Самые смешные анекдоты за месяц!

У Гелендвагена разгон до 100 км/ч от 4.5 секунд. Почему бы не переименовать его в ГеленДжик?

Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар:
- Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?

Чебурашка это родитель 1 или родитель 2?

Привык все доводить до конца ... в буквальном смысле слова ...

Водка с кофейным ликёром — это "Чёрный русский". Водка с кофейным ликёром и сливками — это "Белый русский". А полувыпитый "Чёрный русский", сверху которого долили сливок — это "Русский Майкл Джексон".

Кто привык ждать, тот ждёт вечно.
(с) Юрий Тубольцев

Никто не спивается от радости,все спиваются от горя

Стоит только открыть комментарии или обсуждения на любом популярном сайте - так обязательно или снотворное под руку попадется, или начальство выйти на работу заставит! А при таком раскладе - как воевать в диванных-то войсках?

Чувствуешь это запах, сынок? Это капотненский НПЗ. Ничто не пахнет так приятно по утрам.

Если мнение человека не противоречит фактам, то оно неприступно.

Телефон Сяоми нашел ноутбук Сяоми у соседки и тайно на нем женился!

А мне тоже кажется, что любая встреча с Президентом начинается со слов: "Таблицу умножения благосостояния народа подписывать пока рано..."

Телереклама на НТВ. .
"Московская кофейня на __ях ! Рекомендую !!!" .
Вставьте две пропущенные буквы.

На полковом балу:
- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но я уже обещала тур поручику Ржевскому.
- Я вас приглашаю только на танец, а не на весь тур.

Собака на Сене — разновидность правительства Франции, которое избрали без участия денег Муамора Каддафи из Ливии и арабских шейхов.

Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

- В чем разница между булкой и ребенком?
- Булка не кричит, когда засовываешь в нее сосиску.

- Хороший родитель не тот, кто упрекает других.
А кто сам, на радость детям, проводит с ними максимальное время, уделяет им внимание и учит полезным и хорошим вещам.

А также кормит с пользой, одевает, снабжает необходимыми игрушками и гаджетами.

Включая кстати и смартфон/планшет. Без которого обучение детей разумеется невозможно.

- Доча, верни телефон, папе тоже хочется забиться в дальний угол и зависнуть в смартфоне!!!

Я, как любитель стриптиза, шлюх и в целом женщин без каких либо притязаний на здоровые отношения, хотел выразить благодарность абьюзивным отношениям в семьях
...спасибо, что вы есть...

Все смеялuсь над плоскоземельщикамu.
Вдруг настал 2022, u двое фuзuков (Neil Turok, Latham Boyle) взялu u доказалu.

Доказалu, что все Вселенные - плоскuе!

По слухам, на вооружение шведской врмии поступит психологическое оружие - пропеллерный беспилотник "Карлсон". Целевое применение - под устрашающие крики "Спокойствие, только спокойствие!!!" сбрасывать на противника ведра мусора и вонючую субстанцию, напоминающую по цвету варенье. Для защиты от истребителей противника "Карлсон" снабжен гороховыми ускорителями и системой бортового плюшкометания "Малыш".

Какое-то радио спросили:
Какая разница между тёщей и змеёй?
Оно ответило: после укуса тёщи не надо колоться специальной сывороткой.
Другое радио: А Вы уверены?

Жене мужу:
- Нашему сыну скоро 16, пора тебе больше уделять ему внимания.
- Хорошо, дорогая, я свожу его в бордель.

Если бы на бирже крутились акции Московского метро, то кольцевых линий было бы шесть. До Питера ходил бы экспресс каждые 5 минут, комплектующие к поездам выпускались бы ровно на один год эксплуатации.

- И зачем это хозяйки в новогодний торт коньяк льют? Удивлялся поручик Ржевский. Ведь можно сразу из горлА без всякого торта!

Гений - не столько друг парадокса, сколько сукин сын общепринятого мнения.

- Почему чиновникам перестали давать взятки борзыми щенками?
- Совсем оборзели.

