Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2023 по 31.01.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Господа патриоты, ратующие за изгнание из русского языка иностранных слов и выражений. Вы хоть понимаете, что слова "патриот" и "патриотизм"-тоже...заимствованы
#72578436 Люди только ноют, что хотят купить квартиру, но не могут. Да вы телевизор включите, там же всё чётко показано. Скачиваешь приложение, выбираешь квартиру, нажимаешь на неё, в стене открывается портал, берете за руку свою семью и переходите сквозь портал в новую квартиру.
42
А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам?
Медленно, но неуклонно наша пищевая промышленность приближает тот день, когда "экологически безопасная упаковка" продуктов станет безвреднее её содержимого...
Был на подпольном показе Аватар-2 в кинотеатре. Особенно актуально звучал запрет на незаконную видеосъемку.
8
Если вы занырнули в студёную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдёт на вас!
16
На вчерашний мем: Да, я не даю чаевые курьерам и таксистам. А еще я не даю чаевые кассиру в магазине, водителю автобуса. В метро не стучусь с деньгами в кабину к машинисту. И врачу тоже не даю чаевые. Ну не вижу разницы!
2
"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»– Ясень не ответил мне, качая головой. Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» – Тополь забросал меня осеннею листвой."(с) ************** Комментарии.
Первый нах! Тема кегли(Т9) не раскрыта! ********** Опять мимоза( Сколько можно?!!! *********** Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин. *********** Чота шыпко много вопросов. Автор часом не еврей? *********** Слы, ботан, откуда у ясеня голова? *********** Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист. *********** Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!??? Козе ж понятно о каком РК "Тополь" идет тут речь! *********** Где смияцо? Где лапата? ***********
Что, если на Марсе есть вода потому, что мы уже там жили, но так испортили климат, что нам пришлось послать спасательную капсулу с Адамом и Евой на Землю, и эта спасательная капсула была астероидом, уничтожившим динозавров?
9
- Итак, у нас телефонный звонок. Представьтесь, откуда вы и задавайте ваш вопрос. - Да. Это Ваня Ухов звонит, мне 37 лет, с Сызрани я. У меня вопрос по Грефу, Герман который. В сентябре 2007 года он уволился с поста министра минэкономразвития и только в ноябре устроился в "Сбербанк". На какие шиши он жил целый месяц?!
Сальватор Дали, художник - сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальватором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.
10
Ну, вот теперь и мы дожили до того момента, когда самые смешные анекдоты можно рассказывать только дома на кухне
У армянского радио спросили: - В чём смысл угонять "Москвич-412" 1979 года выпуска? Армянское радио ответило: - Если он выпущен в 1979-ом и до сих пор ездит в 2023-ем, значит, не нужно каждые три года покупать новый.
Мне одному кажется, что управляй страной современные, ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ, "повара" и кухарки, пользы было бы больше, чем от СОВРЕМЕННЫХ, РОСИЙСКИХ, топ-менеджеров...
- Хочу роман написать – про то как сын крупного чиновника учился в обычной школе, а потом устроился на работу в небольшую компанию простым менеджером... - Научно-фантастический роман?
"Нет новогоднего настроения, нет новогоднего настроения" ... а нехрен придумывать это настроение) будьте проще - накатите!
6
- Саш, ты приедешь? - Зачем? - Есть вопросы. - Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!.
21
Директор школы: -Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы? Вовочка: - Я хочу выйти из призывного возраста!
Бешеные зарплаты футболистов оправдывают тем, что у спортсменов недолгая профессиональная карьера. Хорошо, я тоже готов работать до 35 лет – только платите как футболерам!
Американцы: Мы собираем международную экспедицию на луну Русские: Мы тоже хотим участвовать Американцы: Вы же уверены что мы это всё будем в Голливуде снимать. Вам оно надо? Езжайте на Мосфильм и организовывайте свою экспедицию.
«Уральские учёные придумали, как вредные выбросы ТЭЦ можно превратить в спирт». Ранее инженеры из Уральского федерального университета разработали способ переработки автомобильных шин в спирт!
Британские учёные в умилении пустили скупую мужскую слезу...))
1
- А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги? - Алюминаты?..
В ресторане. - Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина? - Простите, а что такое кампучина? - Это эксклюзивный лайфхак от нашего шеф-повара: два в одном - чай, плюс растворимый кофе.
11
В игре "Властелин колец онлайн" есть забавность: придя во враждебный Дунланд и физически истребив массы вовсе не радующегося тебе местного населения, получаешь титул ... "Друг Дунланда") Здесь нам дана очень хорошая характеристика деятельности стран Запада по отношению к "коренному" местному населению колонизируемых земель) главное, все ради свободы)))
31
"Новым послом США в Латвии назначен Кристофер Робинсон" Интересно... А Винни-Пуха он с собой возьмет?
-Мат. капитал задумывался как средство помочь решить жилищную проблему при рождении ребёнка. -Теперь-это всего лишь возможность не влезать в долги за ЖКХ при его рождении....
Что общего у Максима Галкина и Эммануэля Макрона? Слабость к бабкам.
5
-Слыхал? Аптеки штрафовать будут, за продажу лекарств без рецепта. Аж на 200 тыщь!!! - Да, слыхал... Тепереча, на случай обострения, надыть за неделю к терапевту записаться, направление к спецу получить. Через неделю, он тебя примет и рецепт напишет.
Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива". - То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?
В США суд приговорил серийного педофила к 1000 годам тюрьмы. При этом в случае примерного поведения вторую половину срока он проведёт под домашним арестом.
Удивляюсь я на французов, дружно вышедших на демонстрацию против повышения пенсионного возраста с 62 до 64 лет. Им придуркам молодость на 2 года продлевают, а они всё недовольны. Может надо было на 5 лет продлить, как в России?
Летя по дляццки обледенелой плитке мордой ввысь, с матюками вспоминаешь ее ... авторов и ностальгируешь по старому доброму асфальту. Он, сссска, так не обледеневает!!!! Чтоб вам...
24
Французы всегда скажут каким сортом сыра пахнут ваши ноги и носки и с каким вином этот аромат лучше вдыхать.
Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
14
Если в обществе нет справедливости, то со временем не будет и общества.
6
Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас!
10
Оказывается, среди миллиардеров самый большой процент патриотов. Следовательно, любить Родину - не всем «по-карману».
ЕГЭ. Один из тестовых вопросов: "Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?". Ответ ученика: "Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".
36
"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный.". Клара. 25 лет.
16
- Водку пить будешь? - Я себе не враг. - Так да или нет?
Как-то раз в автобусе весьма представительный джентльмен объяснял другому: "Ну как щас пишутся научно-исследовательские работы? Идет автор ... в архив, поднимает за -цать лет назад аналогичную советскую разработку, ретуширует и выдает за свою." Ага... а ишо можно "переосмысливать" шедевры советской мультипликации)
23
Очередная, эстрадная "звязда" даёт интервью: -Вы поступали в училище эстрады, но не прошли по конкурсу. Что вам помешало7 -ПрепАд, кАзлина, пАтребовал от меня слишком многАВА.... -Вы имеете ввиду-секс? -Три ХА-ХА... Он пАтребАвал, штобы я не сиськами трясла, а пела...