Самые смешные анекдоты за неделю!

В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина. Подходит очередь девушки,
а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит:
- Вы берете???
Девушка:
- Беру, но не у вас и за деньги.

Лужков осуществил очередной грандиозный московский проект: Садовое
Кольцо было вымощено великолепным асфальтом и по нему организовали
новый тур Гран При Формулы-1. Сотни тысяч зрителей, рев моторов,
напряженная борьба. На достаточно простой трассе пользуясь техническим
превосходством лидерство захватывают болиды команды "Макларен-Мерседес".
И тут на последнем кругу перед Хаккиненом и Кулхартом появляется
совершенно непонятный болид, несмотря на титанические усилия обоих асов
уверенно держит лидерство и финиширует первым. К нему бросаются
телевизионщики, репортеры, инженеры всех команд... и видят перед собой -
да, правильно, замызганный "Москвич" с областными номерами и зашуганным
мужичком в салоне:
- А где эти, на Мерсах? Нешто обошлось на этот раз?...

Подходит к продавцу в отделе с радиоаппаратурой
мужик с плеером в руке, показывает его и :
- Скажите. Какие у меня здесь батарейки стоят ?
- Пальчиковые.
- А сколько стоит одна ?
- Руб двадцать.
- А вторая ?

Авария:
Стоит мерс с буквой "У" и рядом лежит сбитый пешеход...
Разбор полетов с гаишником:
Гаишник: Как же так, вы же его должны были пропустить!
НР: Дык я его и пропустил.... Между колес....

Как-то Ленин сказал одному колхознику.
-Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете
угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда
яблок!
-Ясен х"й не получу! Это груша!

I/O президента.

Переделка из старого...

Как студенты-программеры решают куда пойти.
Устанавливают Windows и ждут.
Упадет - идут по фирмам апгрейдиться,
зависнет - идут пить пиво,
заработает - ну, сегодня не повезло, идут на лекции.

Почему пиво лучше чем Бог
- Вы можете доказать, что употребляли пиво
- Закон говорит, что пивные этикетки не могут обманывать Вас
- Вы не должны ждать более 2000 лет следующего появления пива
- Никого никогда не сжигали на костре, не вешали и не пытали
за употребление пива
- Когда Вы пьете пиво, Вы не будете ломиться в двери, призывая
людей последовать за Вами
- Пиво никогда не было причиной войны
- Пиво не указывает Вам, как и с кем Вы должны заниматься любовью
- Никого не убивали за то, что он не пил пиво
- Если Вы посвятите свою жизнь пиву, всегда найдутся люди, которые
помогут Вам остановиться

Перевел с английского Shahter

Как распознать соотечественника в США (по материалам fido7.russian.z1)
- Соотечественник уверен, что он белый и пушистый, - совсем не такой,
как его соотечественники. Он очень хочет публичного подтверждения,
что так оно и есть.
- Соотечественник надевает "Адидасы", когда идет в молл или
в супермаркет.
- Соотечественник старается всегда расплатиться кэшем.
- Соотечественник орет на своих детей в людных местах.
- Соотечественники разговоривают друг с другом матом, уверенные в том,
что их никто не понимает.
- Соотечественник в толпе старается пролезать вперед, расталикивая всех
руками.
- Соотечественник старается съесть все в ресторане, даже если больше
не влезает или еда не нравится.
- Соотечественник в компаниях таких, как он, ругает Америку последными
словами.
- Соотечественники оккупируют прилавки с ювелирными изделиями,
и пытаются скупить все, что там есть. Либо смотрят на это изобилие,
как будто в России никогда не видели золота.
- Соотечественники одеваются в дырявые тренировочные и большие платки
с бахромой.
- Соотечественники озираются в магазине, втянув голову в плечи
в ожидании окрика от продавца.
- Соотечественники очень бурно реагируют на невиданную раньше вещь,
кричат "посмотри!"... потом собирается толпа родственников
и начинается обсуждение
- Соотечественники пытаются жарить шашлык на барбекюшнице.
- Соотечественники говорят "спасибо" в 3 раза чаще других, даже тогда,
когда "спасибо" им нужно услышать.
- Соотечественники одеты всегда как-то странно - джинсы за $10 могут
соседствовать с туфлями за $500 (или наоборот)
- Соотечественники несут всякую ерунду про других соотечественников в
Интернете, искренне полагая, что за XX лет жизни в США все совковое
говнецо от них уже отстало и можно подать голос. Здоровые, не
зараженные совком соотечественники, прожившие в США XX лет,
предпочитают обсуждать машины, работу и другие здоровые вещи
- Характерный признак соотечественника - соотечественник стыдится того,
что он соотечественник.
- Соотечественник носит кожаные куртки. Причем мексы их тоже носят.
- Соотечественник в пикник-эриях нажирается водкой как свинья.
- Соотечественник при достаточно нормальной для его возраста фигуре
обладает чрезвычайно обветреным и морщинистым лицом, кажется за счет
этого старше своего возраста, и лыс вдвое чаще, чем того же возраста
американец
- Жена соотечественника носит короткую юбку и высокие каблуки
совершенно независимо от того, представляют ли ее ноги эстетическую
ценность, или наоборот.
- Соотечественник пытается стать больше американцем, чем настоящие
американцы, и через полгода начинает возмущенно шипеть, увидев
соотечественника на более ранней стадии эволюции.

Бывает эпилепсия, каталепсия, нимфолепсия...
Если перепить безалкогольных напитков будет ПЕПСИЛЕПСИЯ.

Лидером фракции медведей в Государственной Думе стал Борис Гризли.

Вчера В.В.Путин в своем интервью иностранным журналистам сказал,
что летом текущего года в России начнется beta-тестирование его
новой экономической программы.