Тексты популярных песен порой смыслом лучше анекдотов.
"Отвори потихоньку калитку
И войди в тихий садик, как тень.
Не забудь потемнее накидку,
Кружева на головку надень."
Что мы видим? Мужик зовет девушку... "чаю попить". Ему даже лень встретить ее: лежит на диване. Советует калитку отворять как тень шифруясь. Ибо боится огласки: а ну как узнает вся улица, что почтенный Петрович даму вызвал) Еще и советует накидочкой личико скрыть, а то спалят, шкандаль будет...
Вот така романтика)

Владельцу большого гарема трудно сообразить, понять, вспомнить и так далее кто перед ним: старшая жена или младшая тёща.

Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров:
Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то
Дорогие хозяйки,
Покупайте наши скалки!

Мир держится на трех китах, а вы, китобои, только мешаете этой хрупкой стабильности.

Сейчас можно быть уверенным лишь в бездонности завтрашнего дня.

В связи с дальнейшей модернизацией автомата Калашникова ряд стран Африки обратились в одноименный концерн за новыми символами своих национальных флагов.

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

- Ты ща с кем-то мутишь или чисто одинокая антилопа?

Завтрашние новости: Конгресс США распустился настолько, что с сотого раза не смог выбрать спикера!

Все мы со школы знаем, что Петр Великий построил Питербурх на болотах. Причем буквально с нуля. Но не осознаем, как же невероятно трудно ему пришлось. Ибо немыслимо сложно найти болота там, где кругом один песок...

- Ты чего по дому голышом ходишь?
- Это костюм тюленя. Колядую я.

Телевизор большими буквами написал: "Неверный формат сигнала". Как я его понимаю, у кого же он теперь верный?

А домотканные капроновые чулки из лески не рвутся совсем! Даже гвозди сотки загибать естественными впадинами можно.

Всем, у кого сегодня ночью сработает сигнализация, я лично вылью ведро горячей воды под капот. Разбирайтесь с аккумуляторами сами!

Когда мужику наступит на ногу слон, он быстро становится контртенором, хотя минуту назад был басом.

Человек-пылесос сначала берет от жизни всё, а потом щедро делится духовным мусором.

- При съемках фильма про Чебурашку ни один чебурашка не пострадал! Вместо живого чебурашки использовали куклу из искусственного меха.
- Обманули, конечно. Зато зоозащитнички довольны - зверь редкий, сказочный. Его даже в зоопарке не встретишь. Выхухоль есть, козел Тимур есть (если его еще тигр не съел), а чебурашки нет.
- Судя по сборам фильма, Чебурашка - это наше всё!

Бабушка Елизавета II!
Если бы не американские морпехи, 800 военных баз и Шестой американский флот, меня бы из этой колонии уже экстрадировали!
/Твой внук Гарри/

Общественность рукоплескала наступлению эры комфортабельных низкопольных городских автобусов. Оказалось, что зимой в минус 10 и ниже в данных автобусах ж*пы общественности отмерзают...

В СССР тоже некоторые имели золотые унитазы, но маскировали их под фарфоровые.

Кинь Европу в морозилку, а то она уже начала загнивать!

Дети, вас обманывают: Дед Мороз и Снегурочка - это не дед и внучка, а муж и жена!

С правильным человеком рядом становишься более живым, но не всегда более счастливым.

Выпивший муж жене:
- Говорят, ты ведьма. Чудеса творишь.
- Да творю. Самое большое чудо, что тебя до сих пор не выгнала.

С завистью прочитав броские заголовки типа "Ведущий аналитик предсказал кризис", баба-Яга вздохнула, выбросила вывеску "Почетная колдунья лесообразования Лукоморье Туево", сменила избушку на курьих ножках блестящим офисом, сконструированным из строительной бытовки и дала объявление об услугах футуролога-нейропата, хранителя больших и малых данных, по совместительству консультанта гендерного равенства и эксперта-решолога интим-челенджей.

Вместо генерала мороза пришли вражьи шпионы свиной грипп и коронованный кракен.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, которые подпрыгивают и пританцовывают.

