Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.07.2001 по 15.07.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал: - А ну-ка, отдавай часы! Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины. Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было: - Чего это ты забыл сегодня свои часы?
- Слушайте, сколько можно?! Вы опять опоздали на работу! - Да это все жена, со своей манной кашей на завтрак. - Это не оправдание. Моя жена тоже готовит манную кашу по утрам. Я же не опаздываю! - Но вам же не приходится нарезать ее кубиками перед употреблением!
Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт: - Дорогой, вставай, у тебя самолет! Новый русский (спросоньи): - Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек. Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P". - Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус. - Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Группа новобранцев под командованием сержанта отрабатывала приемы заащиты штыком и прикладом. Объяснив очередной прием, сержант спросил, есть ли к нему вопросы. - Да, есть, - сказал один новобранец. - Спрашивайте. - Какая польза мне от всего этого? Я же повар. Сержант нахмурился и объяснил: - Во-первых, штыком вы можете чистить картошку. Во-вторых, если вы не будете владеть этими приемами, то как вы защититесь от своих товарищей, когда они будут недовольны вашей стряпней?
Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул: - Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое глубокое море! Мальчик вдруг заплакал. - Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3 часа?!
Штирлиц сидел дома, тяжелые шторы были наглухо закрыты, позади него потрескивал старенький кинопроектор. В который раз он пересматривал свой любимый фильм "Волга-Волга" с Любовью Орловой в главной роли. Штирлиц задумчиво, по привычке напевал по немецки : "Мы могли-бы служить в разведке, мы могли-бы сниматься в кино......"
Едет в трамвае интеллигент. Тут заваливается в стельку пьяный пролетарий и говорит ему: - Ты, го#%@, подвинься. Интеллигент двигается, потом поворачивается к пролетарию и, глядя на него поверх очков, говорит: - А Вы, молодой человек, ко-кашка.
Члены Н-ской преступной группировки поздравили своего босса с 40-летием и вручили подарок - ключи от роскошного особняка, принадлежащего крупному коммерсанту Догаеву.
Москва. Красная площадь. Аграмаднейший грузовик пытается припарковаться возле мавзолея. Совершенно охуевший мент подбегает к нему и начинает дико кричать: - Куда, бля, тута нельзя парковаться!!! На его крики из кабины вылазит жутко бородатый чеченец, достает пачку баксов. Мент моментально меняет свое отношение к чиче и задает вопрос: - Сушай, за деньги спасибо; только одного понять не могу: за углом бесплатная стоянка.. Че ты сюда перся? - Мнэ Шамиль сказал здэс харашо...
Штирлиц шел по корридору. Навстречу из-за угла вышел Мюллер, на нем были одеты новые светлой кожи сапоги.(Голос Ефима Копеляна за кадром):"Штирлиц из тысячи узнал бы их по родинке Профессора Плейшнера".
- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал. - Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус! - Как? - Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей, наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
В современной трактовке осуществили постановку пьесы Фридриха Дюрренматта "Визит старой дамы" западные режиссеры. В главных ролях Карла Дель Понте и Слобо Милошевич, жителей городка изображают граждане Югославии.
Приехал как то один американец в Россию. По русски он почти нихрена не понимает, поэтому ходит везде с переводчиком. Ну в одном городке решил америкос немного расслабиться, зашел в местный кабак. Там за столом сидят 3-е русских. Услышав английскую речь, они приглашают американца с переводчиком за стол, показывают бутылку водки и протягивают руки: - Иванов! - Петров! - Сидоров! Тут американец смотрит на переводчика и спрашивает: - Если Иван, Петр и Сидор ОFF, то с кем же я тогда водку пить буду?
Журналист спрашивает директора фабрики: - Какие цены на вашу продукцию? - Договорные. - А что это значит? - Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.
На уроке правоведения: - Вовочка, как называеться заседание Верховного Совета Украины? - Анекдоты для чайников с судопереводом! - Перестань, это сессия. - Теперь понятно, почему они всегда говорят про задолженность!
На память о встрече с поклонниками самбист Сидоров всех участников встречи бросил через бедро, а боксер Иванов продемонстрировал каждому свой коронный удар в челюсть.
- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб? - Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть хотя бы один душевнобольной. - Ну и что? - А вся моя семья - это я один!
Во время проверки полковник спрашивает: - Есть ли у кого-нибудь жалобы? - Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и подают ему кофе. - Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!
