Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.06.2000 по 25.06.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В своем философском мировоззрении Герасим был убежденным утопистом!!
Приходит мальчик из школы. Мама говорит: -Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала? Он: -Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже пойдут в школу? Мама: -И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один! Тот: -Слава Богу!
За чашкой кофе - беседуют две приятельницы. - Какой у тебя прелестный кофе, моя милая! - Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии! - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается.
Млодой человек в лесу набредает на избушку. Из избушки выходит ведьма: - я страшная,злая, коварная ведьма! парень отмахиваясь рукой: - да я сам сисадмин.
В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения; В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение; В 35 - знает и имеет мнение; В 75 - не знает, но мнение имеет!
Надписи на памятниках: «Здесь лежит человек, у которого сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент». «Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Троян».
Директор банка грит Рабиновичу: -Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы! -Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!? -Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!
Почесал новый Русский репу. Чешет-почешет, ничего выдумать не может! Достал тогда Новый Русский бабки. Вот и сказочке конец: там где появляются бабки, сказочка кончается!
Сидят два старых фермера на пивбаре. Один другому жалуется: - У меня бык на коров не хочет прыгать ни фига. - А ты возьми палец корове во влагалище засунь, натри этим пальцем быку нос, он от запаха возбудится и все будет ОК. Пришел старик на ферму, засунул палец корове куда надо, натер им быку нос, у быка сразу эрекция на полметра, ррраз - и на корову. Старик обрадовался, пришел домой спать. Лег с женой, жена уснула, а старику не спится, все об эффекте процедуры думает... Думал-думал, решил попробовать. Засунул жене палец во влагалище, поелозил им туда-сюда, потом давай себе нос тереть. Натер - бац, и эрекция у чувака. Он жену будит и говорит: - Смотри! Жена поворачивается, включает свет, смотрит и говорит: - Ты че, для того меня будил, чтобы показать, как у тебя кровь из носу идет?
Самый действенный способ излечить самых тяжелобольных: зайти в палату, обвести всех долгим взглядом, ткнуть пальцем в нужного и сказать: "А этому все равно пиздец. Выносите!" Если сразу инфаркт не хватит, то вылечится аж бегом. Проверено неоднократно!
Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР): С: -За что вы убили таксиста??? НР: -А хрен-ли, я сел к нему в машину, а он, сука, мне счетчик включил!!! h-bomberman
Попал Гусинский в Бутырку, сидит и думает, где прокололся,как выбраться. Думает - думает, мучается, а ответа нет. Решил посоветоваться с соседями. Один пахан и говорит ему: - с мелочевкой связался ты, Володя. Что по нынешним временам червонец лимонов хоть и баксами? Вот ежели б миллиард! Тогда б точно тут не сидел.
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит: -Дай посмотреть, ну дай посмотреть. -Не дам, мал еще. Через Минуту: -Слушай Петька к ней подошел какойто парень... Петька!... Петька!!... Ты Где?
Едут два педика на VOLVO. Скорость - 30 км в час. Вдруг в зад въезжаем Мерс. Вылезает НР: - Привет хлопцы! Не безпокойтесь. На вам по штуке и разъезжаемся! Один из пострадавшых: -Филип, позвони пожалуйста в милицию... НР: -Да на%уй эта милиция. Нате по 5. Новую купите. -Филип, позвони пожалуйста в милицию... (Спустя кокое то время) Дело доходит до 10 штук каждому... -Филип, позвони пожалуйста в милицию... -Ну и отсоси!!! -Филип, подожди. Вроди договоримся...
Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго торгуется. Наконец ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом. - Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая? - Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е, а ночи - 1-го и 2-го.
Сидят два дебила, подходит третий и говорит: ЫЫЫ-ЭЭ-ЭЭЭ. Тут один из сидящих хрясь ему по морде. А тот опять то же самое говорит. Тогда другой ему - хобана - снова по морде. А тот опять. Так до смерти и забили................... - ДЕБИЛЫ.
Два закоренелых геймера попали в Чечню. Покурили травки, сидят на привале. Вдруг один хватает калаш и говорит - "Слушай чувак, ты засейвился?". - "Да!". Мочит его из калаша и орет: - "Ну тогда подохни, гадина!!!"
На приеме у хирурга: - Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро. - А как это произошло? - Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана, которую я вначале не заметил. - А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
В связи с событиями вокруг холдинга "Медиа-МОСТ" необходимо создать в России широкий антифашистский фронт, сказал Григорий Явлинский. Он считает, что политики должны согласованно действовать по защите интересов каждого человека, и мы все знаем его. //«Эхо Москвы»
Маленькая девочка впервые на Укранине: - Ой, а это ваша кошечка ? - Та наша ... - Ой, какая хорошенькая. А как ее зовут ? - Та ни як ... - Ой, Нияк, Нияк, Нияк !
- Юля гони бабки! - Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень! Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.
Стоят два упыханых нарка на балконе и видят вдалеке едет автобус. Один другому говорит: Это наверное 113-ый. Второй (подумав): Наверное Первый (еще подумав): Слушай, а вдруг это 67-ой, то что-же мы будем делать?!
Реклама "Би-Лайна": 1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора. 2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь.
Страрая проститутка читает лекцию молодым: "Сначала опоцелуях:если клинт амереканец - то целуйтесь используя язык, если клиет француз - то целуйтесь только губами, если клиент чукча - целуйтесь используя нос. А теперь о миньете: если клиент амереканец - полизывайте его пенис языком, если француз - масируйте губами, если чукча - то мой вам совет, сразу берите с собой капли для носа. Саша (Запорожье)
Вопрос к маркетологам: «Как изменится спрос на зубные пасты если на них начать писать новый слоган - «Для более эффективной работы стоматологов!»; вместо привычного «Для здоровья Ваших зубов и десен»»?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.