Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2023 по 31.01.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всё что вам надо знать за статистику в одном примере:
В помещении повесили 10 нерабочих настенных часов, пять из них были остановлены ровно в 12:00 Статиста попросили ровно в 12:00 зайти и посмотреть, сколько часов показывают точное и правильное время.
Статист был уверен что 5 из десяти правильное и хорошие, их надо оставить а остальные 5 в топку или ремонт.
1
Плоскоземельщик избит в центре Москвы. Задержаны трое подозреваемых: кубоземельщик, вогнутоземельщик и спиралеземельщик.
Достигнув возраста шестидесяти восьми с половиной лет (что соответствует приблизительно шестистам тысячам часов), Петрович вдруг почувствовал себя грамотно спроектированным американским автомобилем в котором после столь долгой эксплуатации одновременно начали барахлить движок, подвеска и выхлопная труба.
Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть. Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.
15
Глядя на подавляющее большинство решений властей складывается впечатление, что они руководствуются принципом: "Какое там-думать!!! Действовать надо! А уж потом, что ни будь, придумаем...."
- Новоиспеченный миллиардер выигравший в новогоднем тираже «Русского лото» куда-то потерялся. Он так и не обратился за выигрышем. - Ну что ж, кто-то потерялся, а кто-то нашел, - облегченно вздохнуло руководство Столото.
Задорнов, восставший из гроба, похвалил бы нас за проверку интеллектуальных способностей оставшихся в прибалтийских вымиратах одиозных экономических бездеятелей.
28
Умиляют люди, которые считают кошек, собак и прочую живность не заслуживающими никаких прав существами. А сами меж тем бесятся, что хозяева жизни держат их самих за насекомых...
3
"А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий." - Пиздобол Леонид
5
Вы не поверите, но к концу десятилетия китайцы уничтожат Ишим и Черный Иртыш. На сдачу обустроят себе самый большой нефтегазоносный район. И все эти на "скидки", "сорта", "без мазута все встанет" — уйдут в историю. В Астане и еще минимум 3 областях не станет питьевой воды.
23
Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.
11
Самый трудный подростковый возраст — между женитьбой и разводом.
На всё нытьё некоторых сограждан о том, что у них не хватает денег из-за: "проклятых маркетологов, рекламщиков и продаванов" можно ответить просто: не нойте, а...ЖИВИТЕ ПО СРЕДСТВАМ!
В Хермании полицыя задержала экопассивистов, протестующих против добычи угля. - Лять, поселите их в неотапливаемой клетке на лугу, кормите корнеплодами и злаками, отберите одежду и пусть делают новую из трав и веток... во имя единства с природой. Ребятету Возмущумберг туда же.
16
Спойлер фильма с участием Саши Грей, все перетрахались
Сначала поисковые системы насильно подключают автозаполнение полей поиска. Потом требуют от Меня подтвердить что Я не робот. Где логика ?
6
Вот меня всегда интересовало, если по Библии Бог создал человека по образу и подобию, то как он должен относиться к подобной процедуре "улучшения", как обрезание крайней плоти?
15
Никогда не говорите ребенку как его зовут, имена родителей, и где он живет. Это важно, если он вам надоест, и вы случайно потеряете его в лесу.
Отдел маркетинга Майкрософт: "11-я винда нахрен никому не сдалась, нужны революционные изменения!" Отдел разработки: "Через 20 лет после Тотал Коммандера внедряем бесконечное число закладок в проводник! Выпиливаем принтеры! Выпиливаем вменяемую службу сна! Убираем неугодные и старые процессора! Требуем чип безопасности минимум с одной закладкой от АНБ! Ломаем нафиг все главное меню! Выпиливаем голосовые команды на русском! Сносим привычные кнопочки администрирования! Добавляем поддержку докера с Линуксом!"
Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи... Второй шаг к Мудрости - осознание того, что евреи ни в чем не виноваты ... Третий шаг к Мудрости - осознание того, что ты - еврей!
6
Дорогие женщины, хочу напомнить, что скоро 23 февраля, так что желательно дарить своим мужчинам не просто носки, а тактические носки.
37
Два мужика хвастаются своими жёнами: - Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!.. - А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..
Фразу "любви все возрасты покорны" вспоминают только в тех случаях, когда муж значительно старше жены. Кода случается зеркальная ситуация, все ищут, в чём же тут подвох?
Россия выходит из 42 международных соглашений, ранее ратифицированных Госдумой. Когда я задумываюсь, что Госдума за длинную сессию принимает максимум 500 законов, и еще 40 отправляет в корзину, я понимаю, что еще 4 года Думе есть чем заниматься.
Смотрю с маленьким сыном фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Доходим до сцены "И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат!". И тут чадо выдаёт: "Пап, а как это сняли, если это один актёр? Его что, клонировали?!"
Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры». Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.
