Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2023 по 31.01.2023
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Я бы все отдал за ночь с тобой. - Спать будешь на диване за 100 долларов.
Поручика Ржевского взяли работать шпионом, почему именно его? - У него длинный язык, он будет соблазнять секретарш. - Какая пошлость, не говорите так при мне! - Девушка, Вы не правильно поняли, он будет их соблазнять байками о богатой жизни. А вообще-то у Вас интересное восприятие любви.
- Ужасная страна, ничтожные пенсии, кругом вата, никакой свободы! - А кем вы работали, если сейчас не работаете? - Что вы понимаете под словом "работать"? Мы не рабы!
На небесах ангелы планируют будущее. - А что делать с этим доктором, когда он преставится? - В рай его! - А почему? - А знаете, как много душ он нам отправил!
Поручик Ржевский вернулся из Парижа. Разглагольствует: - А Вы знаете, что сейчас в Париже запивают шампанским? Молодая графиня даёт поручику мощнейшую оплеуху. Поручик: - Там сейчас запивают шампанским котлеты из морских деликатесов с гарниром из шампиньонов. А про то, что Вы подумали, я там даже и не слышал.
Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.
- Смотри, это он! - Да не, не он. - Да точно тебе говорю, он! - А может быть, и он... Пойдём спросим. - Мужчина, это Вы? - Да, это я. - В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!
6
Первобытный коммунизм хорош тем, что все равны и кушают в равных количествах. Плохо то, что иногда друг друга.
Многие финны традиционно ходят в сауну в канун Нового года, но в этом некоторые отказываются от этого обычая из-за подорожания электроэнергии. Также в Финляндии ограничили время работы рождественских огней, уменьшили температуру в муниципальных зданиях до 20 градусов, разрешили не обогревать футбольные поля, а катки использовать только во время похолодания. Если ситуация в энергетике ухудшится, то может случиться так, что все сауны будут отключены, и финны перестанут мыться перед Новым годом.
В НАСА разобрали корабль, вернувшийся с Луны. Манекен на чистом русском: "Холодно там, пыльно, радиация, а вы даже спирта с собой не дали. Весь рейс жевал гигиенические салфетки".
4
Дед Мороз читает письма сотрудников Газпрома только чтобы узнать, к кому из детей приходить необязательно — у них и так на три жизни вперед подарки запасены.
2023 год – очень невезучий. Мало того, что праздничные дни 1 и 7 января пришлись на выходные, так вдобавок ещё и старый Новый год попал на субботу! Не удивлюсь, если до 8 Марта дело вообще не дойдёт...
С новой технологией подмены голосов от Microsoft любой сможет вскрыть голосом любую банковскую карту. Так что надо запасаться хорошими контрольными вопросами: как звали коня Юлия Цезаря, сколько от дачи до дома на автобусе, назовите все госцены водки в СССР!
СМИ: а вы знаете, часть статей писала нейросеть! ... при безграмотно-убого-тупом уровне СМИ любой опоссум - писатель, не то что нейросеть.
21
Легко быть веганом, когда ты в детстве на котлетках рос.
29
Странно это всё. На лунную программу выделены огромные деньги. Они взяты с налогоплательщиков. Не было бы этой программы - эти деньги остались бы у трудяг. А так они вроде к ним вернулись, но жирный кусок сожрали чиновники. И всё это выдают за благо. Напоминает проект вечного двигателя, который вечно крутится от начального толчка.
31
Мужчина становится взрослым, когда усыновит диван.
- Послушайте меня! Да я и мои друзья - самые гениальные, самые богатые, самые уважаемые люди на этой жалкой никчёмной планете! - В таком случае почему же тогда вы, "гении", не сделали эту планету лучше?
Посетитель в полупустом автосалоне спрашивает менеджера: - Добрый день. Что можете сегодня мне предложить? - К сожалению американские, европейские, японские, южнокорейские машины больше не поставляются. Но есть отличный выбор из китайских! - Нет, мне нужен отечественный автомобиль: простой, но надежный в эксплуатации, без всяких лишних наворотов, легкоуправляемый, с недорогим техобслуживанием. - М-м-м... Хорошо. Есть один, но опытный экземпляр, полностью российский, но скоро будет налажено его серийное производство - на заводе, где раньше Renault выпускали. Будете смотреть? - Конечно буду! Менеджер вызывает мастера: - Эй, Емеля, выкатывай свою чудо-печку! Да не забудь про волшебные слова "по щучьему велению, по моему хотению!". Тест-драйв проводить будем!
Эго - это такое проявление живой природы, которое способно разрастаться до невообразимых размеров даже на очень скудной почве. А то и вообще без таковой.
Некоторые считают, что охуели не автодилеры и не строительные компании, взвинчивающие цены при первой возможности. Охуели, по их мнению, мы с вами. Потому что при первой же возможности не задираем себе зарплату...
В детстве когда я смотрел "Убойную силу" я пропустил серию в которой говорится, что Плахов умышленно внедрился к Боголепову и поэтому до самого конца считал его уродом и предателем. Только в последней серии я узнал, что всё было не так. Сейчас наблюдая за Константином Хабенским я исапытываю дежавю.
Львы-самцы не охотятся! Охотой занимаются только самки! - этому утверждению уже более 100 лет. Сегодня тысячи видео доказывают что это не правда и самцы охотятся.
