Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.08.2000 по 03.09.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление близ аэропорта: "Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом. Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеет"
Одной из рабочих версий пожара на останкинской башне является столкновение с другой башней, предположительно английского или американского происхождения. Администрция президента США сегодня сделала официальное заявление что на момент аварии на останкинской башне ни обна башня США по близости не находилась. Ближайшее здание американского посольства проводило обычные в этом случае наблюдения которые не могли повлечь за собой пожароопасных ситуаций. Подходящая по габаритам башня обнаружена в Торонто. Однако осмотревшие ее журналисты не обнаружили внешних повреждений. Скоро к спасательным работам приступит команда норвежских высокогорных водолазов.И голландских трубочистов. Там пожарные столько воды налили , что теперь только водолазам там новые кабели протягивать.
Последние новости из Москвы: - Останкино и Пиза собираются экстренно побрататься. - При визуальном осмотре с вертолета на верхней площадке Останкинской башни обнаружен чеченский след 42-го размера
По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие ср-ва тушения пожара.
Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план, принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук вон плохо, обращается в рекламное агентство: - Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы и Московской области? - Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню, на площадку 430 метров.
Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: - Да взлети оно все на воздух мое хозяйство! Путин, чтобы не отстать: - Да тони все мое добро к лешему!! Березовский: - А мое гори синим пламенем!!!
Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской башне не было. Просто после отключения электричества за долги, телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!
Информационные агенства сообщили, что работы по восстановлению Останкинской башни возглавит Зураб Церители. Прежде мрачный и унылый фасад будет оттделан испанским базальтом, а через каждые 10 метров будут располагаться фигуры персонажей русских народных сказок.
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный.. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное.
Что услышат (и увидят) телезрители в программе "Время" после того, как телетрансляции возобновятся:
"Зравствуйте, товарищи! Сотрудниками Комитета Государственной Безопасности была задержана банда вредителей и американских шпионов, совершивших поджог в "Останкино". Следствие уже установило, что в их злодейские планы также входило покушение на жизнь Генерального Секретаря ЦК КПСС товарища ...! По решению трибунала, преступники были приговорены к высшей мере наказания; приговор будет публично приведен в исполнение завтра на площади Ногина. А теперь вести с полей..."
Сообщение телеканала CNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской телебашни.
27 августа Небесным РУБОПом была ссожена крупная наркоплантация в Останкино. Нарккодельцы подсчитывают убытки. Протрезвевшие от мексиканско-бразильских галлюцинаций граждане перешли к духовному и физическому оздоровлению и преобразованию своей быдловой жизни.
Задержанный 17 августа в городе Мурманска уроженец города Грозного Ака Акаев, впоследствии освобожденный под подписку о невыезде из Москвы, был задержан сегодня в районе Останкино с парашютом за спиной. Ведется следствие. Из сводки ДезИнформБюро.
Новости. Москва. Кремль. Вчера президент страны подписал указ о награждении г-на Гусинского орденом "За заслуги перед Отечеством I-степени" за оперативное восстановление инфорационного вещания на территории Москвы и московской области... Посмертно...
Проявляя озабоченность катастрофическим снижением рождаемости, Правительство РФ пошло на смелый эксперимент - поджог Останкинской телебашни. Дабы, освободившееся вечернее время, граждане России, могли использовать для улучшения демографической обстановки в стране.
Норвежские космонавты предложили свою помощь в тушении пожара на Останкинской башне. На космодроме их ждет английская ракета, готовая к запуску в любой момент. Осталось только уточнить - будут ли совместимы их манипуляторы с люками нашей башни...
Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!) правительством России за границей срочно заказана партия воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного олимпийского Мишки.
Новости науки: Накануне отопительного сезона отечественные разработчики, для растопки печей, предлагают новый вид топлива - фидеры. Среди причих достоинств нового топлива, таких как : повышенная горючесть, сопротивление к задуванию и т.д., есть и уникальные, такие как повышение рождаемости и повышение интереса к литературе.
Вечер. У Останкинского пруда сидят мэр, ген.прокурор, глава пожарников и грустно так глядят на обгорелую Останкинскую телебашню. Тут из-за спины женский противный голос раздается: - Ну что сидите соколики? Смотрят, а это тетя Ася приехала. И давай изголяться: - Повеселились, а убирать когда будете.
Как заявил глава Международного Олимпийского Комитета Хуан Антонио Самаранч, следующие олимпийские игры пройдут в России. Олимпийский огонь планируется зажечь на Останкинской телебашне.
Наследуюший день после пожара в Останкино, рано утром, на рынке, встречаются два в дупель пьяных мужика, и один из них говорит другому: "Это как же надо было нажраться, чтоб спалить Останкинскую башню!"
Как сообщил анонимный источник в прокуратуре, идет проверка версии о том, что пожар на башне есть ни что иное как очередная PR-акция холдинга Медиа-мост.
