Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2000 по 23.04.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина. Подходит очередь девушки, а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит: - Вы берете??? Девушка: - Беру, но не у вас и за деньги.
Лужков осуществил очередной грандиозный московский проект: Садовое Кольцо было вымощено великолепным асфальтом и по нему организовали новый тур Гран При Формулы-1. Сотни тысяч зрителей, рев моторов, напряженная борьба. На достаточно простой трассе пользуясь техническим превосходством лидерство захватывают болиды команды "Макларен-Мерседес". И тут на последнем кругу перед Хаккиненом и Кулхартом появляется совершенно непонятный болид, несмотря на титанические усилия обоих асов уверенно держит лидерство и финиширует первым. К нему бросаются телевизионщики, репортеры, инженеры всех команд... и видят перед собой - да, правильно, замызганный "Москвич" с областными номерами и зашуганным мужичком в салоне: - А где эти, на Мерсах? Нешто обошлось на этот раз?...
Подходит к продавцу в отделе с радиоаппаратурой мужик с плеером в руке, показывает его и : - Скажите. Какие у меня здесь батарейки стоят ? - Пальчиковые. - А сколько стоит одна ? - Руб двадцать. - А вторая ?
Авария: Стоит мерс с буквой "У" и рядом лежит сбитый пешеход... Разбор полетов с гаишником: Гаишник: Как же так, вы же его должны были пропустить! НР: Дык я его и пропустил.... Между колес....
Как-то Ленин сказал одному колхознику. -Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда яблок! -Ясен х"й не получу! Это груша!
Как студенты-программеры решают куда пойти. Устанавливают Windows и ждут. Упадет - идут по фирмам апгрейдиться, зависнет - идут пить пиво, заработает - ну, сегодня не повезло, идут на лекции.
Почему пиво лучше чем Бог - Вы можете доказать, что употребляли пиво - Закон говорит, что пивные этикетки не могут обманывать Вас - Вы не должны ждать более 2000 лет следующего появления пива - Никого никогда не сжигали на костре, не вешали и не пытали за употребление пива - Когда Вы пьете пиво, Вы не будете ломиться в двери, призывая людей последовать за Вами - Пиво никогда не было причиной войны - Пиво не указывает Вам, как и с кем Вы должны заниматься любовью - Никого не убивали за то, что он не пил пиво - Если Вы посвятите свою жизнь пиву, всегда найдутся люди, которые помогут Вам остановиться
Как распознать соотечественника в США (по материалам fido7.russian.z1) - Соотечественник уверен, что он белый и пушистый, - совсем не такой, как его соотечественники. Он очень хочет публичного подтверждения, что так оно и есть. - Соотечественник надевает "Адидасы", когда идет в молл или в супермаркет. - Соотечественник старается всегда расплатиться кэшем. - Соотечественник орет на своих детей в людных местах. - Соотечественники разговоривают друг с другом матом, уверенные в том, что их никто не понимает. - Соотечественник в толпе старается пролезать вперед, расталикивая всех руками. - Соотечественник старается съесть все в ресторане, даже если больше не влезает или еда не нравится. - Соотечественник в компаниях таких, как он, ругает Америку последными словами. - Соотечественники оккупируют прилавки с ювелирными изделиями, и пытаются скупить все, что там есть. Либо смотрят на это изобилие, как будто в России никогда не видели золота. - Соотечественники одеваются в дырявые тренировочные и большие платки с бахромой. - Соотечественники озираются в магазине, втянув голову в плечи в ожидании окрика от продавца. - Соотечественники очень бурно реагируют на невиданную раньше вещь, кричат "посмотри!"... потом собирается толпа родственников и начинается обсуждение - Соотечественники пытаются жарить шашлык на барбекюшнице. - Соотечественники говорят "спасибо" в 3 раза чаще других, даже тогда, когда "спасибо" им нужно услышать. - Соотечественники одеты всегда как-то странно - джинсы за $10 могут соседствовать с туфлями за $500 (или наоборот) - Соотечественники несут всякую ерунду про других соотечественников в Интернете, искренне полагая, что за XX лет жизни в США все совковое говнецо от них уже отстало и можно подать голос. Здоровые, не зараженные совком соотечественники, прожившие в США XX лет, предпочитают обсуждать машины, работу и другие здоровые вещи - Характерный признак соотечественника - соотечественник стыдится того, что он соотечественник. - Соотечественник носит кожаные куртки. Причем мексы их тоже носят. - Соотечественник в пикник-эриях нажирается водкой как свинья. - Соотечественник при достаточно нормальной для его возраста фигуре обладает чрезвычайно обветреным и морщинистым лицом, кажется за счет этого старше своего возраста, и лыс вдвое чаще, чем того же возраста американец - Жена соотечественника носит короткую юбку и высокие каблуки совершенно независимо от того, представляют ли ее ноги эстетическую ценность, или наоборот. - Соотечественник пытается стать больше американцем, чем настоящие американцы, и через полгода начинает возмущенно шипеть, увидев соотечественника на более ранней стадии эволюции.
