Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.01.2023 по 31.01.2023

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.
вот смотришь какой-нибудь исторический фильм и думаешь: «не, ну такой фигни в реальности точно не могло быть!»

а потом вспоминаешь всю фигню, которая происходит в реальности,

и понимаешь, что могло быть и не такое!

©Полищук
На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?"
3
Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.
12
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?
Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...
14
- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.
5
Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.
- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.
5
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
13
А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.
Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.
2
Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!
В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.
- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- Не всё так однозначно...
- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.
- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...
— Почему в мире начала происходит такая фигня?
— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.
Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.
- Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...
Художник:
- Я так вижу
Писатель:
- Я так чувствую
Музыкант:
- Я так слышу
Бармен:
- Это всë конечно заебись, но кто из вас, трёх мудаков, будет оплачивать счëт?!
Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год будет СНГ и отмечают его только там.
Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы),
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы),
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).
12
- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь...
- Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.
Честность - очень дорогое качество. Не следует ожидать его от людей, которые стоят дёшево.
Уоррен Э. Баффетт
- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.
"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.
И какой русский не любит когнитивный диссонанс!
Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.
- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
5
- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
4
Ленин: Сейчас революционерам заибись, почтамт брать не надо...
Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!
12
Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!
9
Ничто так не способствует нынешнему маразму, как историческая память.
Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.
Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.
14
— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.
- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
- И, да! Мы за экологию...
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".
5
Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте?
- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.
3
Как часто домашние дела не оставляют времени диким...
Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…
Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.
Будьте позитивнее. Не "пиздец какой-то", а Вуаляшечка!
Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.
Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
13
Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.
Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
4
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
8
Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.
Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...
Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.
12
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
2
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.
12
Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!
- Что может быть приятнее: когда девушка с незнакомого номера говорит что любит, беременна от вас, извиняется, говорит: "Ой, это не вам!", и кладет трубку?
- "Вот пуля просвистела и ага...".(с)
Вконтакте поздравил меня с НГ, сообщив о моих "достижениях" за 2022 г.: сколько часов жизни я потратил на мемасики, видео и новости.
Пользуясь случаем, тоже поздравляю Вконтакте с НГ и сообщаю об их главном "достижении" за 2022 г.: испоганить всего за год такой отличный сайт дано не каждому...
Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.
Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!
6
После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы - в американскую программу защиты свидетелей.
9
В чём Феномен Ольги Бузовой? Ну у мужиков же был Иван-Дурак!
Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".
12
- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???
- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!
Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...
(Из новостей - компания Apple может полностью заблокировать смартфоны россиян уже в ближайшее время).
- Но помни, Золушка - когда часы пробьют полночь, твой iPhone XIV превратится в кирпич.
Предлагаю переименовать праздник "Новый год", в "День наступления очередного, тяжёлого года, в котором нам предстоит..."
Лучше быть в поиске, чем в розыске.
— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!
4
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...
Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!
6
Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?
13
Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!»
13
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!
15
Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
10
Что сильнее - молитвы или гороскопы?
5
- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.
В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...
Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.

Самый смешной анекдот за 20.01:
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
Рейтинг@Mail.ru