Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.11.2000 по 26.11.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: - Мне на тpетий!
Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? - Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается? Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков. Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, вам придется часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов... - Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...
Судья: - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? - Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров. - Откуда вы это знаете настолько точно? - Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! - И для чего вам это понадобилось? - Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Приходит в ментовку мужик, заявляет: - Жена у меня пропала! Дежурный: - И давно? - Ну, неделю назад. - Что же ты только сейчас пришел? - Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."), сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток... Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат. - Фамилия? - Солдат Петров! - Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый орел? Солдат (рука под козырек): - Урод, Ваше Благородие!
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле Универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского. Первый говорит: - Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал. Второй: - А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу. - А что так??? - Да 100 баксов приклеилось.
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком. - Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, - инструктировал дирижер. - Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик. Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!" И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
К доктору, пребывающему с добровольной миссией в индейском племени, прибегает одна из дочерей вождя. Становится в торжественную позу, и, подняв руку к небу, говорит: - Великий Вождь. Нет какашка. Доктор некоторое время думает, что бы это могло значить, потом достает таблетку слабительного и отдает девочке. Та убегает. На следующий день опять прибегает. - Великий Вождь. Нет какашка! Доктор дает ей пять таблетки, девочка убегает. Через день приходит опять. - Великий Вождь. Совсем нет какашка! Озадаченный врач дает ей все слабительное, которое у него есть. Девочка уходит. Через некоторое время возвращается с убитым лицом. - Великий какашка. Нет вождь.
- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"? - "Дерьмо не тонет".
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемый был оправдан.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют.
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой: - Сынок, бутылочку не выбрасывай!
Нового русского в школу вызвали, учительница на сына жалуется: - Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти... - Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег? - Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка и 20 нидерландских гульденов... - Во, блин! Дык че ж ты мне гонишь: "Памяти нет, способностей нет..."
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик". На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы: А). Пушкин Б). Лермонтов С). Малевич Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич Второй НР: А ты чо, читал?
Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру, из нее вышла баба с кислой рожей и спросила: - Чего хочешь, хлопчик? - Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива? - Ну разве я похожа на женщину, которая пьет пиво? - П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка, огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в очках, а сейчас - без. Гай: - Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без. Придется вас оштрафовать. Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз и говорит: - Командир, у меня мощные *контакты*! Гай, очень злобно: - А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе, штраф плати!
Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных отношений, начинает рассуждать вслух: - Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь только формальность... Девушка: - Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не расписаться!!!
Сара: - Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: - Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!
Вызывает начальник подчиненного, говорит: - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены! - Нет уж! Давай с сегодняшнего! - Почему это? - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! - На чьи? - Да на твои и пойду!
Встpечаются два бомжа. Один и говоpит дpугому: "Что творится в последнее вpемя, а? Все подвалы позакpывали. Из подземных пеpеходов менты гоняют. А тут еще эти гpебаные выбоpы пpезидента США".
Судья: - Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? - А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?
С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700 слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника состоится в ближайшее вpемя.
Женщина каждый день молилась, чтобы ее муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, ее муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила..."
Жили-были два мужика. Один бедный, другой богатый. Богатый говорит бедному: - Почему у тебя так много детей? Ведь есть же презервативы. А бедный говорит богатому: - А ты что больше всего из еды любишь? Богатый: - Ну свинину, окорочка, курицу. Бедный: - Вот приди домой, скажи жене, чтобы она тебе все это приготовила, надень на язык презерватив и ешь.
Поехал старик из деревни, где ни света, ни, понятное дело, телевидения, в город по делам. Вернулся. Старуха стала расспрашивать - как дела в стране, в мире что делается. А старик ей: - Да все разговоры - про выборы президента в Америке. То и дело - "и Гор и Буш, и Гор и Буш". Старуха удивляется: - Из наших, что ли? Имя-то хорошее - Егор, а вот фамилия - срам один.
Мужик приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка. Отец огорченно качает головой: - Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась полгода, по-деревенски говорила "ужо"?
Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает: - Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего... Та успокаивает: - Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат до выхода хватит. А там видно будет...
Звонит бармен в милицию: - Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный! - Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
Вступает в действие попpавка к Конституции. Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.
Американские избирательные технологии: 1) Создать законодательную базу 2) Пустить процесс выборов по законодательной базе самотеком 3) Долго удивляться, почему ничего не получилось
Русские избирательные технологии: 1) Бросить партбилет на стол 2) Проорать с брони БМП 3) Напиться в Беловежской Пуще 4) Стать президентом 5) Расстрелять из танка парламент, что бы знали, кто в доме хозяин 6) Остаться хозяином на второй срок 7) Из-за простуды не вылезать из кардиологического центра и решить не оставаться на третий срок. 8) Сменить десяток премьеров, выбрав из них приемника, который не посадит 9) Развязать для приемника маленькую, но победоносную войну, что б народ знал, кого надо выбрать 10) Приколоться на новый год, досрочно передав власть приемнику (который не посадит) 11) После срыва американских выборов позвонить Клинтону и объяснить этому кретину, что коллегия выборщиков из одного человека, то бишь действующего президента, работает гораздо надежнее любой законодательной базы.
Информационное агентство ТАСС сообщает, что волна нищеты и насилия захлестнула Америку. Даже кандидаты в президенты в этой стране ковыряются в урнах, а в штате Флорида между БУШменами и ГОРцами произошла настоящая бойня из-за пары коробок с дырявыми бумажками.