба яга искала именно трёхголового змея. С тремя языками сразу.

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

"Новый русский" заказывает новый компьютер:
- Мне жесткий диск, чиста, получше... пожестче, в натуре!

На третий день нового года, когда казалось, что к бутербродам и оливье с праздничного стола уже никто больше не притронется, Вовочкина мама достала учебник органической химии и громко прочла:”Холестерин является природным спиртом!”

Разрешила однажды мужу жена поиграть в танки с мужиками. Столько радости было. Он и спрашивает:
- А чего ты вдруг так подобрела, Мария Романовна?
- А ты догадайся, любимый.
Думал мужик три дня и три ночи:
- Додумался! - заорал он на всю квартиру.
Жена испугалась и прибежала к нему:
- Ты чего орёшь?
- Я догадался, дорогая. Ты мне в танки разрешила поиграть потому что я не пил уже неделю, да?!
- Нет, Серёж.
- Ну скажи уже почему разрешила!
- Да я изменила тебе просто.

Вот вы тут салаты дожевываете, а я таблицу умножения десятому пятикурснику объясняю. И откуда такая наглость у людей верить Андроид-калькулятору!

Алкоголь — зло.
Наркотики — зло.
А бабы — добро.

Срочно требуются юноши и девушки на вакансию тестировщика лабиринтов. Релокация на Крит.

Скоро на экранах "Чебурашка-2"
В анонсе грустный Гармаш сидит над тарелкой с чебупели и чебупицей, и задумчиво ковыряет в ней вилкой.

Вообще, вопрос, горит ли свет в закрытом холодильнике, очень стар и до сих пор не имеет однозначного ответа. Все предлагаемые способы проверки ненадежны, даже лично залезть в холодильник. Допустим, там светло: а вдруг в холодильник встроена программа светить человеку? А допустим, там темно - вдруг, там есть программа обмануть человека?

При Петре I западные дипломаты стали впервые протестовать против ритуала поцелуя руки монарху. Так, датский посланник и британский посол отказывались целовать руку Петру I, ссылаясь на то, что такого обычая нет при дворах Европы. Вместо этого, в Западной Европе с давних времен принято целовать jopy.

На бутылке с надписью "Настойка" состав: вода, спирт, ароматизатор (!) Вот что такое "эффективные манагеры".

Нет ничего невозможного, пока рядом с тобой коуч, внушающий эту херню за твои деньги.

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Общественное движение «Блондинки России» открывает свой филиал в Махачкале.
От этой новости, среди местного населения, начались гормональные беспорядки.

- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль.
- Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей.
Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково»,
«Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»

Трудна для понимания женская логика, также трудно понять логику тех, кто не смывает за собой в туалете.

"Последний дюйм"-фильм о трагической ошибке молодого хирурга,во время обрезания...