Самые смешные анекдоты за месяц!

- Чем отличается русофоб от русофила?
- Ничем, оба — евреи.

Давайте откровенно... Если бы все эти люди, гурьбой переходящие с одного ток-шоу на другое, представляли собой какую-нибудь экспертную ценность, им нашли бы другое применение.

В игре "Властелин колец онлайн" есть забавность: придя во враждебный Дунланд и физически истребив массы вовсе не радующегося тебе местного населения, получаешь титул ... "Друг Дунланда")
Здесь нам дана очень хорошая характеристика деятельности стран Запада по отношению к "коренному" местному населению колонизируемых земель) главное, все ради свободы)))

Перед 7 января самые лучшие друзья - татары. Они не достают идиотскими поздравлениями.

Как-то раз в автобусе весьма представительный джентльмен объяснял другому: "Ну как щас пишутся научно-исследовательские работы? Идет автор ... в архив, поднимает за -цать лет назад аналогичную советскую разработку, ретуширует и выдает за свою."
Ага... а ишо можно "переосмысливать" шедевры советской мультипликации)

Когда сочиняли поговорку: "Кашу маслом не испортишь", пальмовое масло у нас ещё не употребляли и о ЗОЖе тоже не слышали.

Посмотрел ужастик с марсианской тварью. Снится ужас, что босс устроил тварь на работу, и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.

Летя по дляццки обледенелой плитке мордой ввысь, с матюками вспоминаешь ее ... авторов и ностальгируешь по старому доброму асфальту. Он, сссска, так не обледеневает!!!! Чтоб вам...

Вот ведь, гейропейцы сраные! От холода загибаться должны, а они, на травке, в футбол по Италиям, гоняют. Сам, давеча, по телеку смотрел...

Красиво жить пенсионерам — не запретишь! (но помешать — можно)
/ПФР/

Жена мужу: "Ты поел?"
-Да, всё очень вкусно,особенно хлеб из магазина.

Преподаватели вузов горячо одобряют защиту персональных данных студентов. Теперь никто не узнает, как злостный прогульщик стал круглым отличником. И какой ценой.

Жена мужу:
- Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте.
- Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину.
- А где я еще могла припарковать разбитую машину?

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

- Папа, а объясни, пожалуйста, на жизненном примере, как действует пропаганда?
- Хорошо. У нас на работе у одного знакомого после недели праздников обострился геморрой. Он с пеной у рта убеждал всех, что причиной явились пара фужеров шампанского, выпитого в полночь под бой курантов, перенесённый грипп и вредное воздействие таблеток.
- Ну а в чём фишка?
- Он - гей.

Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.

Если у тебя в 1980 году был свой личный УАЗ-469, то это круче, чем сейчас Порше 911 + Айфон + депутатство любого уровня.

Как пройти в "Публичку" (Публичную библиотеку)?" - "Бабуля, это вам нужно пройти по 3 Июля до 25 Октября." - "Хоспади, это што ж, полгода топать?" (Ленинградский фольклор)

Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас!

Новый закон Мерфи: при вводе текста раскладка клавиатуры всегда оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

- Вы после смерти куда планируете попасть?
- Куда пошлют.

У экоактивистов бешеным спросом пользуются розетки зелёного цвета.
Ведь именно они дают "зелёную" электроэнергию.

Петрович, что такое статистика?

- а это когда игра в русскую рулетку признана 100% безопасной, на основании 1000 опрошенных, которые раньше играли в неё.

Статистика- это огромный алмаз, где каждая грань отражает свою правду.

- О каких имперских амбициях всё время твердят эти люди?!
- Да что с них взять. Челядь, Ваше величество!

- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора?
- У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение.
- Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?

-Яша, надеюсь, ви понимаете, шо после "этого", как честный человек, ви просто обязани на мине жениться?
-Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...

- Господи! Ты совсем забыл о нас. У тебя астероиды кончились, Господи?

Гитлер хочет сэкономить на топливе, и ему приходит в голову отличная идея. Он звонит английскому премьер‑министру. «Слушайте, Черчилль, — говорит он. — Зачем нам бомбить друг друга? Летают туда‑сюда, зря керосин жгут. Давайте так договоримся: вы бомбите Лондон, а я — Берлин!»

-Почему государство так ополчилось на "Воров в законе"?
-Потому что в их среде принято: "ЗА БАЗАР НАДО ОТВЕЧАТЬ"!!!

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

Аннушка устала проливать масло и стала подливать его в огонь.

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч ...