Дополнение к анекдоту от 29.08.00: "Раньше Москва была третьим Римом, а теперь стала второй Пизой." Вроди все правильно, да вот где-то вроди одной буквы не хватает...
Председатель думского* комитета по контролю за передвижением крыш** Ч.П.Безбашенный был отправлен думским руководством в Пизу*** для обмена опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей**** гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов.
*- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм. **- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм. ***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой 12-го века. Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм. ****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм.
Из столицы России города Мухосранска нам сообщают: "Вчера московское областное правительство во главе с Касьяновым, обсуждало проблему востановления TV-вещания в городе Москве и области, после пожара на Останкинской телебашне."
От группы левых депутатов поступило предложение в случае возможного демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать ее в Остаткинскую телебашню.
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.) 2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.) 3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.) 4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.) 5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.) 6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.) 7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.) 8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.) 9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.) 10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.) 11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.) 12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.) 13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.) 14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.) 15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.) 16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...) 17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию.) 18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.) 19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.) 20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.) 21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.) 22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.) 23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном держала в ней кур.) 24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.) 25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!) 26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний бомж!) 27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием лома.) 28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...) 29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта приема металлолома.) 30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет 2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.) 31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.) 32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то остаются неподвижными.) 33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...) 34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...) 35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.) 36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.) 37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность багажника.) 39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки для дыры в заборе.) 40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж! (И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.) 41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...) 42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.) 43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.) 44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...) 45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.) 46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям цензуры здесь не приводится.)
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем растреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 26/08 ? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта. Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал в эфир: -Ты мудила, догадайся кто это...!! Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает: -Вас понял! Догадайся где это...!!!
Задачка на выживание. В Санкт-Петербурге перехвачен груз гексогена. Машина направлялась: а) Из ФСБ в ГРУ б) Из ГРУ в ФСБ в) Из ФСБ и ГРУ в подвал жилого дома
Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!) -Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки! -Сидоров:Чик! -П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги! -Петров:Чик! -П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги! -Сидоров:Чик! -П:Я же сказал левой! -Чик! -П:Я же сказал ноги!! -Чик!! -Лучше бы ты себе голову ампутировал!!! -Чик!!! -Я же сказал себе!!!!
Командира Нортона(Norton Commander)не было всю ночь........ Он шлялся по директориям легкого поведения , орал непристойные errorЫ, посылал юзеров и пьянствовал...
Прием на удушение из арсенала супер-каратиста: Сжатой в кулак рукой пробивается грудная клетка, рука берет позвоночник, с силой выдергивает его, голова проваливается в задницу и там задыхается.
Едет грузин по Военно-Грузинской дороге. Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит: - Помогыте! Помогыте!... Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь. Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит: - Эй, один ко мне, да!
Как американка, русская и француженка дают понять своему любовнику, что пора бы уже и кончать...? Американка: -Милый, мне уже было так хорошо... Теперь твоя очередь... Русская: -Ты кончать вообще собираешься?! Француженка: -Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый цвет... Любашка
Встречаются как то Лужков с Доренко: Л. - А вы знаете такого скульптора - Зураба Церетели? Д. - АААА! Это такой страшный,такие дурацкие скльптуры делает? Л. - Да! Мы только что одну купили. Д. - Ну некоторые вообще то ничего.... Л. - ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!
Большое количество поддельных персидских кошек и пекинесов обнаружено экспертами-криминалистами на Птичьем рынке г. Москвы. Подделки изготовлены по всей видимости, в Китае путем привязывания к морде животного кирпича и вращивания в таком виде в течении полутора-двух лет.
Два друга. -А я вчера у любовницы был! -Надо же!? И как только тебя жена не застукала!? -Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице! Насмеши женщину...!!!
(Швейцарский анекдот) Представте себе реку. В реке водятся пираньи. На одной стороне реки президент Швецарии, на другой русская семья: отец, мать, дочь и маленький мальчик. Президент швейцарии говорит:
-Тот кто переплывет реку получит гражданство Швейцарии.
Вниманию заядлых рыбаков и охотников. Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера". В ассортименте большой выбор - Водки - Пива - Разнообразной закуски
Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки. Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат, куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната и предупреждает: -У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите погромче. Пошел мужик к детям, громко говорит им: -Здравствуйте дети! Те стоят, молчат, глазами хлопают. Мужик погромче: -Здравствуйте дети! Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью налились, орет: -Здравствуйте дети !!! Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять ничего не может. Сзади подходит директор и говорит: -Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе... Алексей, Москва
Анекдот из жизни,рассказала учитель: Два мужика у ларя спорят: 1- две водки брать будем? 2- может три? продавец: ребята,а не помрете? Оба-А что водка не свежая?