Но не мало упорных, которые ссылаются на учёных, экспертов и натуралистов - доказывая что самцы львов только способны отобрат, но не способны охотятся.
Вот теперь и верь учёным и экспертам.
21
Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения: - Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.
Токсичные говоруны, любящие цитировать со значительным видом фразу "настоящих буйных мало, не хватает вожаков", всегда упускают из виду, что принадлежит она пациенту дурдома...
22
Я тоже умею гадать в Сочельник. Беру ломик и кидаю его с крыши пятиэтажки: кто первым выбежит, тот и есть суженый-ряженый. Благо, пройти в подъезд общаги нельзя — сплошные Лексусы, Майбахи и Порше.
27
Предлагаю вместо дрессировщиков с животными в цирках показывать дрессировщика дрессировщиков. Выходит амбал с хлыстом и пи@дит чудака в смокинге. И заставляет за конфетку прыгать через огненное кольцо. Уверен, будет смотреться намного прикольнее и веселее!
А вот интересно... Если некто ворует деньги у граждан и все эти средства вкладывает исключительно в государственные облигации, это является смягчающим обстоятельством?
31 декабря у жены заболел брат. Она сказала, чтобы я ничего не спрашивал. 1 января она заявила, что о политике ни слова. 2 января она утверждала, что сама всё знает. 3 января упрекнула, что у меня устаревшие данные. 4 начал рассказывать новости часа, но она прервала словами "об этом вся страна уже месяц знает". 5-6 числа она молчала, т.к. я "стал конченным алкашом". 7 января она уехала к маме, потому что "я с ней не разговариваю неделю".
Новая статья в New York Times. Оказывается, для выживания человечества нужно спариваться с высокорослыми людьми. У них длинные ноги, они чаще и быстрее ходят пешком, реже пользуются электросамокатами, машинами и прочими видами транспорта. Следующая статья уже анонсирована, и докажет пользу спаривания между людьми одного пола.
29
В 80 годах мужик взял ночью урну, расхерачил витрину, залез в магазин и ... ничего не взял. На вопрос для чего он это сделал, произнёс непонятную фразу "Устал от всего. Хочу сесть". Сейчас его многие бы поняли...
Говорят, что вот как обидно: Одинокий человек набрал кредитов на лечение, лечился, лечился и помер. Если нет наследников, то кто будет обижаться, кроме банка?
Встретились кнут и пряник. Кнут говорит прянику: - Привет, коллега. - Привет. Только какие же мы с тобой коллеги? - Ну как же - мы делаем общее дело, только каждый по-своему.
Когда я был маленьким, я смотрел на взрослых и думал, что у мир какой-то свой, особый, понятный только своим. Но только когда я вырос, я понял, что у них мир такой же, как и наш - детский.
"Предполагается. что операционная система "Аврора" будет использоваться только в госструктурах". Уже было, столица говорила на одном языке, а провинция на другом. Только уездные предводители дворянства по необходимости знали оба.
- У этого больного было неизлечимое заболевание, у нашего специалиста по данному заболеванию все пациенты умирают. А этот пациент почему выжил? - А его и не лечили, так как наш специалист сам загнулся.
Знакомясь с красоткой на черноморском пляже удостоверься, на каком именно транспортном средстве она прилетела на курорт. Если она тебя на себе женит, а потом окажется, что прилетелана метле, исправлять что-либо будет уже поздно.
Мало кто знает, но человек без степени кандидата наук или ученого звания доцент не имеет права преподавать у специалистов и магистрантов. Однако, даже в МГУ, я лично знаю не более 5 доцентов по логистике! И всего 10 — по матану. По системам ИИ есть всего один профессор, который побелел, пока ВАКу объяснял, что нейросеть — не лженаука.
В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
А у меня в классе все стали, даже ещё до того, как вырасти. Класс был коррекционный, может поэтому.
4
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени. — У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...
29
Типично русская ситуация, когда и согрешить, и покаяться хочется одновременно.
Главное правило интернет-троллинга гласит: кто первым задал (тупой) вопрос, перед тем и оправдываются (умные) люди. Мудрые на глупые вопросы не отвечают.
Только что видел, как шарпеем вымыли наш лифт, приняв спящую собаку за тряпку.
8
Три ошибки главного редактора районной многотиражки. 1. В номере, посвящённом 1 Мая, было опубликовано: "НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЁД ЛЕТИ, В КАБУЛЕ ОСТАНОВКА" (вместо "в коммуне") Главного слегка пожурили за допущенную оплошность. 2. В осеннем номере накануне 7 ноября напечатали: "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЕТ ВСЕХ ЖИВЫХ" ( вместо "живее...") Главреду объявили выговор по партийной линии. 3. Накануне очередного Нового Года в газете проскочило: "НА ДНЯХ В НАШЕМ ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ВЫСТУПАЛ СИОНИСТ ПЕРДЮК" (вместо "пианист Сердюк"). За это главного редактора сняли с работы, исключили из партии, а дальнейшая судьба его неизвестна...
Последние дни поста перед Рождеством самые мясоопасные!
2
Корпорация Google реально поняла три вещи: после завтра ее поиск не будет никому нужен - искусственный интеллект сможет синтезировать любую информацию, на следующий день прекратит существование рекламная сеть — ибо невозможно втюхать рекламную ссылку тому, кто и читать это не будет. А еще через год умрет и Android — самая большая разведсеть и облако по сбору персональных данных.