Американцы: Рождество должно быть перед Новым годом!
Русские: А мы и не спорим.

Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

На волне мифического успеха анонсирован Чебурашка 2 со съемками в космосе. В главной роли - Пересильд.

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Почти во всех странах борются против коррупции, а в одной - с ней родимой.

От создателей "Вкусно - и точки!" - новый бренд тюремного питания:
"Сидим - едим!"

переделка старой песенки:
"А мы воспели королей,
Чтоб не вломили п.здюлей..."

В нашей стране машина времени не работает: кто хочет оказаться в будущем, все время оказывается в прошлом.

Моя кошка ежедневно богу молится. И он посылает ей еду через меня. Кошке даже голову греть не прходится, где, как и чего достать пожрать. А я атеист, поэтому еду добываю себе сам.

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Плюс холостяцкой жизни: можно пердеть в свое удовольствие.

- Маруся, чего взять выпить из спиртного?
- Чего-нибудь сухого.
- Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.

Избитая правда до истины  уже не доползет

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
"Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
Ответ ученика:
"Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".

На прошлой неделе, я принес в школу свой MP3-плеер, но хулиганы сломали мне его. К счастью, сегодня у меня был день рождения, и мои родители подарили мне новый MP4-плеер, но хулиганы и его сломали. Завтра я принесу в школу MP5...

- Очень плохо, когда наши юноши женятся на девушках других национальностей. Они перенимают их образ жизни и обычаи, а свои обычаи забывают и своими святынями пренебрегают, их жёны воспитывают их общих детей как детей своего народа, и в итоге мы теряем и своих людей, и их потомство!
Так старейшины маленького, но гордого народа признали, что воспитывают своих юношей слабаками и подкаблучниками.

Французы всегда скажут каким сортом сыра пахнут ваши ноги и носки и с каким вином этот аромат лучше вдыхать.

Биография всемирно известных актрис порой: "Ну да... проститутка... ну да... содержанка... ну да... шлюха, епт! Но как же иначе раскрылся бы ее гений?!?!?!?"

Из последний новостей Пугачевы всегда были против системы...

Посмотрел передачу Аншлаг, встречу Старого Нового года. Организаторы что-то напутали.Видимо поняли коли про старое, то старым должно быть всё :и артисты и шутки.Вызывает интерес, чем приглашённые гости были обкурены, что так неистово, громко и беспричинно смеялись по любому поводу,даже не дав нормально воспринимать содержание выступлений.

Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.

- Глаза боятся, а руки делают!
- Ну ты прям как Дзюба...

Судя по последним событиям в мире, человечеству стоит бояться не искусственного интеллекта, а искусственной тупости.

И снова о культуре... Вот что бывает, когда обслуга власти начинает ощущать себя властью...

На этот Новый Год нас по смс не поздравили ни банки, ни сотовые компании, как это было раньше.
Грешу на последний звонок в декабре, когда я послал накуй и обозвал петухом очередного "следователя" c тюремного
колл-центра, купившего базу у банкиров и сотовых компаний.
Вот не думал, что они такие ранимые и обидчивые...

А вы знали, что на радужном флаге, тех кого нельзя рекламировать, не хватает одного цвета?
ГОЛУБОГО, Карл!

Учительница говорит детям:
— Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
Вовочка:
— Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.

- И чего ты добился в свои 25?!
- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

У актера Смольянинова вдруг нашли 269 неоплаченных штрафов. А что - так можно было?

Жители глухой деревни жалуются Богу:
- Мы честные, тогда почему мы так бедно живем?
Бог ответил:
- Потому Вы и бедные, что честные. Срежьте все провода и сдайте их в цветмет.
Жители его послушали, срезали провода, сдали их в цветмет. Денег больше не стало, зато теперь нет и электричества...

Российские ученые назвали причину резкого потепления в Арктике. Я прям сейчас в неотапливаемом автобусе еду и задницей ощущаю это потепление!

Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.

Я, конечно, понимаю, что за всё нужно платить, но чувствую, что переплачиваю...

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

Народная примета гласит, что если у женщины утро не задалось, то для всей семьи наступила Пятница 13-го

Поступление в МГУ. Почти на любой факультет.

Советское время.
5 победителей предметных олимпиад, пару десятков медалистов. Остальные — по конкурсу.

Российское время.
300 человек по 100 баллов за каждый ЕГЭ, золотые значки ГТО. Еще 1000 — победители каких-то олимпиад. Начиная от "Покори Воробьевы Горы" до "Стопами Ломоносова из Архангельска с рыбным обозом". Еще человек 200 целевиков, передовиков, с новых территорий и рабфака.

