Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2023 по 31.01.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать. Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.
#72578436 Люди только ноют, что хотят купить квартиру, но не могут. Да вы телевизор включите, там же всё чётко показано. Скачиваешь приложение, выбираешь квартиру, нажимаешь на неё, в стене открывается портал, берете за руку свою семью и переходите сквозь портал в новую квартиру.
42
Господа патриоты, ратующие за изгнание из русского языка иностранных слов и выражений. Вы хоть понимаете, что слова "патриот" и "патриотизм"-тоже...заимствованы
Медленно, но неуклонно наша пищевая промышленность приближает тот день, когда "экологически безопасная упаковка" продуктов станет безвреднее её содержимого...
- Итак, у нас телефонный звонок. Представьтесь, откуда вы и задавайте ваш вопрос. - Да. Это Ваня Ухов звонит, мне 37 лет, с Сызрани я. У меня вопрос по Грефу, Герман который. В сентябре 2007 года он уволился с поста министра минэкономразвития и только в ноябре устроился в "Сбербанк". На какие шиши он жил целый месяц?!
Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?
9
На вчерашний мем: Да, я не даю чаевые курьерам и таксистам. А еще я не даю чаевые кассиру в магазине, водителю автобуса. В метро не стучусь с деньгами в кабину к машинисту. И врачу тоже не даю чаевые. Ну не вижу разницы!
2
"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»– Ясень не ответил мне, качая головой. Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» – Тополь забросал меня осеннею листвой."(с) ************** Комментарии.
Первый нах! Тема кегли(Т9) не раскрыта! ********** Опять мимоза( Сколько можно?!!! *********** Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин. *********** Чота шыпко много вопросов. Автор часом не еврей? *********** Слы, ботан, откуда у ясеня голова? *********** Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист. *********** Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!??? Козе ж понятно о каком РК "Тополь" идет тут речь! *********** Где смияцо? Где лапата? ***********
У армянского радио спросили: - В чём смысл угонять "Москвич-412" 1979 года выпуска? Армянское радио ответило: - Если он выпущен в 1979-ом и до сих пор ездит в 2023-ем, значит, не нужно каждые три года покупать новый.
Сальватор Дали, художник - сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальватором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.
10
После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил .
«Уральские учёные придумали, как вредные выбросы ТЭЦ можно превратить в спирт». Ранее инженеры из Уральского федерального университета разработали способ переработки автомобильных шин в спирт!
Британские учёные в умилении пустили скупую мужскую слезу...))
1
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
Мне одному кажется, что управляй страной современные, ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ, "повара" и кухарки, пользы было бы больше, чем от СОВРЕМЕННЫХ, РОСИЙСКИХ, топ-менеджеров...
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами, страшно, когда лбы пустые.
15
- Хочу роман написать – про то как сын крупного чиновника учился в обычной школе, а потом устроился на работу в небольшую компанию простым менеджером... - Научно-фантастический роман?
"Нет новогоднего настроения, нет новогоднего настроения" ... а нехрен придумывать это настроение) будьте проще - накатите!
6
Директор школы: -Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы? Вовочка: - Я хочу выйти из призывного возраста!
Американцы: Мы собираем международную экспедицию на луну Русские: Мы тоже хотим участвовать Американцы: Вы же уверены что мы это всё будем в Голливуде снимать. Вам оно надо? Езжайте на Мосфильм и организовывайте свою экспедицию.
В игре "Властелин колец онлайн" есть забавность: придя во враждебный Дунланд и физически истребив массы вовсе не радующегося тебе местного населения, получаешь титул ... "Друг Дунланда") Здесь нам дана очень хорошая характеристика деятельности стран Запада по отношению к "коренному" местному населению колонизируемых земель) главное, все ради свободы)))
31
Бешеные зарплаты футболистов оправдывают тем, что у спортсменов недолгая профессиональная карьера. Хорошо, я тоже готов работать до 35 лет – только платите как футболерам!
В ресторане. - Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина? - Простите, а что такое кампучина? - Это эксклюзивный лайфхак от нашего шеф-повара: два в одном - чай, плюс растворимый кофе.
11
В дверь постучали 3,14 раза. "Пиздец...", - подумал Штирлиц.
-Мат. капитал задумывался как средство помочь решить жилищную проблему при рождении ребёнка. -Теперь-это всего лишь возможность не влезать в долги за ЖКХ при его рождении....
Что общего у Максима Галкина и Эммануэля Макрона? Слабость к бабкам.
5
В США суд приговорил серийного педофила к 1000 годам тюрьмы. При этом в случае примерного поведения вторую половину срока он проведёт под домашним арестом.
Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива". - То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?
-Слыхал? Аптеки штрафовать будут, за продажу лекарств без рецепта. Аж на 200 тыщь!!! - Да, слыхал... Тепереча, на случай обострения, надыть за неделю к терапевту записаться, направление к спецу получить. Через неделю, он тебя примет и рецепт напишет.
Мошенники, рекламщики и тёща проявляли чудеса изобретательности, но Яков Моисеевич упорно не брал трубку
14
Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
14
Жена мужу: "Ты поел?" -Да, всё очень вкусно,особенно хлеб из магазина.
Удивляюсь я на французов, дружно вышедших на демонстрацию против повышения пенсионного возраста с 62 до 64 лет. Им придуркам молодость на 2 года продлевают, а они всё недовольны. Может надо было на 5 лет продлить, как в России?
Летя по дляццки обледенелой плитке мордой ввысь, с матюками вспоминаешь ее ... авторов и ностальгируешь по старому доброму асфальту. Он, сссска, так не обледеневает!!!! Чтоб вам...
24
Больше всего, в Новогоднюю ночь, на ТВ раздражали медийные "петухи" внезапно закосившими под брутальных мужиков...
"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный.". Клара. 25 лет.
16
- И чего ты добился в свои 25?! - Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
26
ЕГЭ. Один из тестовых вопросов: "Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?". Ответ ученика: "Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".
36
- Девушка, можно я вас провожу? - Куда? - До греха.
Очередная, эстрадная "звязда" даёт интервью: -Вы поступали в училище эстрады, но не прошли по конкурсу. Что вам помешало7 -ПрепАд, кАзлина, пАтребовал от меня слишком многАВА.... -Вы имеете ввиду-секс? -Три ХА-ХА... Он пАтребАвал, штобы я не сиськами трясла, а пела...
Новые мемуары принца. Краткий перевод на русский. Бабушку боялись все. Отношения с братом не стоят и бутылки коньяка, совместно выпитой. Америка — рай в шалаше, отрекусь от престола — ходите вы все конем.
Первая же рецензия. Вот что бывает даже с принцем, когда в США пытаешься жить без зарплаты с заштатной актрисулькой на содержании.
Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас!
10
-Гражданин. Ваш билет! -У меня его нет... -Почему вы не оплатили проезд? -Вы телефон стоимостью 50 тыс. через переполненный салон, для оплаты 32 р. передавать будете?
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →