Самые смешные анекдоты за месяц!

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...

Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.

В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

- Живите на всю кукушку!
- Может катушку?
- Нет!

- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
- Это как?
- Ну, это машина с двумя педалями.
- Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь
- водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

- Вчера смотрел старый французский фильм.
- Как называется?
- Этот, как его... "Анжелика и варум".

Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?

Вот и наступил Новый, 2023 г. Год, в конце которого нам уже привычно скажут, что это был-тяжёлый год...

А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

Сейчас ведь как...
Если полицейский сериал, то с элементами комедии.
Триллеры - с элементами комедии.
Мелодрамы - с вкраплениями комедии.
Да чё там... Даже комедии - и те с гомеопатической дозой комедии..

Некоторые думают, что ОК — это хорошо.
А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину...

В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

В разделе анкеты о гендерной принадлежности Вовочка указал, что он "невъебенная личность".

Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!

- Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
- Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.

Старая песня о главном. "Кто хочет - тот добьётся".
Новая песня о главном. "Кто хочет - тот доебётся".

Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.

Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...

Блять! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.

Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы.
Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!

Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
"Сара, где я? Волнуюсь"

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
В стране, где каждый второй ноет, что у него денег нет, показ всего одного "Чебурашки" собирает СВЫШЕ 3 МИЛЛИАРДОВ ЗА ДЕСЯТЬ ДНЕЙ!

У нас любой труд на севере трудовой подвиг. Это только скандинавы и норвеги могут себе позволить зимой прохлаждаться.

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвёртой ходки.

- Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция - страшная штука!
- Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.

— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то...

Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.

Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.

Бес спешки

Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

Хочешь развестись с генералом - выходи замуж за лейтенанта.

- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

- Я люблю тебя.. это ведь плюс?
- Нет, это крест.

9 Мая. День победы. Пятиклассник с букетом гвоздик в руках, подходит к увешанному медалями и орденами старику и с восхищением начинает у него интересоваться:
— Здравствуйте, дедушка, а вы принимали участие в Великой отечественной войне?
— Конечно, сынок, довелось и мне повоевать на той войне. Видишь сколько у меня наград?
— Ого. А сколько вам лет?
— 80 лет недавно исполнилось.
— Это что же получается? (недоумённо интересуется школьник) Выходит, что вы воевали в три года?
— А ну-ка отошёл отсюда, провокатор фашистский!

- Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
- Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
- Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом.
У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно.
Хирурги ломают головы.
Ученые заинтересовались.

Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.

Сильнее всего проявляются слабости.

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

- Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза.
- Какая?
- "Становился день".
- Прочитай целиком.
- Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

- Михаил! Что это они там понастроили?
- Это храмы, церкви, мечети... дома божие...
- А почему там нечисти больше, чем в аду, так много золота и деревяшки какие-то целуют?
- Они тебе молятся, чтобы ниспослал свою благодать. Исцелил больных и помог нуждающимся...
- Подожди. Они строят эти бесятники, отделывают золотом, чтобы сбиться в кучку, просить помощи и ждать, что она им свалится с небес? Вместо того, чтобы на эту кучу денег решить свои проблемы?

Одни — светильники разума, другие — коптильники.

Мне немного не надо.

Не ищи меня. Меня нет.
Смысл жизни..

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

- Говорят, у тебя пипирка маленькая!
- Твоя жена не жаловалась.

Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.

Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.

– Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!

Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем - и от нового Эйнштейна...

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Вот говорят иностранные слова, "патриот", а ведь по-русски РОДНОЛЮБ звучит куда приятнее и понятнее.

Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство - только углеродный.

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
- Девушка может стать раком, а рак девушкой - никогда!

Первые беспилотники были у Баба Яги системы земля воздух и могли поднимать до 60 кг...

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Подавляющая себя часть населения...

Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

Проводы 2022 года были похожи на проводы утомившего гостя. Вроде бы долгожданного, но разбившего обеденный сервиз.

- Как жизнь?
- Полюбил себя.
- Ну и как?
- Не отвечает, гад, взаимностью.

Либо ты учишься у жизни, либо она научит тебя.

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!»
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но баблосы остались при мне!

Быть может, деньги и украшают мужчину, но рассуждения о деньгах никогда не украшали женщину.
© Аврелий Марков

Зима, холода, а вообще-то он большой...

Новый год – новый подход
(Меньше знаешь, крепче спишь!)

«Декларации о доходах депутатов Госдумы и членов Совета Федерации перестанут обнародовать. С этого года будет публиковаться только обобщённая статистическая информация о декларациях парламентариев (сколько их всего подано, были ли в них выявлены нарушения)».

Вот в принципе и всё, что нужно знать об открытости наших «слуг народа» перед избирателями.

Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

Чувствую себя не в своей бутылке.

За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
© Александр Пашинин

Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка? А то настучит жене. А та еще дуется за Машку. Которая была после Любки...

- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?

- Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства.
- Могу посоветовать сепаратор.

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

То, мать твою, умираешь от одиночества, то сразу все люди на планете хотят с тобой встретиться, выпить, поговорить.

- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...