Влад.

Я очень люблю, когда в поле мне приносят хлеб с рамой. Тогда беру я
эту раму в руки, начинаю охаживать принесшего, и ору: "А мясо-то где?
А мясо???"

Решил мужик один на курсы вечерние записаться. Кружок, типа.
Приходит в дом культуры. Заглядывает в один из кабинетов.
Там человек десять жлобов отжимаются от пола. Мужик обращается
к преподавателю:
-Здесь учат жарить без масла?
Тот ему:
-Нет, здесь учат е&@ться без женщины.

Знаете ли Вы, почему глухонемые занимаются ананизмом левой рукой?
- Правой они кричат!

Ведущий на Тибетском МTV - ButheadСАТВА

Зачем мужчине ноги?
Иначе ему бы пришлось катить на яйцах и тормозить " хвостом".
Зачем женщине ноги?
Чтобы смогла дойти из спальны до кухни.

Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!

Бонд. Джеймс Бонд. Сегодня - в пакетиках ...

На вокзале. толпа народа с поезда идет.
Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку.
догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам.
Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе
оправдывается...
-Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...

Мужик постоянно удовлетворял себя рукой... . Не может без этого
хотя есть своя жена. В один день сказал себе, что пойдет к врачу
и постарается вылечиться от этой привычки. Приходит к врачу, а он
и говорит, лечить будем это с помощью психометодов. Каждый раз,
когда будешь это делать посторайся подумать, что в этот момент
ты теряешь еще одного гения: музыканта,художника, политика,будущих
профессоров,докторов и т.д... . И вообще съездий куда-нибудь
на курорт, отдохни. Поехал мужик отдыхать забегает в комнату
в отеле и давай за свое... . Только завершать, в дверь постучалась
прислуга, он в спеху прибегает к окну быстренько завершает застегивает
ширинку и открывает дверь- а ему говорят - Ваш чай ! После этого
он идет к окну и видит, как на телефонном проводе висит его отпрыск.
Мужик подумал и сказал А этот то стал бы акробатом !

Пошел Вовочка с классом в зоопарк. На следущий
день учитель спрашивает у учеников какие отличительные органы у слона.
Маша: xобот
Учитель: садись 5!
Ваня: уши
Учитель: садись 5!
Вовочка: Яица
Уч.: садиcь 2!
Вовочка: да 2 вот такиx!
Уч.: садись КОЛ
Вовочка: да КОЛ ВОТ ТАКОЙ.

Лyчший подаpок - это подаpок, сделанный своими pyками!
Поэтомy мы даpим вам... фигy!

к #10 от 17 апр.

"В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента
обнаpyживается только тpамвайный билет.
Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает
в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет,
вытиpает пальцем жопy; стряхивает билет с пальца, попадая пальцем
по ручке двери; зажимает во рту ушибленное место; сплевывает дерьмо,
чтобы избавится от неприятного запаха во рту; выковыривает тем же
пальцем застрявший клочок бумаги между зубов.

(Военная база ПВО ). Глядя на радар сержант Невеличко говорит :
- Смотрите командир . Что это ? - изумляется сержант .
- Да это же похоже на огромный ... ,- замечает полковник .

- Хуй ?! ,- кричит учитель на ученика .
- Извините учитель Му . Я загляделся в окно .
(Идет урок китайского языка в Китае ! ).

- Что отличает AUDI от спортивного автомобиля?
- Не хватает пятого кольца.

Аэропорт.На таможне сидит Ленин.Подходит Карл Маркс,показывает
паспорт,в паспорте фотография Энгельса.Ленин недоверчиво смотрит
на Маркса."Это я,Я!-говорит Маркс,-мне волосы лазером пересадили,
пшик,пшик...".Ну,самолет Маркса улетает."А тебе,лысый,я телефон
не скажу!!!"

Поймали фидошники провайдера, повалили на землю и давай избивать ногами!
Проходит мимо скинхеад (бритоголовый, нацист):

Замечено что новые русские прежде чем кушать вилкой стараются выломать
у нее два средних зуба.

- Ворона, ворона - сколько у тебя ног?
- Две.
- А на правой?

Мужик возвращается с "охоты" с друганами. Уже на выходе из леса
смотрит на небольшую птицу и думает:
- отодрал?
- ???
- пересрал?
- ???
- перепил?
- ???
- аааа, перепел!!! (ударение на первый слог)

Вокзал в Алма-Ате. Сидит лысый казах в шинеле и ковыряется в носу.
Подходит мент и говорит:
-- Хыппи, да? Гразный, да? Вставай, милицию ходить давай!
На что казах медленно поднимает голову и отвечает:
-- Пашель на x%%, вот ти кто!

Сара и Рабинович гуляли по улице. Рабинович сказал:
-"Сара, дай мне твою нежную грудь!"
-"На!",- ответила она, перекинув ее через плечи.

У жены было День Рождение, лежит в пастели с мужем. Вдруг в двери
стучат гости. Муж успел одеться, а жена нет, спряталась за шкафом
а задница торчит. Гости входят смотрят задница торчит и спрашивают,
а это что такое? Муж говорит это копилка. Все гости набросали в задницу
монетки, жена не выдержала, вернула и все монетки обратно. Гости
спрашивают а это что такое. Муж отвечает, а это сдачи!!

Из газеты "Из брюк в руки".
Объявление.
Уставшая жить выхухоль ищет врача для эвтаназии.
Спонсор операции - магазин музыкальных инструментов (Баяны оптом и в
розницу. Ветеранам сайта anekdot.ru, пострадавшим от "бородатых"
анекдотов предоставляются скидки).