Беседуют два друга. Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете. Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу? Другой: - Да в принципе нет, хотя... - Что? - Боится ездить на 69-м автобусе!
Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него вытаращенными глазами и говорит: - Фуухх!!! - Pro-Z? - Proнесло! Это был мой муж!
- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Наташкой прожил целых 25 лет! - Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? - Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово: - Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула: - Ты никогда меня не догонишь! - Это почему же? - удивилась гончая. - Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.
Встретились 2 подруги. Одна идет враскаряку, и что-то между ног у нее выпячивается. Первая: - Что с тобой случилось, почему враскаряку? - А это все новые супервпитывающие прокладки "прицепила и забыла". Я купила. прицепила. забыла. Она и напитала!!!
При составлении протокола. - Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам завалявшуюся селедку? - Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель автобса продавщице. - Он удивительный! - Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка. - Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около меня толчеи.
Сидит думер на диване, смотрит телек. Дошла очередь до рекламы. Включили ролик Стиморола (там где пацан в кафе девку завалил), потом фраза: "Иногда, лучше подумать головой...", увидел это дело думер и говорит: "Главное - это вовремя сохраниться!" И побежал в DOOM играть...
Концерт Филиппа Киркорова. Сидят ЧЕБУРАШКА с ГЕНОЙ и тут ЧЕБУРАШКЕ приспичело;Киркоров поет:"А надо мною вся европа"! ;Чебурашка проваливается в унитаз. А на него садится фанатка и поет:"А надо мною вся европа!"А Чебурашка в ответ:"А надо мною чья-то жопа!"
Приходит девушка к прорицательнице и говорит: - Сегодня мне приснился сон будто бы я пью воду из крана и вдруг мое колечко падает в раковину. Что это значит? Гадалка: - Что сказать тебе милая, х@Й сосать будешь, а замуж не выйдешь!
Встречаются два грузина на узкой горной тропе.... пройти не могут с одной стороны обрыв с другой скалы один не выдерживает и говорит: слушай кацо ты кто такой? я кто такой ты кто такой? .... отвечает другой... Ты кто такой? я кто такой? я кто такой? ты кто такой ? я кто такой? ты кто такой? я кто такой? (мотив музыки)
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. - А ты возьми и сам все сделай! - Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. - А ты не ходи, - советует жена. - Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: - Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. Муж съел кусок торта и задумался. - Ну как? Вкусно? - Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. - А что? Почему ты спрашиваешь? - Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
Мама спрашивает у сына: - Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"? - Потому что у нее большая жопа! - А причем здесь "Красная шапочка"? - Пирожков объелась!
- Алло это секс-шоп? - Да! - Вы почему не сказали, что нажимая на кнопку вибратор увеличивается в размере? - Ой простите пожалуйста, а что случилось? - Да вот хирурга вызывать придется! - Девушка, Вам нужна операция? - Да нет, надо поставить на место мамины челюсти!
Как-то раз моя голова поспорила с моей Жопой- кто из них важнее. Ну, доводы их Вы и сами себе представить можете... Пришлось мне вмешаться и поцеловать себя головой в Жопу. Пущай голова особо о себе не воображает !
- Кого это увезла скорая помощь? - Нашего соседа Сидорова. - А что с ним случилось? - Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? - Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? - Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему: - В гостиной тебя ждет гость. - Но я никого не приглашал, - удивился муж. - Зато я пригласила его к тебе! - А зачем? - Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность? - Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит. - Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
С давних времен на Руси сказывают сказку об уникальной посуде... "Кинул как-то мужик в кастрюльку топор и сварил... кашу!? " =8( ) Вот так до сих пор и дурят народ умельцы из Цептер.
Издательство "Советская Энциклопедия" готовит к выпуску новое издание популярного словаря. Примечательно, что на его содержание заметно повлияло развитие интернет, и email в частности. Так, среди новых слов, таких как "маздай", "ламер" и "щитскейп", было официально признано популярное приветствие "рТЙЧЕФ!".
В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться. Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и давай лося драть! Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый? Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь глистов погоняем?
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: - Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! - Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела!
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене: - Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. - Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... - Какую? - Что она выйдет за него замуж!
- Кто такие олигархи? - Посмотрите негритянское порно, тогда поймете! - В каком смысле? - Это значит Вы знаете, что происходит на сцене, но плохо представляете кто из них главный герой!
Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы. Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги. В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги. Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка. Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня. Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый. И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку: - Откуда здесь потомок викингов? Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!