Анекдот-ответ на мем.
Вопрос: Почему, если у преступности нет национальности, то собирают банды по национальному признаку?
Ответ: Легче свалить вину на кого-то одного абстрактного, чем признаться, что ты — жопа своей нации, а не ее мозг. В хорошей банде есть любые национальности.
Вопрос: Если у террориста нет вероисповедания, то почему террористические сети чаще всего декларируют религиозные мотивы
Ответ: Чтобы перед лицом толпы не выглядеть совсем глупо, надо найти повод из нее выделиться. Если у террориста спросить, когда он видел представителя своей церкви и говорил с ним по душам о своем будущем деянии, а потом спросить у представителя, зачем он направил человека на такой путь, то, скорее всего, ни веры, ни представителя такого не существовало в природе. Сети же надо объединяющее и выделяющее ее начало.

- Исаак, почему говорят: "Хоронили тещу, порвали два баяна"?
- Потому, что человеество, смеясь, расстается со своим прошлым.

Муж застает жену с любовником:
- Мне кажется я его знаю?
- Если знаешь, то сам и разбирайся со своими знакомыми.

-- Тут у Нострадамуса упоминается некий MAbUS. Если отразить в зеркале, получится SUdAM. Похоже на имя Саддам!
-- Вам не кажется, что это за тяги приушено?

mail.ru присвоил Вахтангу Кикабидзе звание народного артиста СССР (посмертно).

Пока сидел и смотрел второй "Аватар" не мог отделаться от ощущения того, что Кэмерон спустя 25 лет решил переснять "Титаник", по крайней мере ту часть, где корабль идет на дно

Российский робот-адвокат взял предоплату, ничего не сделал, и уже через час был задержан пограничниками на ближайшем пункте выезда за пределы РФ при попытке мигрировать.

Когда уже, на конец, в русском языке частицы "не" и "ни", не важно, при соединят к любому слову? Будь то существительное, глагол, при лагательное, и даже, пусть будет дее причастие.
Сил уже больше нету ни каких, читать эту не грамотную галиматью школоты.

В последнее время в США развелось много «демократов только по названию» и «республиканцев только по названию». В связи с этим партийные символы сменят с осла и слона на динозавра и носорога.

Если вы что-то спрашиваете у поисковой системы и среди первых 10 ссылок нет ведущей на википедию, то это "что-то" существует только для набивания чьих-то карманов.

В Швеции братьях 42 и 35 лет Пеймане и Паяме Киа, которые являются выходцами из Ирана приговорены к пожизненому сроку за разглашение состава топлива на котором летел Карлсон

Машину "Москвич" современной сборки угоняют вместе с хозяином и гаражом — розетка для подзарядки нужна и отпечаток пальца для старта мотора.

А фильм Чебурашка-2 будет снимать Клим Шипенко. Новая, неизбитая история о том, как на космической станции маленький астронавт Гондураса Чебурах учится ушами разливать 2 чебурашки на троих в одну посуду... Стоп! А почему ушами-то? Чего неясного, руки будет Юлия Пересильд то отрезать, то пришивать, то отрезать, то пришивать. Эксперимент ведь еще не закончен, вдруг руки сами отрастут. Не зря же наши первыми вывели клонированную корову, у которой с каким-то племенным быком все получилось...

— Пап, купи мне умную колонку.
— Зачем она нам?
— Чтобы Алису можно было попросить включить свет.
— Когда мы были маленькими, Карл, я сам был Алисой.

Шанель сказала: Каждая женщина должна иметь маленькое чёрное платье.
Я сказал: Если фигура хорошая, то лучше совсем маленькое.

Привет сосед, откуда фингал на твоём лице?
- Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею.
Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт:
- Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.

Всю жизнь не покидало ощущение, что у некоторых человеков... даже групп человеков... мочевыводящие пути проходят через головной мозг. Или что там у них вместо этого...

А.С. Пушкин:
"...Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку..."
Вот что бывает, когда, гонясь за дешевизной, как сказал бы великий поэт, сделать ЭКО в клинике с минимальными ценами, но с полным отсутствием положительных отзывов!

Если попал на дно, не стоит считать его твердой почвой.
(с) Юрий Тубольцев

мальчик хочет хеликоптер,
мужчина хочет избавиться от хеликобактера...

Петрович, слово иностранное попалось- IDIOT, объясни его значение.
-Это человек с мечтой украсть миллиард денег и сбежать на Луну.

Чем больше мы свою машину любим, тем сильнее нравимся продавцам всяких свистоперделок!

Икея заменила 10% российского леса его европейскими аналогами: пластиком, сталью и ДСП!

