Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.12.1999 по 02.01.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!" Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грусто признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?" "Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. " Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю." А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт." "Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?" "Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина: 1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой. 5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день. 6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение. 7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия. 8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее. 9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам. 10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. 1-й: Моя жена может заниматься любовью часами. 2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная. 1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
Встречаются две подруги. - Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла? - Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо"ой!" сказала "оп-па!"
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
Вопрос в конфу: "Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?".
Возможные ответы: " - перестать пользоватся мышью" " - выбросить такой маленький коврик" " - купить новый `экран`" " - осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор" " - прогнать драйвер мыши под отладчиком" " - Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!" " - запустить антивирус! " " - да у тебя просто руки кривые!" " - сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ" " - Е...! про мышей - это в другой конфе!"
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. - Ну что, докладывай о грехах своих. - Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... - Так ты летчик? Небо значит коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти >:-() и дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти >:-( ) в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: - Ты что за хрен с горы, что тебя костер не берет? - А я 25 лет в полярной авиации на По-2 летал, только сейчас отгреваться начал...
Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери: - Hикогда больше не выйду замуж за журналиста! - Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг. - Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы. - Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить. - Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает. Он уж и так и этак, ничего не получается. - Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши. - Заткнись. - Ну какие дела, ну задержался. - До четырех утра. Отстань. - Ну подумаешь, фонарь на роже. - Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин: - Какой у вашей жени груд - как большой дын, да? - Да нет! - Тагда как сочный персык, даа? - Да неет! -(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да? - Да, да, только жареное!!
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду: - Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.
Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать: - Да ладно тебе. Жисть-то не кончается! .... - Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем? - Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...!!!
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. - Правда? Я что-то не припоминаю. - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
Посетитель в ресторане возмущается: - Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография! Официант: - А что случилось? - Да в моем супе две мухи трахаются!!!
31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6 час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды уже два часа как невменяемы. Пресс-секретарь смеяться уже не может.. "12.00 Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам, подал в отставку Президент Российской Федерации, Ельцин Борис Николаевич."
Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав: - Папа, мне нужно выйти. - Подожди немного. - Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь. Hа помощь приходит продавщица: - Я могу ее проводить. Через несколько минут они возвращаются. - Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец. - А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Во время обеда Вовочка говорит папе: - Папа, в тв... Тут папа его перебил: - Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: - Hу так что ты мне хотел сказать? - Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
1 января 2000 года. Еще не рассвело. Под елкой у кремлевской стены прыгает Борис Николаевич Ельцин, тщетно пытаясь согреться, приговаривая: "Пить надо меньше... Надо меньше пить..."
Как Президенту сделать новогодний подарок первоапрелькой шуткой? Легко. Надо объявить о своей отставке 31 января, соотв. выборы пройдут через 3 месяца - 1 АПРЕЛЯ!
АНБ США с прискорбием сообщает, что компьютерная программа "Борис Ельцин" оказалась несовместима с 2000-ным годом и в течении трех месяцев будет заменена на новую.
Конец 20-го века. Везде и всюду проводятся всевозможные конкурсы, подводятся итоги. Конкурс "на самый крутой подарок". Кто - кому мерина 600-го, кто виллу, кто самолет. Все вроде передарились. Как всегда опаздывает делегация русских. Все ждут как всегда чего-то необычного. Слышны реплики: "Вы не знаете этих новых русских!!!". И вот наконец появляются двое. Идут разговаривают. У одного дипломатик. - А спорим - мы выиграем этот конкурс?! - Да ты что! Как это можно? Итак денег мало, Борис… - А вот и выиграем Вовка!!! Дарю тебе этот "черный чемоданчик"!!! С Новым тебя годом Владимирович!!! Садится в черный представительского класса "мерс" без переднего номера и уезжает. Оставшийся открывает посмотреть, что внутри чемоданчика. Зал в истерике ломится вон…
Проблема 2000 - ждем-с Эксклюзивные советы по правильной встрече 2000 года. - шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк. А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все зависит не от года выпуска, а от количества выпитого. - если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00» вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000 уже решена. - и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»), внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00», то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия. - если после наступления нового года вы будете печатать на старом матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять». Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам достаточно сменить драйвер. - если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь, когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте их завести. - а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает. Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы 2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь. Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем, не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно заработают снова. - что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема 2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме каких-нибудь мелочей. Например, на моделях последней марки (Pentium и выше), Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите, что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер», либо в «Тетрис».