Вчера В.В.Путин в своем интервью иностранным журналистам сказал, что летом текущего года в России начнется beta-тестирование его новой экономической программы.
Решил мужик один на курсы вечерние записаться. Кружок, типа. Приходит в дом культуры. Заглядывает в один из кабинетов. Там человек десять жлобов отжимаются от пола. Мужик обращается к преподавателю: -Здесь учат жарить без масла? Тот ему: -Нет, здесь учат е&@ться без женщины.
На вокзале. толпа народа с поезда идет. Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку. догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам. Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе оправдывается... -Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...
Мужик постоянно удовлетворял себя рукой... . Не может без этого хотя есть своя жена. В один день сказал себе, что пойдет к врачу и постарается вылечиться от этой привычки. Приходит к врачу, а он и говорит, лечить будем это с помощью психометодов. Каждый раз, когда будешь это делать посторайся подумать, что в этот момент ты теряешь еще одного гения: музыканта,художника, политика,будущих профессоров,докторов и т.д... . И вообще съездий куда-нибудь на курорт, отдохни. Поехал мужик отдыхать забегает в комнату в отеле и давай за свое... . Только завершать, в дверь постучалась прислуга, он в спеху прибегает к окну быстренько завершает застегивает ширинку и открывает дверь- а ему говорят - Ваш чай ! После этого он идет к окну и видит, как на телефонном проводе висит его отпрыск. Мужик подумал и сказал А этот то стал бы акробатом !
Пошел Вовочка с классом в зоопарк. На следущий день учитель спрашивает у учеников какие отличительные органы у слона. Маша: xобот Учитель: садись 5! Ваня: уши Учитель: садись 5! Вовочка: Яица Уч.: садиcь 2! Вовочка: да 2 вот такиx! Уч.: садись КОЛ Вовочка: да КОЛ ВОТ ТАКОЙ.
"В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет. Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; стряхивает билет с пальца, попадая пальцем по ручке двери; зажимает во рту ушибленное место; сплевывает дерьмо, чтобы избавится от неприятного запаха во рту; выковыривает тем же пальцем застрявший клочок бумаги между зубов.
(Военная база ПВО ). Глядя на радар сержант Невеличко говорит : - Смотрите командир . Что это ? - изумляется сержант . - Да это же похоже на огромный ... ,- замечает полковник .
- Хуй ?! ,- кричит учитель на ученика . - Извините учитель Му . Я загляделся в окно . (Идет урок китайского языка в Китае ! ).
Мужик возвращается с "охоты" с друганами. Уже на выходе из леса смотрит на небольшую птицу и думает: - отодрал? - ??? - пересрал? - ??? - перепил? - ??? - аааа, перепел!!! (ударение на первый слог)
Вокзал в Алма-Ате. Сидит лысый казах в шинеле и ковыряется в носу. Подходит мент и говорит: -- Хыппи, да? Гразный, да? Вставай, милицию ходить давай! На что казах медленно поднимает голову и отвечает: -- Пашель на x%%, вот ти кто!
У жены было День Рождение, лежит в пастели с мужем. Вдруг в двери стучат гости. Муж успел одеться, а жена нет, спряталась за шкафом а задница торчит. Гости входят смотрят задница торчит и спрашивают, а это что такое? Муж говорит это копилка. Все гости набросали в задницу монетки, жена не выдержала, вернула и все монетки обратно. Гости спрашивают а это что такое. Муж отвечает, а это сдачи!!
Из газеты "Из брюк в руки". Объявление. Уставшая жить выхухоль ищет врача для эвтаназии. Спонсор операции - магазин музыкальных инструментов (Баяны оптом и в розницу. Ветеранам сайта anekdot.ru, пострадавшим от "бородатых" анекдотов предоставляются скидки).
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история