Женщина сидит в комнате у клетки с попугаем, печально и с грустью в голосе говорит:
- Ах. Кеша. Кеша, ты - предатель! Ну кто тебя просил на вопрос вернувшегося из командировки моего мужа "Привет! Как у вас дела?" вместо обычного твоего ответа "Привет! Привет! Все хорошо!" заорать во всю глотку "Юрочка, давай! О-о-о ...! Еще, еще!", "Юрочка, давай, О-о-о...! Еще, еще!", да так красочно и эмоционально! Вечно ты, как попугай, запоминаешь все, что не надо, и говоришь, что не надо и не вовремя! Теперь вот Александр Петрович, мой муж и твой хозяин, из-за тебя на развод подает!

Городские комары-мутанты — это новейшая разработка микро квадракоптеров, делающие ПЦР-тест на ковид.
Ведутся разработки по "комариной" нано вакцинации.

Лирический программист даже код излагает в виде стихов!

Самый паскудный вариант погоды — это когда вышел теплыми подошвами из офиса — а там тонкая корочка из льда на ровном асфальте и ветер такой сильный-сильный!

Школа. Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, ответь нам на следующий вопрос: В чём разница между словами «Порок» и «Пророк»?
Вовочка:
- Я не думаю, что здесь есть какая-то разница, скорее здесь присутствует проблема, которую без особого труда может решить любой хороший логопед…

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может! Позвал дед бабку. Бабка и говорит:
- Ну что, дед, доигрался? Я тебе говорила, что не надо было китайскими удобрениями для быстроты роста подкармливать! Вместе со мной даже внучка, Жучка, кошка и мышка не помогут! Надо Василь Степаныча, нашего соседа, с его экскаватором на помощь звать! Без него и его техники этого мутанта не вытащить!

- Петрович, ты каким шампанским встретишь Новый Год?
- Тремя видами шампанского: водка, крепкое пиво и жигулевское пиво.

Господь получает письмо. Читает, офигивает, вызывает архангела.
Что такое Земля? Что там происходит? Вы СОВСЕМ ОХУЕЛИ!
Так, Сатану ко мне на доклад. Пусть расскажет мне про рай и ад.
Послушаю...

В нашем парке забыли почистить снег вокруг Ёлочки, поэтому, в связи с потеплением климата, у нас был Дед Мороз на коньках. Мэра сдуло при попытке сказать речь, но наледь так и не убрали. Чиновники, падая, потирали мягкие места, но были выпороты естественным путём!

Сюжет фильма ужасов:
ночь в китайском ресторане.

Внезапно животные, оставленные без присмотра из-за режима самоизоляции, убегают из вольеров. Животные, которых держали для использования в кулинарии, для деликатесов.

И один из беглецов — Чужой. А другой - Хищник...

Какие новости из волшебного мира Школьнеты Самовыражумберг?

Идиоты делают то, с чем борются, еще сильнее.
Со стороны кажется , что идиоты играют друг с другом в поддавки.

Люди часто выдумывают себе тему счастья от безделья.

Помню: в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и съедал. И вот что я подумал. Может, лучше было бы мне всё ещё 5 лет, и лежал бы я под капельницей, а не это вот всё...

Когда прекрасная дама с прекрасными формами мирно стоит перед тобой о содержании (её душе) не думаешь. Когда она тебя дубасит или ругает, то подвергаешь сомнению философский тезис о соответствии формы содержанию.

Описание собственной жизни помогает убедиться, что жив пока.

Чисто российское бытовое домашнее изобретение - одноразовый упаковочный пакет для одноразовых упаковочных пакетов.

Придумали разработчики интерфейс. Теперь надо его как-то назвать. А один разработчик, самый весёлый, приволок из подсобки советскую пишущую машинку и сказал:
- Давайте назовём интерфейс так, чтобы его название можно было на этой машинке напечатать.
Назвали Туре-С.

Некоторые люди остались в твоем сердце холестериновыми бляшками.

Половодьем и разливом реки Оки зимой обычно оканчиваются гастроли сибирских морозов на Среднерусской возвышенности.

Роналду купил стадион и разбил его на 17 комнат

Бывают ситуации когда бронежилет и заряженный "Кольт" страхуют надёжнее чем страховая контора. Как и спасательный круг посреди бурного моря.