Выборы президента назначены через три месяца. Это яркий пример того, что не только первоапрельская шутка может стать новогодним подарком, но и наоборот.
Сидит вконец обалдевший программист перед компом, пытается в сотый раз установить очередную приладу, она никак не ставится. После очередной попытки думает: - ну все, п-ц, не встанет Вдруг голос свыше: - нет, еще не п-ц., выйди в корневой каталог - ну, вышел - выбери все файы - ну, выбрал - удали их - ну удалил - вот теперь точно п-ц! - кто это говорит? - это я, проблема 2000
В прошлых выпусках мы уже сообщали о этом мощнейшем взрыве, который нас потряс в Новогоднюю ночь. Как Вы помните это был взрыв бытового газового баллона. Он произошел ровно в 0.00 минут 1 января 2000 года. И вот через почти три недели следствие поставило уверенную точку в деле. В результате проведенной экспертизы ввел всех в шок. Выяснилось, что этот взрыв произошел не из-за ошибки 2000, как предполагалось ранее, а из-за того, что кто-то поместил этот баллон в костер.
программа "Президент России v1.0 release 2" вопреки всем прогнозам оказалась таки несовместима с проблемой Y2K и была заменена на v2.01 beta(trial period 3 month)
Отдел системного обеспечения Кремля сообщает:"Мы,к сожалению, не успели произвести обновление наиболее устаревших систем, в том числе системы ЕБН, 31-го года выпуска. В результате произошел сбой, приведший к полному выходу системы из строя с диагностикой "отставка". Замена системы (согласно гарантийным обязательствам) будет произведена в течение 90 дней. До этого время будет использована резервная система система ПВ, подготовленная к переходу в 2000 год"
Привозят, значит, после Нового 2000 года мужика в больницу, побитый весь. Спрашивают, что случилось? - Так у тещи день рождения был 31 декабря. - ? - Ну, я в гости с тортиком пришел. - ? - Дык а на тортике так и написано "С Новым 2000 годом!".
Несмотря на все усилия кремлевских программистов подготовить Бориса Ельцина к Y2K, постоянно возникающие проблемы вынудили их отказаться от использования его в 2000 году т.к. сбои в его функционировании могли вызвать непроизвольный запуск ядерных ракет.
Утром после миллениума пъяный(ъ) останавливает на улице прохожего(п): ъ: ик, какое время ? п: девять утра.. ъ: ты мне конкретно скажи - какое тысячелетие ?
Итак, 1 января 2001 года мир вступит в Третье тысячелетие. Во всем мире этот момент - момент перехода - воспринимается как рубежный этап истории. И человечество начнет праздновать это событие уже в конце 1999 - начале 2000 года.
В связи с тем, что аппаратный комплекс "Органчик - President RF" не прошел тест на совместимость с 2000 г. и во избежание наступления катастрофических последствий, принято решение вышеупомятый аппаратный комплекс выключить и заменить его эмуляцией с помощью программы "I/O President". C Новым !937 годом, товарищи!!! А по НТВ в первых четырех мелодиях столетия из двадцати - Мурка и Семь-сорок.
У Армянского радио спрашивают: Почему Борис Ельцин ушел в отставку 31 декабря 1999 года? Армянское радио отвечает: Компьютер, который управлял Президентом был разработан еще 70-х годах для Л.И. Брежнева. Потом этим компьютером управлялся К.У.Черненко, а затем и Б.Н.Ельцин. Компьютер принципиально несовместим с 2000 годом, а у Ельцина в руках был ядерный чемоданчик.... Премьер Путин был признан Y2K-совместимым.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!