- А давайте на юбилей фирмы пригласим КВН-щиков. - Да вы что, они же шутить будут. Уж лучше Петросяна. Он сроду шутить не умел. - И то правда, а посмеяться мы и сами можем.
- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа? - Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?! - Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...
- Уважаемые телезрители! На фоне мелких, житейских проблемах газификации отдаленных районов города, отмене ночного тарифа на электроэнергию, роста на 10% услуг ЖКХ, незначительного увеличения отпускных цен местным молокозаводом на 5%, наш мэр сделал грандиозный, просто шикарный подарок всем горожанам! На месяц, на целых 28 дней февраля, он продлил работу центрального зимнего городка!
-Поручик, что вы себе позволяете? Перед вами-благородная дама! -Я вижу, мадам... Были бы вы не столь благородны... -Поручик! Вы-хам! А, впрочем... Что с вас взять. Делайте что хотите...
- а это когда пришёл на стадион где тысячи зрителей, смотришь на поле, а игроки одной команды собрались в кружок и об чём-то говорят. Человек с Маниака́льном синдро́мом думает что игроки обсуждают его.
24
МарьИванна: - Кто из вас знает, почему Облонский изменял жене с гувернанткой? Вовочка: - Я знаю! Потому что гувернантка была не замужем!
5
Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.
Сравнивать Месси с Пеле и Марадоной - все равно что сравнивать шахматиста, играющего в стерильной тишине, с мастерами, добившимися таких же результатов, когда во время партий их пинали, толкали, орали в ухо, трясли кресло, а арбитры это старательно не замечали...
4
Оплатил коммуналку - разорился. Куда подавать на банкротство?
23
Увидев в начале документального фильма про миллиардера Уоррена Баффетта как он сам поехал за рулём на работу и купил по пути в макдаке еду на 3 доллара, я сразу понял, что этому фильму можно доверять
<<Сервис оплаты проезда по распознаванию лица Face Pay в Москве переименуют в «Систему биометрической оплаты». Такое альтернативное название технологии на русском языке дали большинство горожан.>> На русском языке, Карл! <<Распределение ответов: 19% --- Оплати улыбкой 21% --- Система биометрической оплаты 15% --- Лицо Москвы 14% --- Оплата взглядом 15% --- Облик>> Для непонятливых поясню: systema и biometria -- греческие слова.
22
На совещании монтажников-высотников: - Наш последний проект сорвался, где Сидоров? - Он как раз им занимался.
Чиполлино, увидев рыдающего у своего домика кума Тыкву, спрашивает его: - Что случилось, кум Тыква? Почему вы так плачете? - Ох, беда, Чиполлино! Сеньор Помидор сказал, что по кадастровому учету мой домик находится на земле графинь Вишен и подлежит немедленному сносу! И что ДЖП принца Лимона по программе реновации предоставляет мне взамен точно такой же, но новый домик. - Что же в этом плохого, кум Тыква? Ведь вам предоставляют новый домик? - Так то оно так, Чиполлино. У нового домика и крыша двускатная, и большое круглое отверстие, чтобы мне удобно было туда влезать, и даже есть большая жердочка,чтобы я мог, сидя на ней, греться на солнышке. Но уж больно высоко он находится - как мне старому туда каждый раз добираться?
"Новый русский" заказывает новый компьютер: - Мне жесткий диск, чиста, получше... пожестче, в натуре!
31
На третий день нового года, когда казалось, что к бутербродам и оливье с праздничного стола уже никто больше не притронется, Вовочкина мама достала учебник органической химии и громко прочла:”Холестерин является природным спиртом!”
13
Разрешила однажды мужу жена поиграть в танки с мужиками. Столько радости было. Он и спрашивает: - А чего ты вдруг так подобрела, Мария Романовна? - А ты догадайся, любимый. Думал мужик три дня и три ночи: - Додумался! - заорал он на всю квартиру. Жена испугалась и прибежала к нему: - Ты чего орёшь? - Я догадался, дорогая. Ты мне в танки разрешила поиграть потому что я не пил уже неделю, да?! - Нет, Серёж. - Ну скажи уже почему разрешила! - Да я изменила тебе просто.
Вообще, вопрос, горит ли свет в закрытом холодильнике, очень стар и до сих пор не имеет однозначного ответа. Все предлагаемые способы проверки ненадежны, даже лично залезть в холодильник. Допустим, там светло: а вдруг в холодильник встроена программа светить человеку? А допустим, там темно - вдруг, там есть программа обмануть человека?
30
При Петре I западные дипломаты стали впервые протестовать против ритуала поцелуя руки монарху. Так, датский посланник и британский посол отказывались целовать руку Петру I, ссылаясь на то, что такого обычая нет при дворах Европы. Вместо этого, в Западной Европе с давних времен принято целовать jopy.
Общественное движение «Блондинки России» открывает свой филиал в Махачкале. От этой новости, среди местного населения, начались гормональные беспорядки.
- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль. - Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".
Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей. Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково», «Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»