Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.07.2000 по 16.07.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Штирлиц шел по коридору… Навстречу вышел человек майке и бейсболке. В руках он держал коробочку дискет, несколько CD и винчестер. - Носитель информации, - догадался Штирлиц. False
Это было когда меня еще не было. Некролог или сказка Самоучитель для работы над мертвым телом Пособие для юного некрофила от 5.07.00
Если вам повезло и у вас есть мертвое тело, не очень тронутое разложением , то у вас есть большое поле для фантазии и мы предлагаем вам некоторые технические советы по эксплуата- ции.
1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав- ных зубов и других выделений, можно заняться оральным сексом. 2. Вытащив медицинские вспомогательные при- способления как то: катетер, газоотводящую трубку и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.
3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз- можность использовать его в любых позах, мы со- ветуем поломать кости в суставах. 4. Если нам свыше провидением тело находилось продолжительное количество времени в холодиль- нике ,его следует размораживать при комнатной температуре в течение получаса (основываясь на личном опыте автора) 5. Если на теле присутствует разложение в виде женских гениталий и оно вас возбуждает, автор советует попробовать и эту альтернативу (ощущения примерно такие же, как и при нормальном сношении с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать сношение в прогнившее глазное яблоко. 6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела располагает местами, пригодными для сношения, без наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье краниально позвоночному столбу, глазницы , а также осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх- них и нижних конечностей. Приятных развлечений!
Для женщин
Если вы чувствуете, что вы любите своего парня только когда он спит неподвижно рядом с вами, если каждый раз своим внезапным пробуждением он уби- вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует попробовать себя на нашем поприще. Аннотация для начинающих и действующих некро- филок: 1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция. Если тело не тронуто разложением, можно воспользо- ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы уже писали выше) его носом, фалангами пальцев, вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной челюстью. 2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость, позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса- женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую кость и все остальные трубчатые кости.
Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы просьба присылать на пещеристое тело до востребования.
Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются, а когда падают окна Микрософт - нет? Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только в следующей версии окон.
феликс эдмундович говорят вы банду белых поймали? да владиир ильич: и что вы с ними будете делать? сначала допросим, а там видно будет голубчик сделайте чтобы там их видно не было
Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К) А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает... К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил... Virt
Принимаю на работу сотрудника. Собеседование. -Почему Вы ушли с предыдущего места работы? -Не устроила система оплаты труда. -В чем же она состояла? -А не платили ни*уя!
Не надо служить в армии. Не надо драться из-за баб. Можно безнаказанно дать мужику пощечину. Можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой. Тебя никогда не обвинят в трусости. Не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переездах. Не надо тратиться на покупку алкоголя. Не надо терять человеческого облика на пьянках. Не надо волноваться из-за футбола и хоккея. Всегда можно найти кого-то, кто поднесет твой чемодан. Можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама. Равное с мужчиной деяние более похвально. Не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться. Можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди и попы. Не надо скрывать слабости. Тебе никто не скажет: "сейчас яйца оторву". Не надо всю жизнь слушать фразу: "будь мужчиной!". Совсем нет шансов заболеть гемофилией. Меньше шансов получить инфаркт и инсульт. Не надо комплексоваться из-за размера пениса. Не надо комплексоваться из-за маленького роста. Не надо комплексоваться из-за лысины. Полно мужиков, обожающих толстеньких. Не надо крепиться при виде недоступных красоток. Не обязательно сидеть за рулем, чтобы вести машину. Не надо пачкаться и копаться в моторах. Можно поручить любую грязную работу мужику. Все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несет муж. Можно заслужить расположение босса милой улыбкой или модной прической. Мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы. Вырез блузки у собеседницы не мешает беседе. Не теряешь разум из-за чьей-то большой груди. Получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий. Оргазм длится долго. Во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей. Можно всегда отказаться от секса. Не надо смотреть порнофильмы, чтобы возбудиться. Большой живот - не признак злоупотребления пивом. В юбке не потеет задница в жару. Не потеют яйца. Не надо носить галстук. Не надо постоянно покупать презервативы. Не надо покупать дорогостоящую "виагру". Не надо тратиться на цветы и побрякушки. Есть укромное место, куда можно быстро спрятать нежелательный предмет. Совсем не обязательно быть умной. Есть много способов выглядеть лучше. Можно поменять внешность, сменив прическу или макияж. Можно наслаждаться принятием душа или ванны. Можно покрасить волосы, не заслужив насмешек. Не обидно получать меньшую, чем муж зарплату - все равно обеми распоряжаешься ты. Все свои промахи можно объяснить женской логикой. Не надо предпринимать титанических усилий, чтобы в доме было чисто. Можно постоянно менять намерения, сославшись на самочувствие. Можно говорить глупости, представляя их милыми. Всегда можно проплакаться, выпуская пар и вредные шлаки. Ты избавлена от созерцания истерик партнера. Не надо каждый день царапать лицо бритвой. Ты можешь принять участие в конкурсе красоты. Можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то. Можно никому не говорить о своем возрасте. По телевизору всегда идет какой-нибудь сериал. Тебе дано понять, чем привлекают Луис Мигель, Кевин Костнер и Том Круз. Можно открыто наслаждаться обновкой. Можно стать счастливой от цветов. Если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе. Можно навестить приятеля, не даря ему подарков. Можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения. Если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится. Не надо ежедневно заботиться куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов.
Стоит студент, читает газету. Вдруг к нему подбегает ссзади панк, весь грязный, на голове черти што творится - и как закричит: - ААААААААА! Студент испугался, оборачивается: - Ну ты меня испугал... - Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю... - Что подбегаеш к нему и кричи на ухо? - Нет, когда просыпаюсь, подхоже к нему и говорю: Привет пап! Я твой сын!
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
Рабинович приходит домой и говорит жене: - Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже. - А у нас масла нет. - Ну, хоть какое где-нибудь есть ? - Есть кусочек старого, вонючего. - Ну, сделай на нем. - Соли нет. - А что есть ? - Есть сахар. - Ну, посыпь сахаром. - И яиц у нас нет. Только один старый желток. - Ну, сделай из него. Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит: -Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
Нынешнее послание Президента России к Федеральному собранию значительно отличалось от предыдущих и сводилось всего к четырем словам "Пошли все на хуй!"
Муж говорит жене: Дорогая, мне кажется, что тебе вполне можно ходить без лифчика. Жена кокетливо: А что, грудь хорошо сохранилась? Муж: Да нет - морщинки на лице разглаживаются.
ВВ Путин звонит БН Ельцину: - Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно? ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то ты не обязан, ты просто мог бы. Да...
ЕДЕТ Русский(Р) из командировки, На встречу ему Негр(Н)- (Н)-Простите, но мне кажется, что Я вас знаю. (Р)-Да, А как вас зовут? (Н)-Андрей Иванов, а вас? (Р)-Андрюха, Что с тобой случилось? Ты весь черный!!! (Н)-А ты не знал? Воду на месяц в районе отключили!!!
Если профессор А говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя час в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор Б говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя месяц в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор В говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя остаток своих дней в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор Д говорит “Отсюда немедленно следует...", то это скорей всего неверно.