Вывод: и так никому не нужное, кроме западных работодателей, образование для любой Светы из Ухрюпинска стало совсем недоступно.

В Ютубе перечислили все города Казахстана, которые основаны русскими и где они сейчас проживают. Как краевед скажу, что в Подмосковье городов и то меньше. Но ни одного русского мэра ни там ни там нет...

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было.
- Ой да - это вообще не проблема.

В каком округе Москвы находится станция метро "Юго-Западная"? Ответ очевиден. Но неверен.

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

— Квантовая психология и нейрофилософия спасут этот мир.
— Я, пожалуй, другого батюшку поищу.

Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём - вы.

Нет толка от волка рощёного и от вора прощёного.

Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".

Вот и нашлась национальная идея – Чебурашка!

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

Народная молва гласит: не бегай за женщиной и за автобусом - всегда будет следующий. И вот уже четыре года я жду следующего автобуса.

Алаверды на МЕМ №1372631 (https://www.anekdot.ru/id/1372631/)
Напоминаю,
Говорят, что в мире нет ничего невозможного, но пробовали ли вы убедить мужика сходить к врачу ?
Мужчина попадает к врачу в трех вариантах
1. Привела мама
2. Привела жена
3. Поивезла реанимация

Я добавляю еще один очень важный вариант
4. причина - взять справку для бассейна (где нет ни мамы, ни жены..и бродят полуголые девушки с вот твкими реаниматорами... )

Shmurak 2023 ©

Самый лучший подарок это внимание. И вынимание. Ритмичное.

- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра?
- Нет конечно.
- Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?

Сантехник из немецких фильмов
Любые виды ремонтных работ

Стартап: "Устроюсь к Вам на дачу охранником, дворником, садовником, ремонтником. На время Вашего приезда на дачу готов переехать в Вашу городскую квартиру. Буду там охранником, электриком, сантехником, уборщиком. Порядок в обоих случаях гарантирую. Ваш дед, Вася"

А представляете, как радовались и веселились бы москвичи, если бы на Новый год в столицу съехались жители деревень Подмосковья и близлежащих областей и все праздники пускали салюты на улицах и во дворах?

Облом. Кумиры детства, актёры и музыканты, на проверку оказались .. просто актёрами и музыкантами.

В Дании датчане-пенсионеры получают по 400 мл Аквавита каждую неделю в лечебных целях.
Если бы в России получали пенсионеры по 400 мл водки, власть в стране была бы вечной.

Декан аккуратно раскланивается с толпой первокурсниц, так как понимает, что среди них минимум три его незаконные внучки.

Ну вот не может у нас считаться звездой актриса, которая не сыграла сыщика-любителя с результативностью всего столичного МВД в длинном нудном сериале.

В детстве все счастливы, потому что у всех счастливое будущее.

В народе не любили одного правителя.
Но статистам была поставлена задача добиться минимум 95 процентов положительных результатов опроса населения той далёкой страны.

Тяжёлое дело поручили Абраму.
Через время он принёс результаты, что население любит правителя на 113 процентов.
Оказалось некоторые любят и лёжа и сзади и в других вариантах.

Успех своего опроса он объяснил коротко:
- вопросы надо задавать правильные!

Не скрою — скрытен!

Лохнесское чудовище попросило политического убежища на Байкале.

Поручик Ржевский, танцы, партнёрша спрашивает поручика:
- Это правда, что Вы занимались любовью в движении прямо на лошади?
Женский вопль с другого конца зала:
- Сама ты лошадь!

Английское агенство "labor ready", то есть по предоставлению услуг поденщиков.
Босс пришел познакомиться со вновь прибывшими гастарбайтерами. Поговорили о том, о сем на ломанном английском. Обращается к одному:
-Тебя как звать?
-О!У меня очень трудное для произношения имя -Геннадий, вам придется научится его выговаривать.
-А нахрена мне учиться выговаривать? Будешь Чарльзом. Как принц.

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

На фоне заявлений регионального правительства о развитии промышленности, как то нелепо звучит его же решение о переносе экспозиции краеведческого музея из монастыря на территорию ранее работавшего завода...

Ждем пока запрос общества на справедливость накалится до уровня "на хуй суды - расстреливать на месте", а потом, когда придет понимание, что это работает в *обе* стороны и справедливостью там и не пахнет (время ж не ждет!), плавно откатимся назад в старую добрую судебно-процессуальную систему.

Тупеть вместе со своим народом патриотичнее…